Nişte săraci cu duhul din SUA, porecliţi şi savanţi, au realizat o făcătură de studiu ştiinţific din care reiese că fumatul în timpul sarcinii duce la orientarea homosexuală a bebeluşilor. Ce tare! De- acum încolo, talibanii pravoslavnici ai preafericitului cu duhul Kiril, Patriarhul Moscovei şi al întregii Rusii, nu vor mai ieşi pe stradă să-i huiduiască pe homosexuali, ci se vor încolona pe patriarhii şi vor defila prin Piaţa Roşie strigînd „Jos fumatul!” şi „Moarte tabagismului!”. Acelaşi studiu mai spune că „hormonii sintetici şi fumatul fac fetele să devină lesbiene”. Cum ar veni, înseamnă că fetele care se iubesc între ele suferă de o boală tabagică, sărăcuţele. Îţi vine să-ţi iei cîmpii cînd te gîndeşti că marele culturist al gîndirii americane, Arnold Schwarzenegger, a regurgitat neuronal abisala teză după care „căsătoriile dintre homosexuali ar trebui să fie între o femeie şi un bărbat”. Cireaşa pe tortul aiurelii o pune, însă, Vaticanul, care a făcut un sondaj de opinie pe tot globul avînd ca temă căsătoriile gay. Adicătelea nu mai ţinem cont de canoane, de credinţă şi obiceiuri, ci întrebăm parohiile dacă ar avea chef să oficieze nunţi gay. Aştept cu nerăbdare ca Sfîntul Scaun să facă un sondaj printre prelaţii catolici cu privire la pedofilie. S-ar putea ca Papa Francisc I să aibă mari surprize. Nu îndrăznesc să spun nimic mai mult, dar îmi închipui că unii domni de la Vatican nu mai au scaun la cap. Fie el şi pontifical. Lăsăm „iarba dracului”, adicătele tutunul, în plata Domnului şi trecem la o sărăcie cu duhul şi mai mare. Nişte preafericiţi savanţi au făcut un studiu din care a rezultat clar că „partenera te înşeală dacă porţi şosete cînd faci sex”. Bre, oare de unde mama ciumei au mai scos şi chestia asta? Şi-acum alta cam din acelaşi registru: femeile care fac sex purtînd ciorapi au mai repede orgasm deoarece se simt mai protejate cu ciorapii în picioare şi, deci, se pot concentra mai mult asupra atingerii plăcerii. Voi mai înţelegeţi ceva? Acelaşi studiu al preafericiţilor savanţi spune că damele pot cădea în preacurvie dacă partenerii lor vorbesc murdar în timpul sexului sau uită de preludiu. În ce priveşte preludiul mă cam îndoiesc de faptul că purtătorii rurali de testosteron ştiu semnificaţia termenului atunci cînd o „comit”. Slabi cu duhul ori duşi totalmente cu tărtăcuţa par a fi şi masculii din Africa de Sud. Luaţi de aici năzdrăvănie pe pîine: „Un raport ONU arată că lesbienele din Africa de Sud sînt violate în grup sub pretextul că astfel se vindecă şi devin heterosexuale. Aproximativ 30 de femei au fost ucise în ultimii ani prin această practică”. Sînt sigur că tăticul thailandez din cale afară de bogat şi care oferă 130 de milioane de parai celui care o vindecă pe fiică-sa de lesbianism nu a auzit încă de terapiile sud-africane.
Şi dacă tot pălăvrăgim despre sex, iote că şi geniile sînt sărace cu duhul sau cel puţin deraiate cerebral. Serviţi din experienţele testimoniale britanice: „Marele poet romantic Lord George Byron a lăsat la moartea sa o bogată colecţie de fire de păr adunate din zonele intime ale femeilor pe care le-a cunoscut”. Aşa romantic, mai zic şi eu. Mai colecţionează nătărăii chiloţi de damă, bretele de sutien, gene false, prezervative colorate ori creioane de învineţit ochii, dar să colecţionezi păr pubian ca marele Byron chiar că n-am mai auzit. La urma urmei, fiecare popor cu maniaco-depresivii lui. Băieţi săraci cu duhul întîlnim şi în rîndul celor cu sînge albastru. De exemplu, aflu cu surprindere că Regina Marii Britanii a ajuns în jenanta situaţie de a nu mai avea bani pentru renovarea Palatului Buckingham şi a Palatului Windsor. Anul trecut, în vistierie erau vreo 38 de milioane de lire sterline, iar anul ăsta nu mai este decît un amărît de milion. Asta-i grav, spun analiştii britanici, deoarece costurile pentru renovarea şi întreţinerea celor două şandramale regale s-ar ridica la vreo 50 de milioane de lire sterline. Toată lumea arată cu degetul, nu spre regină, ci spre contabilii şi subordonaţii ei, care au tocat vistieria pe tot felul de achiziţii halucinante. Păi, măi dragi contribuabili din Regat, ia uite pe ce se irosesc banii. Casa Regală Britanică angajează un tip care să aibă grijă de cele 1.000 de ceasuri ale Reginei Elisabeta a II-a. Tipul trebuie să le întoarcă, să le repare şi mai ales să aibă grijă să nu dispară vreunul din ele. Slujba asta năucitoare e plătită cu 3.000 de lire sterline pe lună. Atîta bănet doar ca să ştergi praful de pe nişte ornice! Păi, cum să nu falimenteze bugetul regal dacă se toacă bani pe frecat ceasuri. Oameni fără judecată, ce mai. Lipsa judecăţii are consecinţe dintre cele mai aiurea. De exemplu, un maghiar, ca să-i pedepsească pe hoţii care-i şterpeleau butelci cu vin din pivniţa personală, a turnat în nişte sticle antigel. Bineînţeles că vreo cîţiva şmecheri au dat ortul popii. Iată ce adevărată poate deveni sintagma „să mori din băutură” sau „mort de beat”. Fără judecată s-au dovedit a fi şi hoţii, şi viticultorul. Asta e! Gogomani şi tute fără minte întîlnim şi printre vedete. Întreabă Christina Aguilera: „Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?”. Festivalul de la Cannes va avea loc la Feteşti, unde în altă parte? Nici un complet de judecată n-o va putea condamna pe Christinica pentru lipsa ei de glagorie. E ca la examenele noastre de Bacalaureat, unde loazele sînt întrebate cine a scris „Amintiri din copilărie” de Ion Creangă? Iar tolomacul răspunde că nu-i sigur şi că oscilează între Ioan Gură de Aur şi Ioan Botezătorul, fiindcă a auzit el de la cineva că sînt amîndoi din Humuleşti. Sau altă întrebare: cine a scris Teorema lui Pitagora? Pitar Moş, cine altul? E normal ca piţipoancele din şoubiţ care-şi dau examenele de Bac să spună că Eminescu e o staţie de metrou, iar I. L. Caragiale o comună din Prahova. Nici măcar Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie nu le poate condamna pe astea şi nici pe Loredana Groza, care a întrebat cîndva: „Pe la voi, pe la Chişinău, trece Volga? Cum, nu mai trece?”. Orice judecător cu tetieră pentru scaunul de la cap ar fi corectat-o: tu, fato, prin Chişinău nu mai trece nici o Volgă, trec numai Merţane, BMW-uri, Ford-uri şi Citroen-uri. Chestia e că şi sălile de judecată sînt pline de loaze şi de habarnişti. În Românica actuală tîlharul dă în cap, violează sau o stîlceşte în bătaie pe mă-sa, poliţistul îl prinde, avocatul face ca infractorul să fie judecat în libertate pentru că „nu prezintă pericol public”, iar judecătorul îl condamnă cu suspendare. Ca de altfel şi pe cei ce trag ţepe avuţiei naţionale sau o escrochează la greu. Nu degeaba zicea cu amărăciune un fost jandarm cum că „legea e o vacă de muls, pe care jandarmul o paşte, judecătorul o ţine, iar avocatul o mulge”. Fiind chioară, dar ţîţoasă, Justiţia română e violată într-o veselie. De parlamentari, de patroni, de guvernanţi şi de toţi şmecheriţii mioritici. Ca să n-o mai încasăm de la europeni pe chestia cu statul de drept şi cu problemele din justiţie, ar trebui să ne întoarcem la Pitacul domnitorului Alexandru Moruzi, Pitac în care acesta zice către judecători: „Logofeţii divanului Domniei Mele să zorească scrisul hotărîrilor şi să nu mai aştepte a fi mîngîiaţi cu sfănţuială. Să piardă urîtul obicei de jăcmăneală a norodului după cum sîntem înştiinţaţi chiar personal. Vedeţi-vă de treabă: nu vă mai ţineţi de taifasuri, de fumat şi alte năzdrăvănii sau cînd judecaţi nu vă lăsaţi a fi furaţi de somn. Nu lăsaţi pe acei flecari apărători a bate apa în piuă, clănţănind cîte în lună şi în stele, ţineţi-i în frîu dacă îi vedeţi polologhind vorbe de prisos. Înlăturaţi lenevia, scoateţi condicile cu sorocuri pentru că a mai pătimi norodul din pricina întîrzierii şi a nesilinţii divaniţilor la treaba judecătorilor este neomenesc”. Pitacul lui nenea Moruzi se va pune în practică în România undeva pe la Sfîntul Aşteaptă, pentru că, vorba lui Liviu Rebreanu, „România e ţara aranjamentelor”. Şi asta fără drept de contestaţie. De aia Românica este un giudeţ al sărmanilor.
