Satul cultural

Comuna Ciocăneşti a obţinut titlul de „Satul cultural al României” pe 2014, în cadrul unui eveniment organizat de Asociația Cele mai Frumoase Sate din România (AFSR), sub înaltul patronaj al Ambasadei Franței în România, program derulat cu sprijinul Autorităţii Naţionale pentru Turism.

Municipiul Suceava a intrat în competiţie cu alte 31 de mari primării din ţară, pentru a obţine anul acesta titlul de „Oraşul Reciclării”, dar şi marele premiu, în valoare de 12.000 euro. „Competiţia face parte dintr-un proiect iniţiat de Ministerului Mediului și Schimbărilor Climatice, în colaborare cu Ecorom Ambalaje România”, a explicat primarul Sucevei, Ion Lungu.

Liderul Partidului Mişcarea Populară Suceava, Corneliu Popovici, îi solicită preşedintelui PDL, Vasile Blaga, să-l scoată pe prim-vicepreşedintele democrat-liberalilor suceveni, Orest Onofrei, de pe lista acestei formaţiuni politice pentru alegerile europarlamentare, avertizîndu-l că altfel partidul se va face de rîs.

O testare cu carbon radioactiv făcută în anul 1988 asupra Giulgiului despre care Biserica susţine că a acoperit trupul lui Iisus arăta că bucata de pînză avea o vechime de doar 728 de ani, deci este un fals. Acum, însă, mai mulţi cercetători italieni susţin că au o explicaţie pentru acest rezultat.

 

Scena 1

 

(Costică iese din beci şi se freacă la ochi, buimac de mahmureală.)

Costică: Oare cît am dormit? Şi oare ce-i afară? Ziua sau noaptea?

Crîşmarul: Afară-i luni, proasto.

Costică: Cînd o trecut timpu aşa?

Crîşmarul: O trecut ieri şi alaltăieri care-ai dormit ca o cioată.

Costică: Şi ziua de Valentin cum de-o trecut?

Crîşmarul: Cum trece toate pe lume. Ce te minunezi ca o proastă?

Costică: Măcar o fost atmosferă romantică?

Crîşmarul: De ce mă întrebi pe mine?

Costică: Că eu nu-mi aduc aminte nimica de cînd mutam mesele.

Crîşmarul: Cînd te-am trimis în beci nu mai ştii?

Costică: Ce să caut în beci, care-n beci nu m-ai lăsat niciodată?

Crîşmarul: Te-am trimis să te-ascunzi de comisie.

Costică: O venit comisia de moravuri uşoare?

Crîşmarul: Nici de moravuri uşoare, nici de grele. Altă comisie.

Costică: Te pomeneşti că de la procurori!

Crîşmarul: Da cine eşti tu? Fenechiu? Sau poate te crezi Năstase!

Costică: Da ce? N-am şi eu drepturi în ţara asta?

Crîşmarul: Taci, că nu ştii. O venit comisia de frumuseţe comunală.

Costică: Va să zică m-ai trimis în beci, să nu mă aleagă, porcule!

Crîşmarul: Ce să te-aleagă, fă proasto?

Costică: Mis comunală. Cum că să mă aleagă? Să văd şi eu Parisu măcar. Că despre tine, nici la metropolă nu mă duci!

Crîşmarul: Tu vedeai deja stele verzi de la mitilic!

Costică: De unde mitilic? Ziceai că s-o terminat!

Crîşmarul: Nu ştii că ai băut gazu din lampe?

Costică: Care lampe?

Crîşmarul: Lampele romantice care le-am pus pe la mese.

Costică: De asta mă doare capu acuma! Ce-ai pus în gazu de lampe?

Crîşmarul: Motorină de iarnă, da n-ai ţinut cont, că eşti ca o pîlnie fără fund!

Costică: Măcar m-am distrat?

Crîşmarul: În beci te-ai distrat cu butoaiele goale şi cu copitele de cai morţi.

Costică: Şi voi aicea cu ce v-aţi distrat?

Crîşmarul: Cu ministra Grapini de la turism şi mici întreprinderi mijlocii.

Costică: Eu de asta n-am auzit. S-o purtat romantic pînă la capăt?

Crîşmarul: Cum pînă la capăt?

Costică: O chiuit? O dansat pe mese? O aruncat sutienu pe foc?

Crîşmarul: Multă minte ai tu cînd eşti mahmur! Cum să se preteze aşa?

Costică: Da cum s-o pretat?

Crîşmarul: Nu s-o pretat dînsa. Noi ne-am pretat!

Costică: Cum v-aţi pretat?

Crîşmarul: Ne-am pretat cultural, cu tot ce avem noi mai cultural şi mai cultural.

Costică: Poale-n brîu?

Crîşmarul: Poale-n brîu, da şi la cingătoare, ca s-o lăsăm cu gura căscată.

Costică: Ouă încondeiate?

Crîşmarul: Ouă încondeiate da şi ouă brînzite, care nu s-o mai văzut nicăieri.

Costică: Cum adica brînzite?

Crîşmarul: Brînzite în balmoş de oaie cu bondiţă de jder.

Costică: Aţi pus bondiţe de jder peste ouă?

Crîşmarul: Cum să nu punem, dacă avem în cultură?

Costică: Unde avem noi atîta cultură?

Crîşmarul: Cum unde avem? Tu eşti prost, respectiv proastă?

Costică: Eu ştiu de cultură la bal, la malancă şi la priveghi. Altă cultură nu ştiu.

Crîşmarul: La păstrăvi nu ştii?

Costică: La branconaj ştiu, da nu ştiam că-i cultură.

Crîşmarul: Află că-i cea mai mare cultură. Şi cea mai frumoasă din sat.

Costică: Cine-o zis asta?

Crîşmarul: Ambasadoru francez. Ştii ce-o mai zis ambasadoru francez?

Costică: N-am de unde să ştiu, că m-ai închis în beci.

Crîşmarul: O zis că ne face fabrică de conserve.

Costică: De care conserve? De păstrăv?

Crîşmarul: Conserve de cultură. Băgăm cultura-n conserve şi-o exportăm la Paris.

Costică: Şi tu de ce eşti aşa bucuros? Te-o pus director la fabrica de conserve?

Crîşmarul: Am pus eu de-un sereleu de conserve. Te-ai prins?

Costică  Nu m-am prins!

Crîşmarul: M-am gîndit la nişte conserve de copite de cai morţi. Aşa ceva n-o văzut nici Parisu!

Scena 2

 

(Ionică dă năvală, roşu la faţă şi cu faţa plină de mirare.)

Costică: Eşti cam încins la faţă. Vii de la bal sau de la spital?

Ionică: Care bal, bă?

Costică: Din comună, care acuma-i culturală sută la sută.

Ionică: Va să zică de asta doarme lumea prin şanţuri!

Costică: Doarme, că oleacă de odihnă nu strică, între două spectacole de cultură.

Ionică: Ce-o fost în ultima vreme, de-s aşa de trudiţi?

Costică: O fost decernarea, da eu n-am asistat.

Ionică: S-o decernat ajutoare?

Costică: Eu de ajutoare n-am auzit. Crîşmaru zice că s-o decernat un titlu.

Ionică: Ce fel de titlu?

Costică: De sat cultural. Cel mai cultural sat.

Ionică: Pe ce se bazează?

Costică: Cine să se bazeze?

Ionică: Care-o decernat. Că eu nu-s de acord.

Costică: Şi de ce mă rog nu eşti tu de acord? Sau te-ai făcut cumva băiat de oraş şi-acuma îţi pute la sat?

Ionică: Află că m-am făcut băiat de Suceava!

Costică: Şi-acolo ce? Umblă cîinii cu ajutoarele-n coadă?

Ionică: Lasă, bă, cîinii să umble. De cîini nu mai poţi tu acuma?

Costică: Măcar i-o pus la adăpost, dacă tot veni vorba?

Ionică: Lasă, bă cîinii. Acuma-i altă competiţie la Suceava.

Costică: Se pune teatru? Se pune cinematograf? Se pune galerie de artă?

Ionică: Eşti nebun? Crezi că Suceava-i sat fără cîini ca pe-aicea?

Costică: Atuncea ce competiţie se mai pune? Că uite noi avem sat cultural.

Ionică: Fără cîini, mare scofală! Reciclare aveţi? Ia să aud!

Costică: Cum să n-avem?

Ionică: Ia dă-mi trei exemple, da repede!

Costică: Ouă, bundiţe şi peşte. Ca să nu mai zic de copite.

Ionică: Şi cum reciclaţi?

Costică: Facem conserve.

Ionică: Selective?

Costică: Selective. Tu ce-ţi închipui?

Ionică: Ia dă-mi trei exemple!

Costică: Conserve de festival de ouă, conserve de festival de peşte şi conserve de festival de copite.

Ionică: Ăsta de copite de unde l-ai scos?

Costică: Face crîşmaru prima ediţie. S-o dus acuma în beci să le sorteze.

Ionică: De bundiţe n-ai suflat nici o vorbă. Pe astea cum le reciclaţi?

Costică: Cultural.

Ionică: Ia dă-mi trei exemple, da repede.

Costică: Ouă cu bondiţe de jder, păstrăvi înveliţi în bondiţe şi copite.

Ionică: Copite şi mai cum?

Costică: Copite şi-atîta.

Ionică: Pe case ce puneţi?

Costică: Ce să punem pe case?

Ionică: Nu puneţi internet?

Costică: De unde să punem, cînd nici tablă n-avem?

Ionică: Vezi dacă nu sînteţi la oraş? La oraş se pune internet gratis de 12.000 de euro.

Costică: Bine, bă. Nu-i la oraş ca la sat, da nici la sat nu mi-i ruşine cum reciclăm.

Ionică: Cum reciclaţi?

Costică: De Onofrei ai auzit?

Ionică: Cum să n-aud? Băiat de oraş.

Costică: Noi l-am reciclat la oraş, că era de la noi din sat. Acuma ce faceţi cu el la oraş?

Ionică: Îl facem europarlamentar.

Costică: O să daţi de belea. Că se prinde europenii că-i din sat de la noi şi vă scoate din reciclare.

Ionică: Cum să se prindă, dacă n-are dovezi?

Costică: Avem noi o batistă păstrată în sat cu moaca lui imprimată pe dînsa.

Ionică: Cu ce-i imprimată?

Costică: Cu muci.

Ionică: Şi dacă nu-i muci de la dînsu? Poţi dovedi? Nu poţi dovedi!

Costică: Să fii tu sănătos, că s-o detectat cu cărbune, de cînd îşi sufla mucii în sobă.

Epilog

(Crîşmarul se întoarce din beci, cu o bocceluţă în mînă.)

Crîşmarul: Iar vă certaţi? Ce mai aveţi de-mpărţit?

Ionică: M-o secat Costică la cap cu satu vostru cultural. Tu ce ai în boccea?

Crîşmarul: Nişte conserve de copite de cal cultural.

Ionică: Copite din beci vrei să spui?

Crîşmarul: Ce-are că-i copite din beci?

Ionică: Nu pute rău?

Crîşmarul: Ba pute rău, da le-am închis în conserve. Ia vezi: se mai simte?

Ionică: Şi cu conservele ce-ai să faci?

Crîşmarul: Le trimit la francezi ca produse de sat cultural.

Ionică: Şi cînd le desface francejii nu le pute la nas?

Crîşmarul: Şi ce, bă? La dînşii brînza nu pute?

Ionică: Da cum le trimiţi la francezi?

Crîşmarul: Mă gîndeam la Onofrei. El nu merge pe-acolo cînd se face europarlamentar?

Ionică: Etichetă le-ai pus, să se ştie că-s de la voi?

Crîşmarul: Le-am învelit în batista lu Onofrei, că-i originală, nu-i fals.

 

Fiţi sociabili!