Nişte cercetători britanici au dat la iveală concluziile unui studiu privind evoluţia inteligenţei umane. Din acesta rezultă că omenirea „se tîmpeşte” cu fiecare nouă generaţie. Adicătelea, devenim mai cretini pe zi ce trece. Cercetarea s-a bazat pe comparaţia dintre „viteza de reacţie a oamenilor din epoca victoriană şi cea a contemporanilor noştri”. Sîntem mai leşinaţi în reacţii şi ca atare şi în gîndire. Vom deveni în curînd o planetă locuită de tot felul de săltăreţi, de zurbagii duşi cu capul şi de cretini sadea. Vreţi exemple? Avem cu ghiotura. Ultima tîmpenie care face vogă în Venezuela poate fi intitulată „războiul pletelor”. Bande întregi de femei nebune înarmate cu foarfeci şi cu pistoale „atacă femeile cu păr bogat şi le taie părul pe care-l predau contra cost la saloanele de înfrumuseţare şi coafură”. Păi, astea, nu-s tîmpite în cuget şi simţiri? Au fost dame care şi-au pierdut viaţa pentru că au refuzat să se tundă singure sub ameninţarea armei. Agresoarele astea au şi un nume pe măsură. Au fost poreclite „piranha”. Şi, culmea tîmpeniei, ele nu pot fi pedepsite pentru că nu există o lege care să reglementeze aşa ceva. Pun pariu că americanca Aevin Dugas nu va călca niciodată în Venezuela, pentru că fetiţa asta nu s-a tuns de 12 ani şi „aproape că nu i se mai vede faţa din cauza părului, a cărui circumferinţă este de 60 de centimetri”. Despre cugetul şi simţirile ăsteia căreia i-a crescut o căpiţă pilorică pe cap nici nu mai comentez. Fetei îi ia două zile ca să se spele şi ca să se usuce la păr. Ea este însă foarte mîndră de podoaba ei capilară. Vă daţi seama că ar devora-o „piranha” pe pîine. Norocul nostru că IQ-ul se calculează în funcţie de viteza de reacţie şi nu de lungimea părului, fiindcă, altfel, americanca pilorică le-ar rîde în nas unor genii ca Socrate, Aristotel, Hegel şi Einsten. Chiar dacă devenim din ce în ce mai întîrziaţi la minte şi mai lenţi în reacţie, io-te că unii, din nevoia bolnăvicios-tembelă de a fi vedete, dezvoltă „proiecte” care, puse în practică, te lasă fără nici o reacţie. O tanti americancă, Zizi pe numele ei de tută, are o dambla urîtă. De peste 30 de ani fătuca mănîncă numai morcovi. Şi-a tatuat pe trup 40 de morcovi, „unul mare tronînd chiar pe abdomenul ei”. Locuinţa ei „este plină de morcovi de toate dimensiunile, de la magneţi de frigider, ceainice şi cutii de depozitare, pînă la dulapuri şi jucării de pluş”. Ce reacţie să mai aibă IQ-ul tău cînd afli că tanti Zizi a dat 3.000 de dolari pentru un dulap în formă de morcov? E clar că tîmpenia globalizează lumea într-un ritm mult mai accelerat decît cel al ocultei mondiale. Să vedem, dragi meseni, cum ţopăie tîmpenia în China. Un chitac mititel şi cam borfăşel a vrut să facă şi el nişte bani. În această minunată ţară emergentă se practică şi acum „căsătoriile fantomă”. Dacă un tînăr a murit neînsurat, el trebuie musai să fie îngropat cu o mireasă la fel de moartă ca şi el, „pentru ca sufletul lui să nu sufere de singurătate şi să nu aducă necazuri asupra familiei”. Aşa stînd lucrurile, chitacul a strangulat o gravidă şi a livrat-o contra sumei de 2.700 de dolari ca să fie soţia „fantomă” a unui proaspăt decedat neînsurat. Pakistanezii vin cu una şi mai groasă. La o emisiune tv de genul „Ştii şi cîştigi”, moderatorul, în loc să ofere cîştigătorilor premii în obiecte casnice, a dat premii constînd în două bucăţi de bebeluş de genul feminin. Asta se cheamă teletîmpenie în cuget şi simţiri. Concursul are ca temă cunoaşterea Coranului. De unde se arată că nu e prea bine să fii tare deştept şi să ştii prea multe din Coran sau din Biblie, pentru că, io-te, te poţi trezi cu o grădiniţă întreagă de plozi care-ţi mănîncă urechile. Şi să mai zici că britanicii nu au dreptate cînd estimează că planeta se tîmpeşte. Faptul că tîmpiţii sînt şi fanatici ne-a demonstrat-o fostul dictator irakian. Saddam Husein „a ordonat scrierea unui Coran cu propriul sînge. 24 de litri de sînge au fost necesari, timp de 2 ani, pentru scrierea celor 605 pagini ale Coranului de către un expert al caligrafiei religioase islamice”. Asta sigur e tîmpenie în cuget şi simţiri. Şi, apropo de sînge, citesc cu oroare că o americancă a tîmpit în aşa hal încît a ajuns să bea cîte doi litri de sînge de om pe lună. Vampiriţa se întîlneşte cu tot felul de donatori racolaţi pe net, pe care-i plăteşte pentru a-şi împlini damblaua. „Cînd şi-a întîlnit soţul, au avut ceremonia de căsătorie într-un cimitir, după care şi-au băut sîngele unul altuia”. Aş numi această zărgheală „forma vampirică a tîmpeniei”. Am mai citit că şi soarele a luat-o razna şi e pe cale să-şi inverseze polii magnetici. Bre, dragi meseni, poate că de la asta ni se trage şi degradarea inteligenţei. Observ că rusnacii trag tare ca să fie ei pe primul loc la cretinism. „Autorităţile ruse urmează să le dea în judecată pe cîntăreţele americane Madonna şi Lady Gaga, după ce au descoperit că ambele artiste au vizitat Rusia (pentru a susţine mai multe concerte) pe baza unor vize eliberate în mod incorect”. Să te cruceşti, nu alta. Îmi închipui că divele din America nu şi-or fi obţinut vize de la morgă, de la vreo patiserie sau de la Disneyland. Tot nişte consulate ruseşti au emis documentele cu pricina. Aşa că Biroul Procurorului General al Rusiei ar trebui să-i altoiască pe habarniştii beţivi din diplomaţia rusă şi nu ar trebui să le poarte prin tribunale pe cele două soliste. Că tot veni vorba, poate ne explică şi nouă autorităţile din Rusia pe baza căror vize au năvălit mujicii în teritoriile româneşti în 1812, în 1941 şi în 1944? După ştiinţa mea, Bucureştiul nu acorda viză la beţivani, fanatici şi prăduitori. În acelaşi registru mă întreb şi ce caută Viktor Orban, premierul Ungariei, la Tuşnad, că şi ăsta-i un pui de lele ce nu s-a mai văzut. Păi, nu sîntem proştii proştilor suflîndu-le în borş celor care împreună cu rusnacii au uneltit tot timpul împotriva noastră? Pe banii noştri, iredentismul maghiar îşi face imagine în inima Transilvaniei, înjurîndu-i pe români de mamă şi de tată. Asta în timp ce Victor Ponta îşi face imagine de vacanţist în America, iar Crin Somnorilă îşi dă cu telepărerea pe diferite posturi la ore la care românii dorm buştean, visînd zacuscă, drojdeală şi Schengen. Cine să se mai ocupe de imaginea României? Poate doar viceprimarul Sectorului 6 din Capitală. Un habarnist pe numele lui de anonim Gabriel Petrea. Ăsta, pretinar de-al lui Ponta, şi cu încă vreo doi anonimi de la Comisia Europeană au vizitat deunăzi şantierul „primului muzeu al etniei rrome din Europa”. Băi, dragi meseni ţîgani şi dragi oficialităţi europene, da’ de ce nu aţi făcut şandramaua asta la Bruxelles, mînca-v-aş, ca să vadă bătrînul continent cum a contribuit etnia ţîgănească la dezvoltarea culturii, civilizaţiei, ştiinţei şi artelor europene? La Bruxelles, bre, nu în Sectorul 6, unde treaba nu are nici un farafastîc şi unde miroase de departe a mînăreală electorală. Bre, şi ce-or să expozeze ţîganii la acest moseu? Hacordeoane, veori, ţombale, cable de cupru, cărţi de taroc, ghiocuri şi alte alea de gîceală, pardon, de prosteală a fraierilor, farbă de văpsit caii, colecţii de carduri cu PIN-ul la vedere ori ceaune şi ibrice de fontă care denotă profunda cunoaştere ştiinţifică a siderurgiştilor regelui Cioabă şi a împăratului Iulian? Într-o ţară în care se pune taxă pe nevasta casnică sînt de preferat două lucruri: ori părăsim ţara cu toţii, ori îi schimbăm numele ca să nu mai rîdă lumea de noi. Numele şi drapelul. Pentru noul drapel apelăm la sfaturile lui Lorin Fortuna, care zice: „În locul tricolorului ar trebui să existe un steag naţional cu toate culorile curcubeului, care să reprezinte realitatea Ierarhiei Astral a Cincimii Zeieşti”. Doar aşa ne putem declara şi noi în rînd cu lumea, adică, „tîmpiţi în cuget şi simţiri”. Amin.
