Priorităţi şi microbi

Şeful municipalităţii sucevene, Ion Lungu, a prezentat lista priorităţilor anului 2016, pentru fiecare dintre acestea oferind detalii în privinţa surselor de finanţare. O parte dintre aceste proiecte se vor concretiza cu siguranţă anul acesta, dar altele vor putea fi doar demarate, pentru realizarea lor fiind necesari încă 3-4 ani, în care să fie susţinute de administraţia locală. 1. Demararea rutei ocolitoare pod rîul Suceava – Termica – DN 29. 2. Demarare lucrări Sala Polivalentă Suceava, cu 5.000 de locuri. 3. Modernizare iluminat public cu lămpi tip led, din fonduri elveţiene. 4. Achiziţionarea de vehicule electrice pentru o municipalitate verde, din fonduri elveţiene. 5. Achiziţia a 40 de autobuze electrice pe fonduri europene, prin Programul Operaţional Regional. 6. Continuare modernizare zona centrală a Sucevei, cu bani de la Guvern, prin Programul Naţional de Dezvoltare Locală (PNDL). 7. Amenajare zona de agrement Tătăraşi, cu banii din creditul obţinut de la Trezoreria Statului de Primăria Suceava. 8. Inaugurare Teatrul Municipal „Matei Vişniec” Suceava. 9. Montare instalaţie nocturnă pe stadionul Areni. 10. Reabilitare reţele termice pe fonduri europene. 11. Utilităţi cartier locuinţe pentru tineri Europa, din zona Tătăraşi. 12. Modernizare Piaţa Agroalimentară Burdujeni. 13. Alimentare cu gaz metan a cartierului Burdujeni Sat. 14. Reparaţii străzi fonduri proprii –  20 de milioane de lei.15. Organizare Festival Mondial de Film –  Unica, ediţia 2016.

 

Aeroportul Internaţional „Ştefan cel Mare” din Suceava a realizat venituri de 8.456,72 de euro în primele două luni de la redeschiderea oficială, din 24 octombrie 2015, şi un trafic de aproape 2.000 de pasageri. Principala sursă a veniturilor a fost ceaţa care a afectat aeroporturile din Iaşi şi Bacău, în zilele de 19-21 decembrie 2015, care a făcut ca foarte multe curse de pe acestea să fie redirecţionate la Suceava. 

 

Scena 1

(Crîşmarul şi Costică stau pe uscat şi trag concluzii după sărbători.)

Crîşmarul: Uite că s-o dus şi sărbătorile!

Costică: Parcă nici n-o fost. Aşa s-o dus de repede.

Crîşmarul: Şi ne-o dat Dumnezeu şi-un pui de ger.

Costică: Ca să omoare microbii. Bine-o făcut!

Crîşmarul: Care microbi să-i omoare?

Costică: Cum care? Microbii din aer.

Crîşmarul: Ai văzut tu microbi în aer la mine în crîşmă?

Costică: Aicea, ce-i drept, n-am văzut, din cauza fumului.

Crîşmarul: Da unde-ai văzut?

Costică: N-am văzut, bă. Ce tot te legi de mine aiurea?

Crîşmarul: Şi-atuncea de unde microbi?

Costică: Aşa spune lumea prin sat. Să moară microbii. Noroc de Bobotează.

Crîşmarul: Ce-are Boboteaza cu microbii?

Costică: Nu Boboteaza. Gerul Bobotezei. Cînd te arunci în apă să aduci crucea la mal.

Crîşmarul: Eu să mă arunc? Fugi, bă, de-aicea!

Costică: Ziceam şi eu ca cum te-ai arunca, da nu-i sănătos.

Crîşmarul: Din cauza microbilor, vrei să spui?

Costică: Din cauza gerului mai ales. Că microbii deja-s morţi dacă-i ger.

Crîşmarul: Ce tot ai cu microbii? De unde te-ai molipsit?

Costică: Zic şi eu ce se spune prin sat. Nu zic de la mine.

Crîşmarul: Şi ce se spune prin sat?

Costică: Că tot nu-i mai bine, că degeaba s-o sacrificat tinerii.

Crîşmarul: Care tineri s-o sacrificat?

Costică: De la Colectiv. Şi nimica nu s-o schimbat.

Crîşmarul: Tu sari de la una la alta. Parcă vorbeai de microbi.

Costică: Vorbeam şi despre microbi, că nu era să le spun pe nume.

Crîşmarul: La cine să spui?

Costică: La ăştia care-s în loc de guvern. Cum să le spun? Tehnocraţi?

Crîşmarul: Miniştri. Cum să le spui?

Costică: Mă cam tem de interceptări. Nu mai bine spui de microbi?

Crîşmarul: Ce să spui de microbi, dacă nici nu-i vezi?

Costică: Ce ţi-am spus. Poate crapă de ger.

Crîşmarul: Aşa ceva n-ai voie să spui.

Costică: Cum să n-am voie? Nu-i libertatea presei la noi în democraţie?

Crîşmarul: Ia nu mai fă tu pe deşteptu cu mine!

Costică: Ce te-ai înfuriat? Ai ceva cu libertatea presei?

Crîşmarul: Dacă tot ai libertate, de ce n-ai fost la biserică?

Costică: Ce să fac la biserică?

Crîşmarul: Să iei aghiazmă.

Costică: Cum să iau, dacă-i atîta lume cu ochii pe mine?

Crîşmarul: Atunci nu mai comenta. Ai să mergi la Boboteaza pe vechi şi-ai să iei.

Costică: De ce nu mergi tu, dacă eşti aşa de deştept?

Crîşmarul: Eu nu ies din crîşmă pînă nu se face capitală culturală europeană la noi.

Costică: Poate la Paştele cailor. Pînă atunci ai să putrezeşti.

Crîşmarul: Poate da, poate nu. Las că vine Ionică îndată de la primărie şi mai vedem.

Costică: Ce face Ionică la primărie?

Crîşmarul: Face priorităţi pentru primar. Iaca îl văd că se-ntoarce.

 

Scena 2

 

(Ionică se întoarce de la primărie, plin de avînt şi de optimism.)

Ionică: Se cheamă că nu m-am născut şi n-am trăit degeaba!

Costică: Te referi la priorităţi?

Ionică: Printre altele, şi la priorităţi, că mai sînt şi alte probleme.

Costică: Atunci, fă-te bărbat şi spune-mi cinstit: candidezi sau nu mai candidezi?

Ionică: Unde să candidez?

Costică: La primărie. Cum unde?

Ionică: Crezi că n-are cine candida la primărie?

Costică: Asta-i clar că are, da te-ntreb foarte cinstit: are sau n-are priorităţi?

Ionică: N-are, bă! De unde să aibă?

Costică: Şi-atuncea nu-i ca la mintea cocoşului?

Ionică: O fi cum zici tu, da ceva tot nu ştii.

Costică: Ce să ştiu?

Ionică: Habar n-ai cîţi microbi zburdă prin sat.

Costică: Asta vorbeam şi eu cu crîşmarul. Aşa-i că n-ai loc de ei?

Ionică: Depinde ce priorităţi ai şi cum demarezi.

Costică: Că bine le zici! Tu ce priorităţi ai?

Ionică: Eu mai întîi demarez o rută ocolitoare.

Costică: Îi ocoleşti pe microbi, va să zică! Bună prioritate!

Ionică: Şi pe urmă, ghici ce?

Costică: Îi iei pe la spate cînd se aşteaptă ei mai puţin!

Ionică: Aş! Ţi-ai găsit!

Costică: Vrei să spui că bagi altă prioritate?

Ionică: Prioritatea priorităţilor, la o adică, în caz de nevoie.

Costică: Care-i asta, frăţîne?

Ionică: Electricitatea. Ai auzit de electricitatea tip led?

Costică: Acuma te-aud!

Ionică: Şi dacă ar fi numai asta! Ştii de unde vine electricitatea tip led?

Costică: Decît să greşesc, mai bine spune-mi tu.

Ionică: Vine tocmai de la elveţieni. Şi nu vine singură!

Costică: Hai fugi de-aici! Te pomeneşti că vine cu soră-ta!

Ionică: Vine cu vehicole electrice, bă!

Costică: Tip led?

Ionică: De bună seamă. Cum ai vrea altfel?

Costică: Şi pe astea cum le demarezi? Te pricepi?

Ionică: Ce-i mare scofală?

Costică: Dacă-i ger ca acuma, mai demarează la prima oră?

Ionică: De utilităţi cartier locuinţe pentru tineri Europa ai auzit? Îi trezeşti şi-i pui la împins.

Costică: Acuma te-aud!

Ionică: De Tătăraşi ai auzit?

Costică: N-am auzit. Şi nu mă mai fierbe atîta!

Ionică: Îţi mai spun cîteva şi mă culc. Tu bagă la cap şi nu mă contrazice: continuare modernizare zona centrală, inaugurare teatru municipal, reabilitare reţele, alimentare cu gaz metan, reparaţii străzi fonduri proprii. Mai vrei?

Costică: Spune-o pe ultima, că şi eu mor de somn.

Ionică: Ultima te doboară. Treci lîngă pat: organizare festival mondial film. Ai şi adormit?

 

Epilog

 

(Crîşmarul îşi bate palmele, să se încălzească.)

Crîşmarul: Să nu ieşiţi, că se mai zbat nişte microbi prin ogradă.

Ionică: Nici nu ieşeam. Cum i-ai căsăpit?

Crîşmarul: Care cu ciomagu, care cu ce-am apucat.

Ionică: Şi fumăraia asta de unde-i?

Crîşmarul: Nu-i fumăraie.

Ionică: Da ce-i?

Crîşmarul: Abureală.

Ionică: De unde vine?

Crîşmarul: De la Suceava, de la aeroportul internaţional.

Ionică: O dat cu substanţă pentru sirieni?

Crîşmarul: O dat cu ceaţă pentru pasageri, indiferent de religie.

Ionică: Şi pasagerii ce face cînd vede aşa o abureală de asta?

Crîşmarul: Se dirijează spre noi, că n-are alta-ncotro.

Ionică: Şi ce te bucuri aşa, parcă ţi-o fătat vaca?

Crîşmarul: Tu eşti prost sau te faci?

Ionică: Nu mă fac. Ca dovadă că am priorităţi.

Crîşmarul: Atunci pune-ţi mintea la treabă. Pasagerii ce face cînd n-are-ncotro?

Ionică: Vine la tine la crîşmă, să scape de ger.

Crîşmarul: Va să zică nu eşti chiar prost, numai te faci!

Fiţi sociabili!