Republica Rădăuţi

Cea mai mare parte a turiştilor străini înregistraţi în anul 2014, 75,7%, provin din ţările Uniunii Europene. Dintre aceştia, ponderea cea mai mare au avut-o turiştii sosiţi din Germania (22,2%), urmaţi de turiştii din Spania (17,2%), Italia (14,1%), Austria (10,7%), Polonia (8,7%), Franţa (8,1%), Marea Britanie (4,9%), Olanda (4,0%). Faţă de anul 2013 numărul de turişti sosiţi din Uniunea Europeană a scăzut cu 7,6%.

 

Senatoarea PNL de Suceava, Steliana Miron, vrea să stopeze hegemonia marilor lanţuri comerciale şi propune o taxă progresivă pentru agenţii economici, în funcţie de adaosul comercial. Ea crede că securitatea economică a românilor este în pericol, de vreme ce peste 50% din bugetul unei familii se duce pentru achiziţionarea produselor alimentare.

 

Gabriel Dumitru Flutur, cel care conduce Serviciul amenajarea teritoriului, urbanism, cadastru, mediu şi administrarea cimitirelor, a  recunoscut faptul că în momentul de faţă Primăria Rădăuţi funcţionează la limita de avarie, estimînd că doar un sfert din activităţile curente pot fi realizate în lipsa unei persoane care să poată prelua atribuţiile primarului. „Primăria funcţionează în regim de avarie. Orice document pe care îl va semna Elena Mitric şi care va veni la Prefectură pentru controlul legalităţii va fi verificat de specialiştii noştri şi vom lua măsurile care se impun”, a spus prefectul Harasim. Primăria Rădăuţi, vă reamintim, a rămas fără conducere.

 

La Muzeul Apelor „Mihai Băcescu” din Fălticeni s-a deschis joi, 30 aprilie, la ora 12.00, expoziţia cu genericul „Rechinii, mai aproape de noi”, care completează expoziţia permanentă a instituţiei muzeale din oraşul de pe Şomuz. 

 

 Scena 1

(Costică se frămîntă, se încruntă şi se freacă la ochi, să scape de lapsus.)

Costică: Ştii ce nu-mi aduc eu aminte?

Crîşmarul: Cu mintea ta de muiere, ce vrei să-ţi aduci aminte?

Costică: Nu mai ţin minte care din noi o făcut de serviciu la turism.

Crîşmarul: Care turism?

Costică: Turismu din Bucovina.

Crîşmarul: De asta-ţi arde ţie acuma, în acest vîrtej fiscal?

Costică: Vrei să zici vîrtej de bonuri fiscale?

Crîşmarul: Aşa! De turism îţi arde ţie acuma?

Costică: Cum să nu-mi ardă, dacă o scăzut?

Crîşmarul: Ce-o scăzut?

Costică: Turismu în Bucovina. O scăzut cu 7,6 la sută.

Crîşmarul: Cînd o scăzut? Că eu n-am văzut, n-am auzit.

Costică: La noi în sat oare cît o fi fost?

Crîşmarul: Îţi spun eu precis: o fost zero la sută, cu toată ecologia noastră europeană!

Costică: Şi dacă scazi 7,6 la sută din el, cît mai rămîne?

Crîşmarul: Rămîne cu minus. Nici la atîta lucru nu te pricepi?

Costică: Şi asta nu-i grav pentru noi?

Crîşmarul: Nu are de ce, din moment ce nu are pentru ce.

Costică: Am priceput. Da tot nu-mi aduc aminte.

Crîşmarul: Ce nu-ţi aduci?

Costică: Cine-o făcut pe-a turistu în anu trecut.

Crîşmarul: Cred că eu am făcut la Suceava.

Costică: Mai ştii de cîte ori te-o numărat la turism?

Crîşmarul: De vreo trei ori.

Costică: Şi pe unde ai făcut pe-a turistu?

Crîşmarul: Pe la cetate.

Costică: Ce fel de turist ai imitat la cetate?

Crîşmarul: De două ori turist român şi o dată neamţ.

Costică: Nu se putea invers? Că uite cum o scăzut rata internaţională!

Crîşmarul: Nu s-o putut, că era frig cînd am fost.

Costică: Şi ce-are frigu cu numărătoarea?

Crîşmarul: Nu puteam să mă duc în şpilhozini pe zloată.

Costică: Şi ce-ai tras pe tine pe zloată?

Crîşmarul: Iţarii de-acasă. Cum să nu mă ginească de bucovinean?

Costică: Mare păcat! Va să zică eu am făcut de servici cu un an înainte, cum ar veni.

Crîşmarul: Şi ce mare brînză-ai făcut?

Costică: Am făcut cu 7,6 mai mult decît tine. Nu-i la mintea cocoşului?

Crîşmarul: Tot la cetate ai fost?

Costică: Da unde să fiu? La Primărie la Lungu?

Crîşmarul: Măcar pe la Şipote, dacă nu la teatru, la operă, la balet.

Costică: Ce teatru visezi? Ce balet? S-o umflat orzu-n tine?

Crîşmarul: Hai că glumesc. La moaşte ai defilat?

Costică: Am defilat la sarmale, că moaştele nu-s de mîncare.

Crîşmarul: Şi acolo nu te-o numărat ca turist?  

Costică: Acolo m-o numărat ca alegător.

Crîşmarul: De asta o pierdut Flutur localele!

Costică: Şi de asta le-o cîştigat Lungu.

Crîşmarul: Va să zică ne-am amintit. Ce mai vrei să-ţi aminteşti din trecut?

Costică: Vreau să-mi amintesc clipele fericite.

Crîşmarul: Cu asta nu te mai pot ajuta, că nu ţin minte niciuna!

 

Scena 2

 

(Ionică apare de nicăieri, frecîndu-şi palmele de satisfacţie.)

Ionică: Aţi numărat bonurile cîştigătoare? Cîte-aţi făcut?

Costică: Am făcut vreo cinci sute.

Ionică: Puteţi să le puneţi pe foc. Nu mai fac nici două parale.

Costică: S-o băgat şi aici Mafia lu Băsescu?

Ionică: Nu s-o băgat, că nu merită.

Costică: Da cine s-o băgat? Lungu?

Ionică: Nu s-o băgat nimeni. De fapt s-o băgat Steliana Miron.

Costică: Ce-o căutat să se bage?

Ionică: Vrea să stopeze hemoragia.

Costică: Şi asta n-o poate face acasă, în intimitatea ei personală?

Ionică: Nu-i la ce te gîndeşti tu, aşa că mai taci.

Costică: Da la ce-i, Doamne iartă-mă, dacă nu-s aşa indiscret?

Ionică: Hemoragia marilor lanţuri comerciale, dacă pricepi.

Costică: Cum să nu mă pricep? Mă pricep şi la lanţuri, mă pricep şi la comerţ.

Ionică: Atunci ştii foarte bine că nu se mai poate!

Costică: Sigur că ştiu. Tu mai poţi?

Ionică: Normal că mai pot. Că s-o ivit situaţii şi situaţii şi trebuie rezolvate.

Costică: Descrie-mi şi mie una, să mă pricep şi eu cît de cît.

Ionică: La Rădăuţi, de exemplu, la Primărie.

Costică: Te-ai băga tu acolo, la Primărie la Rădăuţi?

Ionică: Desigur că m-aş băga, că acuma-i momentu!

Costică: Ţi s-o făcut de puşcărie sau ce?

Ionică: Cu puşcăria-i exclus, că-i ocupat postu la Gherla.

Costică: Şi-atuncea ce vrei? Să te dizolve prefectu?

Ionică: Prefectu s-o făcut rezervat, stă-n banca lui.

Costică: Harasim sau Sinescu?

Ionică: Fiecare stă-n banca lui. Nici nu clipeşte de frică.

Costică: Şi ce vrei să faci pe cont propriu?

Ionică: Am aflat că Primăria din Rădăuţi funcţionează la limita de avarie.

Costică: Tu ştii să repari primării?

Ionică: Ştiu să semnez, că mai mult nici nu trebuie.

Costică: Cine ţi-o spus?

Ionică: Mi-o spus unu Flutur de la Primărie.

Costică: Chiar ţi-o spus ce şi cum?

Ionică: N-o avut încotro. În lipsa unei persoane ca mine nici un sfert nu se poate.

Costică: Un sfert din ce nu se poate?

Ionică: Din investiţii, că aicea-i vorba de bani. Te pricepi?

Costică: Nu mă pricep, da mă rog, te cred pe cuvînt.

Ionică: Vrei să ţi le zic pe de rost?

Costică: Zi-le, că tu eşti barosan.

Ionică: Amenajarea teritoriului, urbanism, cadastru, mediu şi administrarea cimitirelor.

Costică: Semnezi tu pentru toate?

Ionică: Te-ai priceput, în sfîrşit. Plus salarii, pensii şi indemnizaţii.

Costică: În cazu de faţă, ai să ne mai cunoşti pe noi doi, muritorii?

Ionică: N-aveţi voi grijă, staţi liniştiţi. Un pic de răbdare şi gata!

Costică: Ce gata?

Ionică: Declar pe propria răspundere şi semnez.

Costică: Ce semnezi?

Ionică: Că s-o înfiinţat Republica Rădăuţi cu capitala la Rădăuţi. Şi vă fac cetăţeni cu drepturi depline.

 

 

Epilog

(Crîşmarul trage cu urechea şi intervine, foarte interesat de problemă.)

Crîşmarul: Ce nelegiuiri mai puneţi la cale?

Ionică: Înfiinţăm Republica Rădăuţi cu capitala la Rădăuţi.

Crîşmarul: Şi preşedinte pe cine alegi?

Ionică: Pe mine. Pe cine crezi că aleg?

Crîşmarul: Constituţie ai făcut?

Ionică: N-am făcut, că nu vreau bătaie de cap cu modificările.

Crîşmarul: Şi dacă dă DNA peste tine?

Ionică: În republica mea? Sictir DNA!

Crîşmarul: Ai aprobare de la prefect?

Ionică: Să nu aud de prefect, că el o condus la situaţia asta. Şi bine-o făcut!

Crîşmarul: Mie ce slujbă îmi dai, dacă mă emigrez la tine în ţară?

Ionică: Ce vrei tu. Crîşmar, picolou, şef de sală, numa să-mi spui.

Crîşmarul: Eu aş vrea să fac un muzeu cu schelete de rechini, mai ceva ca la Fălticeni.

Ionică: Clădire îţi dau. Tu schelete de unde aduci?

Crîşmarul: De rechini? La Rădăuţi? Tu poate glumeşti!

 

Fiţi sociabili!