-Un incendiu foarte violent a mistuit clădirea în care se aflau Seminarul Teologic „Mitropolit Dosoftei” şi birourile Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor, clădire situată în imediata apropiere a Mănăstirii „Sf. Ioan cel Nou de la Suceava”.
-Volumul de apă consumat de suceveni scade anual, şi asta nu pentru că s-ar reduce numărul de consumatori, ci pentru că aceştia folosesc mai puţină apă.
-După aproape cinci ani de aşteptare, sucevenii vor avea la dispoziţie, de anul acesta, nu unul, ci două cinematografe moderne, a anunţat primarul Ion Lungu.-Preşedintele Klaus Iohannis şi-a schimbat, miercuri, fotografia de profil de pe pagina de Facebook, cu mesajul „Je suis Charlie”, apărut în mediul online, ca etichetă, imediat după atentatul din Franţa şi care a fost postat şi pe site-ul săptămînalului Charlie Hebdo, unde a avut loc atacul terorist.
-Un nou medicament, denumit „pastila meselor imaginare”, creat de cercetătorii americani, ar putea reprezenta o soluţie eficientă împotriva epidemiei mondiale de obezitate, informează dailymail.co.uk. Noul medicament „păcăleşte” organismul, făcîndu-l să creadă că a consumat un număr mare de calorii, ca şi cum persoana în cauză ar fi terminat de mîncat o masă consistentă.
Scena 1
(Crîşmarul scuipă în sîn şi se închină pînă-n pămînt).
Crîşmarul: Ai auzit că o dat foc la arhiepiscopie?
Costică: Tot ăia?
Crîşmarul: Care, bă, ăia?
Costică: Teroriştii islamici şi nemernici.
Crîşmarul: Stai, bă, că n-o împuşcat.
Costică: Unde?
Crîşmarul: La arhiepiscopie.
Costică: Şi-atuncea cum o luat foc? De la stele?
Crîşmarul: Nu ştiu. Nu se ştie. Dumnezeu ştie.
Costică: Sau Mahomed. Sau Alah.
Crîşmarul: Bă, nu-i totuna!
Costică: Cum nu-i totuna? Nişte terorişti amîndoi.
Crîşmarul: Tu vezi ce zici, să n-o păţim toţi pe-aici.
Costică: Ce să păţim?
Crîşmarul: Ia uită-te tu la mine. Ce vezi?
Costică: Că eşti băgat în boale şi prost.
Crîşmarul: Se vede pe faţă?
Costică: Pe faţă se vede că ai ochiu învineţit.
Crîşmarul: Vezi? Asta-ţi spuneam. Nu te pune cu cultele.
Costică: Care culte?
Crîşmarul: Cultele cu batic şi broboadă. Nu vezi ce mi-o făcut?
Costică: Cînd ţi-o făcut?
Crîşmarul: La rînd la aghiazmă.
Costică: Şi de ce zici că-s culte dacă-s aşa teroriste?
Crîşmarul: Că ştie rugăciuni pe de rost.
Costică: Cu ce te-o pocnit?
Crîşmarul: Cu ce-o nimerit. N-am văzut, că m-o pocnit între ochi.
Costică: Hai să fim serioşi. N-ai ştiut să te aperi?
Crîşmarul: Le-am stropit cu aghiazmă, da tot degeaba.
Costică: Nu se compară ce-ai păţit tu cu ce-o păţit ăia.
Crîşmarul: Ăia din Franţa? Nu se compară, ce-i drept.
Costică: Ai zis spurcăciuni în direct?
Crîşmarul: Am zis şi eu ca la Bobotează la coadă.
Costică: Va să zică te-ai manifestat umoristic. De asta.
Crîşmarul: Nu m-am manifestat, bă, cum zici tu. Dimpotrivă.
Costică: Ce le-ai zis? Ia să aud!
Crîşmarul: De mamă, de cruce, de biserică. Le-am zis adecvat.
Costică: O rîs careva?
Crîşmarul: O rîs după aia despre cum arătam.
Costică: Aghiazmă măcar ai adus?
Crîşmarul: Numa vreo trei damigene.
Costică: Ce faci cu-atîta? Vrei să te transformi în profet?
Crîşmarul: Tare eşti prost. Noi cu ce botezăm băutura?
Costică: Cu apă de la fîntînă. Crezi că Băsescu cu ce-o boteza?
Crîşmarul: Cu plată. Nu mă fraiereşti tu acuma la final de mandat!
Costică: Hai că te înţeleg. Iohannis cu ce crezi că botează?
Crîşmarul: Eu nu cred că botează, că acuma-şi permite pe sec.
Costică: Da-n sat la noi crezi că ţine?
Crîşmarul: Ţine, bă, că nu sîntem la franceji.
Costică: Şi dacă se prinde?
Crîşmarul: Să se prindă. Le spunem că noi nu glumim, că apa-i din ce în ce mai puţină.
Costică: Cum se explică?
Crîşmarul: Se explică deoarece-i făcută aghiazmă.
Costică: De asta n-o putut stinge focu la arhiepiscopie?
Crîşmarul: Păi da! Cum să stingi focu dacă n-ai apă destulă?
Costică: La fel şi cu mitilicu.
Crîşmarul: Mai ales că de la mitilic se aprinde mai tare!
Costică: Acuma pricep. Doamne fereşte de mai rău!
Crîşmarul: Ce mai rău?
Costică: Ca la franceji, bă. Că noi de la mitilic ne trezim, da dacă te-mpuşcă, amin!
Scena 2
(Ionică apare înspăimîntat şi cu ochii în patru.)
Ionică: Cine-o dat foc la arhiepiscopie?
Costică: Nu se ştie. Se cercetează.
Ionică: Mie-mi miroase a activităţi teroriste. Ce zici?
Costică: Nu zic, fiindcă la noi nu-i pericol de terorişti.
Ionică: S-o crezi tu! Ştii ce-o făcut Iohannis a tău?
Costică: O făcut un lucru bine făcut. Ce să facă?
Ionică: Ne-o băgat în rahat.
Costică: Eu ştiam că are consultări cu partidele. El s-o băgat!
Ionică: Pe naiba! Ştii cum s-o postat pe feisbuc?
Costică: Ce mă doare pe mine cum s-o postat?
Ionică: Ba să te doară, că-i vorba de noi din popor.
Costică: Ne-o postat şi pe noi?
Ionică: Tu eşti prost. Cînd s-o postat el, nu ne-o postat automat şi pe noi?
Costică: Eu n-am simţit că-s postat.
Ionică: Pe tine cum te cheamă? Ştii cum te cheamă de drept?
Costică: Costică.
Ionică: Vezi? Şi pe el îl cheamă Iohannis de drept.
Costică: Dacă-l chema Ion, îi spuneam „La mulţi ani!”.
Ionică: Lasă tu glumele de şantier, că se-aude la terorişti.
Costică: Spune tu mai departe ce ai de spus cu Iohannis.
Ionică: Nu-l mai cheamă Iohannis!
Costică: Da cum?
Ionică: Charlie.
Costică: Charlie şi mai cum?
Ionică: Charlie Je Suis.
Costică: Se dă mare! N-are cum să fie cum zici. De unde-o luat numele ăsta?
Ionică: De la franceji. N-ai auzit încă de Charlie?
Costică: De Charlie Chaplin am auzit. Şi-o pus Iohannis mustaţă?
Ionică: Tu eşti complect derutat.
Costică: N-am de la ce.
Ionică: De la prostia din cap. Şi noi aicea nu facem glume, că-i interzis.
Costică: Şi-atuncea primaru cum face glume?
Ionică: Ce glume face primaru?
Costică: Zice că o să avem două cinematografe în sat.
Ionică: Asta nu-i bine ce face. Da-i bine că măcar că nu s-o luat de profet.
Costică: Care profet?
Ionică: La care se-nchină acuma.
Costică: De Ponta vorbeşti?
Ionică: Taci, muşcă-ţi limba din gură, că s-ar putea s-o păţeşti.
Costică: Mai bine mi-ai spune ce-i de făcut.
Ionică: Crezi că eu ştiu? Nici francejii nu ştie.
Costică: Ce-avem noi cu francejii? Ei cu-ale lor, noi cu-ale noastre!
Ionică: Hai nu mai spune! De arhiepiscopie ce zici?
Costică: N-o avut apă s-o stingă, că o făcuse aghiazmă.
Ionică: Şi cine-o dat foc? La asta nu te gîndeşti?
Costică: Vrei să spui că o dat foc turiştii franceji?
Ionică: Nu turiştii, bă. Teroriştii! De terorişti ai auzit?
Costică: Am auzit la franceji şi la americani. La bucovineni n-am auzit, să mor eu!
Ionică: N-ai auzit fiindcă şi-o schimbat numele. De asta n-ai auzit!
Costică: Charlie şi nu mai ştiu cum vrei să zici?
Ionică: Acuma te-ai prins, în sfîrşit. Vai de zilişoarele noastre ce vremuri ne-aşteaptă cu preşedintele ăsta!
Epilog
(Crîşmarul deschide uşa, frecîndu-şi mîinile de satisfacţie.)
Crîşmarul: Am făcut prima faptă bună din an, slavă Domnului!
Ionică: Ţi-ai plătit impozitele la primărie?
Crîşmarul: Mai ceva!
Ionică: Ai împuşcat teroriştii de la arhiepiscopie!
Crîşmarul: Şi mai ceva!
Ionică: Ţi-ai schimbat numele-n Charlie!
Crîşmarul: Mai ceva decît asta!
Ionică: Ai făcut Bucovina capitală culturală europeană!
Crîşmarul: Caca-maca! Vă mai dau o singură încercare.
Ionică: Ai inaugurat cele două cinematografe!
Crîşmarul: N-aţi ghicit. Am inventat pastila meselor imaginare.
Ionică: Şi ce faci cu dînsa?
Crîşmarul: I-o vînd lu Ponta, să sature tot poporu cu dînsa.
