Rectificare norocoasă

Suceveanul Sorin Ionel Zigmund a deschis un Ciucaş într-una din cele 77 de zile norocoase şi a cîştigat! Dl. Zigmund a mărturisit că nu a decis încă ce va face cu cei 3.000 de lei cîştigaţi la promoţia „77 de zile norocoase”.

Un porc agresiv care aparţine unui bărbat de 62 de ani, care locuieşte singur la marginea satului Ciumuleşti, comuna Vadu Moldovei, atacă, de cîteva zile, animalele oamenilor din localitate. Porcul, care are aproape patru ani şi mai bine de 200 de kilograme, se plimbă nestingherit prin sat, băgînd groaza în săteni.

Vioara lui George Enescu a răsunat la Poiana Stampei. Concertul s-a bucurat de un public cald, receptiv, format din locuitorii comunei, mare parte obişnuiţi cu muzica clasică de la concertele care se organizează în perioada verii, dar au dorit să asculte sunetul unic al viorii Guarneri del Gesu şi bistriţeni, dorneni, şi locuitori ai comunelor învecinate.

 Vicepreşedintele PNL pentru Regiunea Nord-Est, deputatul de Suceava Ioan Balan, critică modul „netransparent şi rudimentar” în care Guvernul Ponta a trasat rectificarea bugetară: „Victor Ponta şi miniştrii săi s-au ascuns la nu ştiu ce vilă de protocol pentru a trasa liniile generale ale rectificării bugetare. Acest episod nu poate decît să mă ducă cu gîndul la modul rudimentar în care se ascundeau hoţii pentru a împărţi prada. Cea mai mare teamă pe care o am este că toate cadourile otrăvite pe care le fac Victor Ponta şi Liviu Dragnea anul acesta vor însemna impozite noi anul următor şi kilometri mai puţini de autostradă”.

 Elena Udrea va putea fi urmărită penal şi reţinută, în condiţiile în care rezultatul final al votului Camerei Deputaţilor privind cererea de reţinere a fost de 123 de voturi pentru şi 119 împotrivă, în timp ce solicitarea de arestare a fost respinsă.

 Gabriel Oprea a fost audiat la Parchetul Tribunalului Bucureşti în dosarul în care se fac cercetări pentru ucidere din culpă în cazul poliţistului Bogdan Gigină, acesta precizînd că nu a beneficiat de servicii în plus faţă de alţi miniştri de Interne şi că în întreaga sa activitate nu a încălcat niciodată legea.

 

Scena 1

(Crîşmarul se uită într-un prospect şi îşi face socoteli în cap.)

Crîşmarul: În ce zi sîntem azi?

Costică: Stai să mă uit pe geam. În douăzeci şi ceva, cred.

Crîşmarul: Oare o fi o zi norocoasă sau n-o fi o zi norocoasă?

Costică: Dacă mă întrebi pe mine, nu ştiu. De ce te interesează?

Crîşmarul: Ca să ştiu: desfac o bere sau n-o desfac?

Costică: Eu zic să desfaci două.

Crîşmarul: Nu ştiu, bă, ce să zic.

Costică: Le desfac eu, dacă ţie ţi-i greu.

Crîşmarul: Nu de asta. Dacă-i amîndouă cîştigătoare?

Costică: Asta nu-i rău. Doamne-ajută!

Crîşmarul: Şi ce-o să facem noi cu atîta bănet?

Costică: Cumpărăm alte beri şi le desfacem pe rînd.

Crîşmarul: Şi dacă-s şi astea cîştigătoare?

Costică: Îi dăm înainte, că iarna-i lungă şi plictisitoare.

Crîşmarul: Tu ştii să introduci coduri?

Costică: Asta-i problemă? Tu dă-mi coduri şi nu-ţi bate capu.

Crîşmarul: Nu-i chiar aşa. N-ai văzut ieri la Udrea în Parlament?

Costică: N-am văzut. Ce să văd?

Crîşmarul: O introdus patru bile de-odată.

Costică: Că-i nesătulă. N-o ştii?

Crîşmarul: Nu Udrea o introdus.

Costică: Da cine o introdus?

Crîşmarul: Deputaţii. Şi o ieşit bulibăşeală cu strigături.

Costică: N-o fi fost o zi norocoasă. Mai ştii?

Crîşmarul: Pentru Udrea o fost norocoasă.

Costică: Şi-atunci ce te plîngi?

Crîşmarul: Nu vreau să ne iasă vorbe prin sat.

Costică: În sat lumea-i terorizată, nu le mai arde de vorbe.

Crîşmarul: De cine-i terorizată?

Costică: De porc.

Crîşmarul: Porcu de Ponta sau porcu de Dragnea?

Costică: Ăştia-s departe. Avem noi porcu nostru local.

Crîşmarul: Tot aşa face şi el?

Costică: Cum să facă şi el?

Crîşmarul: Se ascunde şi-mparte bani pe ascuns?         

Costică: Mai rău. Porcu nostru mănîncă vaci vii de la cetăţeni.

Crîşmarul: Nu-i vine nimeni de hac?

Costică: Cine să-i vină, dacă toţi se ocupă cu Udrea?

Crîşmarul: Poliţia, oamenii legii, procuratura!

Costică: Oamenii legii face legi, procurorii face dosare şi poliţia nu se mai bagă.

Crîşmarul: De ce să nu se mai bage?

Costică: Că dacă cade în gropi? Nu ştii cîte gropi sînt pe uliţi la noi?

Crîşmarul: Cum să cadă în gropi?

Costică: Ca Gigică de la Capitală.

Crîşmarul: N-are cum, că la noi nu-s coloane oficiale.

Costică: Fiindcă sîntem înapoiaţi.

Crîşmarul: Măsoară-ţi cuvintele! Atîta-ţi zic!

Costică: Da ce-am zis?

Crîşmarul: Că sîntem înapoiaţi. Nu mai sîntem!

Costică: De cînd?

Crîşmarul: De cînd o răsunat la noi vioara lui George Enescu.

Costică: Unde o răsunat?

Crîşmarul: La căminul cultural. N-ai auzit-o?

Costică: Am auzit eu ceva, da credeam că guiţă porcu de la marginea satului.

 

Scena 2

 

(Ionică îl surprinde pe Costică aranjînd teancuri de bani.)

Ionică: Uite la el cum stă şi împarte banii ca Ponta!

Costică: Ce ai tu cu banii mei? Vezi-ţi de treabă!

Ionică: Ai grijă că vorbeşti cam rudimentar!

Costică: Vorbesc cum mi-i graiu! Ce treabă ai tu?

Ionică: Mă uit numai la cîte beri cîştigătoare ai desfăcut.

Costică: Am avut o zi norocoasă.

Ionică: Şi ce faci cu atîta bănet?

Costică: Îi rectific, cumpăr bere şi-o beau cu prietenii mei. Vrei o bere?

Ionică: Nu vreau, că poate să fie un cadou otrăvit.

Costică: N-ai decît. Stai pe uscat şi fă opoziţie ca Balan!

Ionică: Pentru autostradă ai pus?

Costică: Ce să pun?

Ionică: Bani deoparte.

Costică: Am pus pentru două sute de metri.

Ionică: De unde şi pînă unde?

Costică: De la crîşmă la secţia de votare.

Ionică: Asta-i tot o minciună otrăvită, bă hoţilor!

Costică: Cum otrăvită?                                             

Ionică: Parcă n-ai şti că la anul se votează prin corespondenţă!

Costică: Şi ce dacă se votează prin corespondenţă?

Ionică: Ai să spui că nu-ţi mai trebuie autostradă.

Costică: Şi?

Ionică: Şi prada o împarţi cu crîşmaru.

Costică: Şi ce? Vrei şi tu?

Ionică: Vreau şi eu, da nu vreau să împart cu nimeni. Hoţilor şi bandiţilor!

Costică: Eşti cam pornit. Te-o muşcat porcu?

Ionică: Sînt pornit cînd văd cum vă bateţi joc de buget.

Costică: Şi ce-ai vrea să facem cu ei?

Ionică: Mai întîi să potolim porcu. Ori să-l sacrificăm.

Costică: De ce să-l sacrificăm?

Ionică: Fiindcă are deja patru ani de mandat şi o devenit lacom şi agresiv.

Costică: Şi altceva ce mai vrei?

Ionică: Să aducem lumea la concert.

Costică: Cine cîntă şi la ce cîntă?

Ionică: Cînt eu cu Guarneri del Gesu.

Costică: Cine-i ăsta? Că n-am mai auzit de el!

Ionică: Asta-i vioara lui George Enescu.

Costică: De unde-ai făcut rost de ea?

Ionică: Am furat-o de la concertul din sat.

Costică: Nu te-o văzut nimeni cînd ai furat-o?

Ionică: Cine să mă vadă? Adormiseră toţi, pînă şi cei din comunele învecinate.

Costică: Şi cînd s-or trezi, ce-o să spună că i-ai lăsat fără muzică?

Ionică: Nici n-o să bage de seamă. Le-am tocmit o fanfară în loc.

Costică: Şi-atunci la cine vrei tu să cînţi cu vioara lui George Enescu?

Ionică: Poate ogoim porcu. Şi poate-l prindem şi-l tăiem de Crăciun.

 

Epilog

 

(Crîşmarul vine din sat, copleşit de îngrijorare.)

Crîşmarul: Toate ca toate, da lumea vorbeşte, Ionică.

Ionică: Vorbeşte de mine?

Crîşmarul: Vorbeşte de porc şi de noi. Că cică noi l-am crescut.

Ionică: Lasă-i, bă să vorbească, că nici 7 ani de-acasă nu are.

Crîşmarul: Şi-atunci de ce-i aşa de agresiv?

Ionică: Tocmai de aia. Că simte că i se termină mandatu.

Crîşmarul: Ai tu vreo propunere în legătură cu asta?

Ionică: Tu la ce te gîndeşti?

Crîşmarul: Să-l dăm pe mîna veterinarului.

Ionică: Asta-i cu două tăişuri. Uite la Udrea.

Crîşmarul: Udrea-i de sex feminin. A nostru-i vier.

Ionică: Nu la sex mă refer. Uite la Udrea cum o scăpat prin urechile acului.

Crîşmarul: Şi tu ce propui mai exact?

Ionică: Ne închidem în crîşmă pînă se limpezeşte povestea.

Crîşmarul: Şi-n crîşmă ce facem?

Ionică: Desfacem beri cîştigătoare şi tăcem ca porcu-n păpuşoi.

Fiţi sociabili!