Un băiat deştept spunea că „un misogin este un bărbat care urăşte femeile la fel de mult pe cît se urăsc ele între ele”. Adevărul e că femeile se iubesc prea mult pe sine pentru a nu crea controverse şi animozităţi. Cînd e vorba de vedete sau de persoane publice din zona politicului, orice aluzie nevinovată poate fi taxată ca misoginism. Cît de „misogine” sînt muierile, ele între ele? Păi, uitaţi-vă numai la proaspăta părăsită Naomi Campbell, regina ciocolatie a fîţîielilor de modă. Dama asta a fost combinată cu Vladimir Doronin, un miliardar rus care şi-a propus să se dedulcească numai la bunăciuni planetare. Berbant, rusnacul. Şi-a tras mujicul gagici una şi una. Drăguţa de Naomi (care, fie vorba între noi, n-a stat doar cu cracii desfăcuţi, ci l-a şi muls bine la portofel pe ciolovecul Volodea) s-a trezit tradusă în amorul ei de damă bine şi, ca atare, s-a hotărît să fie bărbată. Aşa că i-a tras-o scurt „înlocuitoarei” de iatac, mult mai tinerica Luo Zilin, fostă miss China, iar acum pupăză de companie a lui Doronin. Naomi i-a băgat o strîmbă fostei sale prietene, astfel că aceasta a fost concediată de la agenţia de modele unde lucra. A ajuns şomeră, sărăcuţa. Dar, lasă, că o ţine papaşa Doronin pe lapte şi miere. N-avem a-i plînge de milă. Un alt Vladimir care se dedulceşte la prospături este şi liderul de la Kremlin. Şi ăsta e un mic traducător conjugal. După ce a hămălit o grămadă de ani la instituţia căsniciei, micul kaghebist a zis: „Gata!”. Numai că pe domnul preşedinte Putin nu l-au informat şmecherii lui de la FSB cu privire la faptul că „dragostea e un ocean de emoţii complet înconjurat de cheltuieli costisitoare”. Asta a zis-o Thomas Weldon, dragi polcovnici de la Moscova. Păi, da, frăţioare Putin. Din averea ta de vreo 70 de miliarde de dolărei s-ar putea ca Ludmila Putina, fosta consoartă, să ia cam o treime. Nu-i bai, îi face nacialnicul de la Kremlin imediat înapoi, că doar de aia are acţiuni la Gazprom şi pe la mai toate marile companii ruseşti. Bîrfele spun că kaghebistul Volodea s-ar fi dedulcit şi el la fosta spioancă Ana Chapman dar şi la fosta gimnastă Alina Kabaeva, membră a Dumei de Stat. Membră, după ce i-ar fi dăruit preşedintelui Putin doi copilaşi, adică un băieţel şi o fetişcană. Ce să mai zici într-o aşa complicată situaţie? Ale bătrîneţii valuri! Chestia e că pentru un lider mondial nu cad deloc bine bîrfele matrimoniale. Dar, vorba lui Earl Wilson: „Bîrfa înseamnă să auzi ceva ce-ţi place despre cineva care nu-ţi place”. Şi, slavă Domnului, Putin se bucură de numeroase bîrfe. Asta-i o dovadă în plus că nu-s singurul care nu-l înghite. De fapt, modul primitiv în care priveşte Putin femeile (o bătea pe Ludmila pe vremea cînd era spion la Dresda de nu ştia sărăcuţa ce-i cu ea) este dat şi de următorul mesaj plin de afecţiune pe care l-a transmis domnul preşedinte al Rusiei atunci cînd şi-a dat cu părerea despre un violator în serie. Citez: „A violat 10 femei? Nu mă aşteptam la aşa ceva din partea lui. Ne-a luat pe toţi prin surprindere. Îl invidiem cu toţii”. Declaraţia e atît de josnică încît mi-e silă să o mai comentez. Niţel mai gentleman cu doamnele s-a dovedit a fi fostul preşedinte american Bill Clinton. Ăsta, înainte de a fi fost debarcat din cauza scandalului cu Monica Lewinski, declara senin: „Politica le conferă bărbaţilor atît de multă putere încît au tendinţa să se comporte necorespunzător în prezenţa femeilor”. Micul fariseu completa: „Sper să nu ajung niciodată într-o asemenea situaţie”. A ajuns şi şi-a pierdut pentru asta fotoliul de la Casa Albă. Ca să vedeţi ce bolnav era băiatul şi cît de tare pendula el (vorba fostului fesenist Gelu Voican Voiculescu) între „metafizică şi clitoris”, domnul Clinton, aflat într-o vizită la un muzeu, a declarat spre stupoarea totală a gazdelor: „Ştiţi ceva, dacă aş fi singur m-aş cupla cu mumia aia. E o mumie care arată trăsnet”. Nene Bill, băieţică, de ce nu te cauţi matale la un psiholog, chiar dacă despre un asemenea personaj Joey Adams spunea că „e un tip ce îţi pune o mulţime de întrebări costisitoare pe care soţia ta ţi le pune acasă pe degeaba”. Vorbeam la început despre misoginism şi despre faptul că de multe ori femeile se urăsc mai mult între ele decît o pot face bărbaţii? Păi, numai ce zice americanca Amanda Bynes, o fostă româncă dependentă de droguri, despre celebra guristă Rihanna: „Rihanna, eşti atît de urîtă încercînd să te porţi ca o faţă albă!”. Şi, mai pune mioritica asta niţel gaz pe foc: „Chris Brown te-a bătut pentru că nu eşti îndeajuns de frumoasă”. Na, poznă! E clar că excentricităţile divelor declanşează reacţii acide, ba chiar şi vorbeală mitocănească. Cînd muierile celebre se ţoncăne între ele şi se ling în văzul lumii e firesc să genereze misoginism în rîndul abstinenţilor sexuali şi puritanilor. Iote ce a păţit un dîmboviţean care a comandat o gonflabilă pe site-ul unui sex-shop. A plătit fraierul vreo 16 milioane de lei, iar în loc să primească o frumuşică însoţită de cîteva geluri şi loţiuni a primit „o păpuşă de plastic banală şi urîtă” (pe cutie era lipită o poză cu o gagică trăsnet de gigea). Omul a făcut scandal la protecţia consumatorului, cerînd banii înapoi. Eu aştept cu nerăbdare clipa în care astfel de cazuri vor provoca o mişcare de masă a misoginilor contra gonflabilelor. Misoginismul are şi revers. Acesta se numeşte idolatrizare tembelă. Exemplul cel mai bun îl oferă Lady Gaga. De fapt, nu ea, ci un dobitoc bogat care a dat 12.000 de euro pentru o unghie falsă „pictată în negru şi auriu”, şi care a fost purtată de divă în timpul unui concert din Dublin. După 500.000 de euro pentru guma mestecată a lui Sir Alex Ferguson, asta cu unghia falsă mi se pare a fi al doilea exemplu de idolatrie cretină din acest an. Bag seamă că lumea vedetelor şi a fanilor nu-i una tocmai normală. De exemplu, o grămadă de nimfomane şi din categoria piţipoancelor care vînează averi de boşorogi ramoliţi poartă o imensă ranchiună celei intitulate atît de galeş Princess Choupette. Prinţesa cu pricina are angajate, special pentru fericirea ei, „trei menajere, un doctor personal şi un avion privat”. Fiinţa aceasta e gagica croitorului Karl Lagerfeld, şmecherul şef de la casa de modă Chanel. Totu-i OK, atîta doar că Princess Choupette nu-i altceva decît o cotarlă de mîţă siameză cu care creatorul doreşte a se căsători. Zice dilibacul ăsta: „Deocamdată, căsătoriile între oameni şi animale nu au fost legalizate. N-am crezut niciodată că mă voi îndrăgosti atît de tare de o pisică”. Mai rămîne să-l aud pe Botezatu al nostru că vrea să se însoare cu o ridiche sau pe Oana Roman că vrea să se mărite cu un pui de caşalot mai tînăr decît ea cu jumătate de tonă şi, gata, o iau razna. Auzi, dragi meseni ce vrea ăsta de la Chanel! Însurătoare între oameni şi animale. Bre, dar dacă i se năzare uneia să şi-o tragă cu un ştecăr, cu un cuptor cu microunde, cu gaura din drapelul României din decembrie ’89 sau cu ediţia princeps a Bibliei de la Orăştie, ce facem, le legiferăm pe toate în Constituţia României? Dacă mă îndrăgostesc de un kil de telemea, gata, dau fuga în Pipera să mă cunune ciobanul Becali? În timp ce ăştia au uitat gustul femeii şi rîvnesc la împreunări cu animale, plante, găuri negre din Univers şi alte tîmpenii asemănătoare, iote că numai anul trecut în Armata Americană au fost înregistrate 26.000 de violuri în rîndul soldaţilor. Dintre acestea „14.000 au fost asupra bărbaţilor şi 12.000 asupra femeilor”. Şi, atunci, despre ce misoginism mai vorbim? La noi, în Românica, unii au dezgropat o moartă ca să-i fure ţigările. Vedeţi, vorba lui Wolf Wildfire: „Viaţa nu are subtitrare. Ori o înţelegi, ori nu”. Capisci, misoginilor?
