Valiza personală

Zborul vicepremierului rus înspre şi dinspre Republica Moldova în 8 şi 9 mai a fost însoţit de peripeţii, după ce oficialul rus a declarat că mai întîi Ucraina i-a impus interdicţie de zbor, iar apoi şi România a interzis accesul în spaţiul său aerian pentru avionul care îl transporta. Politicianul rus declarase anterior că listele cu semnături ale populaţiei din Transnistria pentru recunoaşterea independenţei au fost înregistrate ca bagaj personal, acestea fiind de fapt căutate şi au fost confiscate de serviciile de securitate de la Chişinău. „Mi-a fost luat un bagaj personal – lenjerie de corp murdară. Sper că serviciile secrete moldovene o vor spăla şi că o voi primi înapoi”, a spus el.

Preşedintele Traian Băsescu a declarat la un post de televiziune că premierul Victor Ponta nu a depus din partea Guvernului nici o strategie privind situaţia din Ucraina, iar CSAT nu poate fi convocat fără să existe un document în acest sens, deoarece această instituţie nu este un „club de dezbatere”.

Scena 1

 

(Costică găseşte sub paharul de rachiu un plic sigilat.)

Costică: Ce-i asta la mine pe masă?

Crîşmarul: O convocare. Nu vezi?

Costică: Convocare la război? Eu nu mă duc la război!

Crîşmarul: Ho, stai aşa, că pînă la război te mănîncă toţi sfinţii.

Costică: Atuncea de ce-mi bagi stres în organism?

Crîşmarul: Care stres? Asta-i o simplă convocare.

Costică: Convocare la ce? Că nu m-ai lămurit.

Crîşmarul: Convocare la apărare.

Costică: La apărare de inundaţii? Nici la astea nu mă duc, că mă ud la picioare.

Crîşmarul: Nu trebuie să te duci.

Costică: Da ce trebuie să fac? Lămureşte-mă.

Crîşmarul: Trebuie să te laşi convocat.

Costică: Şi dacă mă las, ce se-ntîmplă?

Crîşmarul: Lămurim situaţia.

Costică: Tu te-ai făcut terorist sau tiran în ultima vreme.

Crîşmarul: Cum ţi-ai dat seama de asta?

Costică: Că mă iei hodoronc-tronc pe nepusă masă.

Crîşmarul: Înţelege, bă omule, că situaţia-i tare nasoală.

Costică: Eu nu văd nici o situaţie.

Crîşmarul: Nici n-o simţi cum pluteşte în aer?

Costică: N-o simt, bă. În afară de mahorca asta de la ucraineni pe care-o fumezi.

Crîşmarul: Vezi că te-apropii de situaţie?

Costică: Ce situaţie?

Crîşmarul: Cu ucrainenii. Nu ţi se pare tensionată?

Costică: Cîtă vreme tragi în piept mahorcă ucraineană, nu mi se pare.

Crîşmarul: Eu nu la mahorcă mă refeream.

Costică: Da la ce, bată-te să te bată?

Crîşmarul: La spaţiul aerian.

Costică: Tu nu duhăneşti în spaţiul aerian? Că doar nu duhăneşti sub apă!

Crîşmarul: Mă refer la avioane, nu la ţigări.

Costică: Şi ce mă convoci tu pe mine despre avioane? Eu te convoc pe tine despre basculante?

Crîşmarul: Hai să ţi-o spun ca de la spion la spion, că altfel nu înţelegi.

Costică: Spune, dă-i drumu!

Crîşmarul: Rusia, bă. Asta-i buba.

Costică: Vrei să fumezi de la ruşi?

Crîşmarul: Atîta mi-ar trebui! Tu nu vezi ce-i la graniţă?

Costică: Nu văd, bă, că-i departe. Tu vezi?

Crîşmarul: Nici eu nu văd, da presimt. Şi mai scrie şi la ziare.

Costică: Spune aşa! Ce-i la graniţă? Coadă?

Crîşmarul: O vrut să intre ruşii peste noi. Acuma ai priceput?

Costică: Cînd, bă?

Crîşmarul: Azi-noapte. Şi noi i-am întors înapoi.

Costică: Bine-am făcut.

Crîşmarul: Ba pe naiba. Ştii ce-o zis ei?

Costică: Ne-o înjurat. Mare pagubă!

Crîşmarul: O zis că se-ntoarce cu bombardeaua.

Costică: Iaca-na! N-avem scuturi de la americani?

Crîşmarul: Tu crezi că scuturile astea rezistă la infinit?

Costică: Cum adica să nu reziste? Nu-s garantate? Că dacă nu-s garantate, ne lipsim şi de americani.

Crîşmarul: Şi pe noi în crîşmă cine ne apără?

Costică: Da scutu rotund de pe acoperiş ce-i? Nu ne apără dînsu?

Crîşmarul: Dînsu nu-i scut, bă. Dînsu-i antenă de satelit.

Costică: Deci şi mai şi. Satelitu nu bate şi mai departe ca bombardeaua?

Crîşmarul: Bate, bă, că de asta te-am convocat. La o adică ai fi de acord să-l pornim?

Costică: Îl pornim, bă, dacă altă retorică nu există.

 

Scena 2

 

(Ionică se uită derutat prin crîşmă şi nu dă cu ochii de nimeni.)

Costică: Nu mă mai căuta, că-s sub masă.

Ionică: Ce faci acolo sub masă? Culegi chiştoace de la crîşmar?

Costică: Treci, bă, sub masă şi nu mai vorbi cu voce tare!

Ionică: Ce fel de joacă-i asta la tine?

Costică: Nu-i joacă, pe bune. Acuma-i război!

Ionică: Ce război? Ce fel de război?

Costică: Război de-a ruşii cu americanii. Aşa că treci şi te-ascunde.

Ionică: Dacă-i vorba de ruşi, linişteşte-te şi ieşi de sub masă.

Costică: S-o făcut pace?

Ionică: Nu s-o făcut, bă, nimica. Hai să vezi ce-am adus de la ruşi!

Costică: Dacă ai adus ţigări, nu le scoate, că poluezi spaţiul aerian.

Ionică: Iaca, bă, ce-am adus: o valiză.

Costică: Şi ce-i în valiză?

Ionică: Nu ştiu. Hai s-o deschidem!

Costică: Stai aşa, că nu-i bine. Dacă-i o bombă acolo?

Ionică: N-are cum, că-i bagaj personal.

Costică: De unde ştii tu?

Ionică: Uite ce scrie pe dînsa: bagaj personal Dimitri Rogozin.

Costică: De unde şi cînd l-ai şutit?

Ionică: Nu l-am şutit.

Costică: Vrei să spui că l-ai primit ca cadou?

Ionică: Nici aşa, nici aşa.

Costică: Da cum? Că nici acuma nu-s dumirit!

Ionică: O căzut dintr-un avion. Şi tu ştii care-i treaba.

Costică: Nu ştiu. Care-i treaba?

Ionică: Treaba-i că ce cade din cer nu-i păcat.

Costică: Tu unde erai cînd o căzut întîmplarea asta din cer?

Ionică: Unde să fiu? Pe toloacă.

Costică: Şi ca un patriot ce te afli, ce te-ai gîndit tu?

Ionică: Că să mă gîndesc eu? Nu m-am gîndit. Am înhăţat-o şi am plecat.

Costică: Nu te-ai gîndit că poate să fie o valiză capcană?

Ionică: Tu eşti prost sau te faci? Nu vezi că scrie Rogozin pe dînsa?

Costică: Cine-i Rogozin?

Ionică: Nici atîta nu ştii? Un fel de Ponta sau de Băsescu, da nu de la noi. Din URSS.

Costică: Adica vrei să spui că şi-o aruncat valiza pe geam?

Ionică: Nu vreau să spun, da poate s-o hurducat avionu. Mai ştii?

Costică: Ia gîndeşte-te tu oleacă.

Ionică: La ce să mă gîndesc?

Costică: Ia gîndeşte-te tu la istoria noastră milenară.

Ionică: Mă gîndesc. Na şi ce?

Costică: Ai auzit tu vreodată, să zicem, pe vremea lu Ştefan cel Mare sau mă rog, pe vremea lu Iliescu.

Ionică: Ce-are, bă unu cu altu?

Costică: Am dat şi eu un exemplu. Ai auzit tu pe vremea lu Ştefan cel Mare să cadă valize din avion?

Ionică: N-am auzit.

Costică: Să zicem că de pe vremea lu Ştefan cel Mare nu s-o păstrat nici un ziar să se ştie.

Ionică: Aşa-i, că aş fi aflat.

Costică: Da nici pe vremea lu Iliescu nu s-o păstrat? Şi ai auzit tu aşa ceva pe vremea lu Iliescu?

Ionică: N-am auzit. Asta-i drept. Şi ce vrei să spui?

Costică: Că acuma-i context internaţional, nu ca pe vremuri.

Ionică: Şi ce are valiza acuma cu contextu internaţional?

Costică: N-o putem deschide aşa, hodoronc-tronc.

Ionică: Da cum s-o deschidem?

Costică: Convocăm mai întîi o şedinţă, da înainte de asta depunem o strategie.

Ionică: Şi chestia asta la ce foloseşte?

Costică: Dacă-i o bombă-n valiză, măcar nu murim proşti.

 

Epilog

(Crîşmarul intră îngrijorat şi le face semn celor doi să tacă.)

Crîşmarul: Vorbiţi mai încet, că se-aude pe uliţă.

Ionică: Şi ce-mi pasă mie?

Crîşmarul: Se zvoneşte în sat că-i posibil să nu mai fie război.

Ionică: De unde şi pînă unde?

Crîşmarul: Rogozin i-o spus lu Băsescu.

Ionică: Ce i-o spus?

Crîşmarul: Că o pierdut o valiză cu izmene murdare.

Ionică: Şi ce-are retorica asta cu situaţia noastră mondială?

Crîşmarul: Cum ce are? Trebuie găsită valiza şi dusă la CSAT.

Ionică: Ce să facă acolo cu dînsa?

Crîşmarul: Să-i spele izmenele lu Rogozin, că altfel nu dăm la pace cu ruşii.

Fiţi sociabili!