Unitate naţională

Contestatar al guvernului Dragnea-Grindeanu susţinător şi participant la protestele anti-PSD, criticul de artă Pavel Şuşară anunţă că va organiza o expoziţie cu materialele folosite de manifestanţi. „Apel către toţi participanţii la protestele din Bucureşti şi din ţară: nu aruncaţi pancartele pe care le folosiţi, nici recuzita confecţionată ad- hoc, de orice fel ar fi ea, păstraţi toate textele scrise, fiindcă putem face o expoziţie formidabilă, dar şi un album amplu, în care să se regăsească acest fenomen unic de solidarizare naţională, dar şi enorma creativitate, imaginaţia dezlănţuită, inteligenţa irepresibilă etc. angajate în această acţiune”. 

România de acum nu mai seamănă cu România de ieri. Nu vorbesc neapărat de proteste, pentru că acestea au existat şi în Guvernarea Văcăroiu ori Năstase, dar şi în mandatul lui Boc sau Ponta, ci de acutizarea disputelor dintre cele două palate, care flutură în aer securea războiului. Cu încrîncenare şi declaraţii ce nu lasă loc de tîrguieli. Nu cedează nici unii, nici alţii. E care pe care, după modelul: mai bine să plîngă mă-ta, decît a mea. Pe acest criteriu, ţara s-a împărţit în două. În România bună şi în România rea. În România celor care au ieşit în stradă să protesteze şi în cea a celor care preferă să rămînă în casă. În România celor care vor o ţară ca afară şi România cetăţenilor care abia aşteaptă să treacă iarna, să scape de plata facturii la gaz. A celor care se adună de o săptămînă, seară de seară, în Piaţa Victoriei din Bucureşti şi în alte pieţe din ţară şi a celor care, de două zile, încearcă o replică aproape de neluat în seamă, în faţa Palatului Cotroceni. În România celor care se bucură pentru cele cîteva sute de lei primite la pensie şi salariu, şi România celor care nu se lasă cumpăraţi în felul acesta. 

Preşedintele Consiliului Judeţean Suceava, Gheorghe Flutur, a anunţat că a solicitat, împreună cu prefectul Constantin Harasim şi şeful ISU Suceava, generalul Ion Burlui, sprijinul Ministerului Afacerilor Interne în vederea suplimentării echipelor de pirotehnişti care să detoneze zăpoarele de pe rîurile Bistriţa şi Dorna, care au provocat inundarea mai multor gospodării. 

Scena 1

(Crîşmarul măsoară din ochi încăperea.)

Crîşmarul: Ai o bucată de cretă?

Costică: N-am. Ce-ţi trebuie cretă?

Crîşmarul: Tu numai spune-mi dacă ai sau n-ai.

Costică: N-am. Ţi-am mai zis!

Crîşmarul: Nu ţi-o rămas de la şcoală niciuna?

Costică: Care şcoală?

Crîşmarul: Şcoala ta de şomaj.

Costică: Nu m-am dus. Am chiulit la şomaj.

Crîşmarul: Va să zică nu te-ai calificat?

Costică: La ce să mă calific?

Crîşmarul: Parcă ziceai că te faci ospătar-bucătar.

Costică: M-am făcut.

Crîşmarul: Cum te-ai făcut, dacă ai chiulit de la şcoală?

Costică: M-o făcut mama, la şcoala vieţii.

Crîşmarul: Te-o făcut mă-ta hodoronc-tronc ospătar-bucătar?

Costică: Chiar m-o făcut. Ce-i greu de priceput?

Crîşmarul: Cum de n-ai cretă de la mă-ta?

Costică: Ce să faci tu cu creta?

Crîşmarul: Să împart crîşma-n două.

Costică: Pentru fumători şi nefumători?

Crîşmarul: Vax fumători şi nefumători!

Costică: Atunci pentru ce?

Crîşmarul: Pentru Iohannis şi Dragnea.

Costică: Vine dînşii în vizită pe la noi?

Crîşmarul: Vine susţinătorii.

Costică: De unde să vină?

Crîşmarul: De la mitingu de protest de la noi.

Costică: Parcă ziceai că nu-i nimeni la miting.

Crîşmarul: Fiindcă stă la televizor pe antene.

Costică: Şi dacă stă, cum mai vine?

Crîşmarul: Cînd se stinge programu, vine la crîşmă la noi să se bată.

Costică: Şi de ce să împarţi crîşma-n două, de fapt?

Crîşmarul: Că şi ţara-i împărţită în două.

Costică: Pe verticală sau pe orizontală?

Crîşmarul: Pe diagonală.

Costică: Nu ştiu ce-i asta diagonală.

Crîşmarul: O linie mai piezişă.

Costică: Aha! Cine-o împărţit-o aşa?

Crîşmarul: Iohannis mînă în mînă cu securitatea lui personală.

Costică: Dac-o împărţit-o, dă-i pace.

Crîşmarul: Nu-i dau pace, că eu vreau să fie democraţie.

Costică: Te-o întrebat careva?

Crîşmarul: Ce să mă-ntrebe?

Costică: Dacă vrei democraţie sau nu.

Crîşmarul: Nu m-o-ntrebat. Da dacă mă-ntreabă de-acuma?

Costică: Vezi tu atuncea la faţa locului.

Crîşmarul: Ia să te-ntreb eu mai bine ceva!

Costică: Ţi-am zis că n-am cretă.

Crîşmarul: N-ai cretă. Am priceput. Altceva vreau să ştiu de la tine.

Costică: Nu mă duc după cretă, că ninge afară.

Crîşmarul: Altceva vreau să te-ntreb.

Costică: Întreabă-mă, na!

Crîşmarul: Tu vrei să cadă guvernu Grindeanu?

Costică: Unde să cadă?

Crîşmarul: Înapoi de unde-o venit.

Costică: Şi cine să vină în loc?

Crîşmarul: Nicuşor Dan.

Costică: Amîndoi? Să împartă şi ei ţara-n două?

Crîşmarul: Nicuşor Dan aşa-l cheamă pe el singur.

Costică: Pe Nicuşor sau pe Dan?

Crîşmarul: Tu ori eşti prost ori faci pe prostu ca Dragnea.

Costică: Ia vezi, că m-ai enervat!

Crîşmarul: Şi?

Costică: Îţi arăt eu ţie democraţie!

Crîşmarul: Cum îmi arăţi?

Costică: Îţi crap capu-n două, că văd că-i la modă!

 

Scena 2

(Ionică îşi freacă palmele de satisfacţie.)

Ionică: Ia haideţi afară, să vedeţi ce-am adus!

Costică: Crîşmaru-i plecat după cretă.

Ionică: Atunci vino tu, nu mai sta.

Costică: Unde să vin?

Ionică: Vino afară să cărăm lozincile înăuntru.

Costică: Care lozinci?

Ionică: Lozincile de la capitală.

Costică: Tu vii chiar de la capitală?

Ionică: De-acolo!

Costică: S-o terminat nebuneala?

Ionică: S-o împrăştiat, că o dat cu ninsoare pe străzi.

Costică: Şi capitala-i împărţită în două cu creta?

Ionică: Habar n-am că eu n-am stat într-un loc.

Costică: Pe la guvern ai trecut?

Ionică: Obligat am trecut.

Costică: Atunci stai la distanţă de mine.

Ionică: De ce să stau la distanţă?

Costică: Dacă te-ai molipsit de ciumă roşie? Eu nu-s vaccinat.

Ionică: Ciuma roşie zice ei că s-o eradicat. Că nu mai este în viaţă!

Costică: Şi-atunci ce căuta veterinarii pe-acolo?

Ionică: Căuta să vindece alte boli, mult mai periculoase.

Costică: Să nu-mi spui că gripă aviară porcină!

Ionică: Asta nu se mai pune. Toţi o are pe-acolo.

Costică: La guvern, la parlament sau la Cotroceni?

Ionică: Peste tot!

Costică: Şi asta de unde-i venită?

Ionică: Asta se trage din hepatită.

Costică: Va să zică nu-i vorba de ciuma roşie, bată-te să te bată!

Ionică: Te-ai mai liniştit?

Costică: M-am liniştit şi nu prea. Hepatita asta de unde-i venită?

Ionică: O avem în istoria noastră.

Costică: De la daci, de la romani?

Ionică: Nici chiar aşa! Cam de la Brătianu-Maniu încoace.

Costică: Şi nu există vaccin pentru dînsa?

Ionică: Nici un vaccin nu-i vine de hac, ba mai rău!

Costică: Cum mai rău?

Ionică: S-o transformat în ciroză.

Costică: Şi-atunci de ce nu strigă ciroza roşie în loc de ciuma roşie?

Ionică: Fiindcă ciroza-i galbenă ca lumina de ceară.

Costică: Zici că-i mai periculoasă ca ciuma roşie?

Ionică: La fel de periculoasă, dacă nu şi mai rău!

Costică: Acuma m-am prins!

Ionică: Ce te-ai prins?

Costică: Că de asta-i împărţită ţara în două: jumătate cu ciuma roşie, jumătate cu ciroza galbenă!

Ionică: Nu chiar în două. Ciuma roşie-i cea mai răspîndită.

Costică: Parcă ziceai că s-o eradicat.

Ionică: Aşa zice ei. Nu-i precis.

Costică: Cum nu-i precis? Ce fel de ţară-i asta, de fapt?

Ionică: Mai bine hai să aducem lozincile înăuntru şi mai vedem.

Costică: Ce să facem cu ele?

Ionică: Să le băgăm la cap pînă mîine.

Costică: Pe toate?

Ionică: Pe majoritatea!

Costică: Şi de la guvern, şi de la Cotroceni?

Ionică: Pe toate, că nu ştii ce aduce ziua de mîine.

Costică: Mai împărţim crîşma în două, cum zice crîşmaru?

Ionică: O împărţim, n-ai ce-i face.

Costică: Şi punem lozincile galbene într-o parte şi lozincile roşii în alta?

Ionică: Galben la dreapta, roşu la stînga.

Costică: Şi între ele nu tragem o dungă albastră?

Ionică: La ce-ţi foloseşte?

Costică: Să semene cu un tricolor.

Ionică: De ce să semene cu un tricolor?

Costică: Ca să simbolizeze unitatea noastră naţională!

 

Epilog

(Crîşmarul intră, încurcat, scărpinîndu-se pe sub căciulă.)

Crîşmarul: N-are nimeni cretă în satul ăsta nenorocit!

Ionică: Lasă creta, că rezolvăm altfel.

Crîşmarul: Vrei să spui că să ne aşezăm la masa dialogului? Niciodată!

Ionică: Hai să aducem lozincile din ogradă şi mai vedem noi, după ce le citim.

Crîşmarul: Care lozinci?

Ionică: Care le-am adus de la miting din capitală.

Crîşmarul: Nu mai este nici o lozincă-n ogradă. Ograda-i plină ochi de zăpoare.

Ionică: Şi cine mă rog o adus zăpoarele astea?

Crîşmarul: Le-o adus apa la inundaţii.

Ionică: Aşa, peste noapte? Hoţeşte? Jos Dragnea, jos Grindeanu, jos ciuma roşie!

Crîşmarul: Cum zici tu, da cu zăpoarele astea ce facem?

Ionică: Să vină DNA să le ia!

 

Fiţi sociabili!