Prea fericiţii

Conceptele de promovare a turismului „Bucovina nemaivăzută” şi „Bucovina – Mica Europă”, dar şi oferta turistică pentru piaţa externă, incluzînd şi Aeroportul ”Ştefan cel Mare”, au fost prezentate în premieră la Tîrgul Incoming România-Travel Forum, care s-a desfăşurat joi, 10 decembrie, la Bucureşti. Anunţul a fost făcut de preşedintele Consiliului Judeţean, Cătălin Nechifor.

Patriarhul Daniel a subliniat că Biserica va sprijini activ demersurile Guvernului de a îmbunătăţi condiţiile de educaţie ale copiilor şi tinerilor din mediul rural şi ale calităţii actului medical în spitale.

Boicea Luigi Constantin, din Craiova, a fost pus sub învinuire şi reţinut pentru săvîrşirea infracţiunii de promovare a mesajului fundamentalist islamic prin propagandă.

Lupta aprigă pentru cîştigarea contractului de salubrizare menajeră a Sucevei a înregistrat un nou episod, în cadrul procesului care a avut loc la Curtea de Apel, unde Rosal, Primăria Suceava şi asocierea Florconstruct-Diasil, desemnată cîştigătoare de comisia de licitaţie, au contestat decizia CNSC, care impune din nou reevaluarea ofertelor.

 

Scena 1

(Crîşmarul iese de sub tejghea, cu telefonul în mînă)

Crîşmarul: Ştii ce mi-o postat Ionică pe feisbuc?

Costică: Ceva de post, că acuma se ţine post.

Crîşmarul: Ce post? Eşti prost?

Costică: Postu rînduit de biserică.

Crîşmarul: Asta n-am de unde să ştiu. Cine se ocupă cu asta?

Costică: Prea fericitu.

Crîşmarul: Prea fericitu şi mai cum?

Costică: Prea fericitu şi-atîta. Nu există mai mulţi prea fericiţi.

Crîşmarul: S-o crezi tu! Ia uite aicea ce listă.

Costică: Ce listă?

Crîşmarul: Prea fericitu guvern, prea fericitu Cioloş, prea fericitu primar de Suceava, prea fericitu Nechifor şi aşa mai departe.

Costică: Cum să fie ăştia prea fericiţi?

Crîşmarul: Fiindcă le merge. Tu de ce nu eşti prea fericit?

Costică: Fiindcă-mi merge ca naiba.

Crîşmarul: Feisbuc ai?

Costică: N-am. De unde să am?

Crîşmarul: Ăsta-i la liber. Numai dacă eşti prost n-ai.

Costică: Lasă că ştiu eu care-i şmechereala.

Crîşmarul: Dacă tot ştii, spune-mi şi mie.

Costică: Şmechereala-i că de ce ţi-l dă la liber?

Crîşmarul: Şi dacă ţi-l dă, ce-ţi mai pasă?

Costică: Se mai dă la liber ceva în ziua de azi?

Crîşmarul: N-am idee. Poate se dă.

Costică: Nu se dă. Îţi spun eu. Şi-atuncea de ce să se deie feisbuc?

Crîşmarul: Ia spune: de ce?

Costică: Ca să te manipuleze, să te facă jihadist.

Crîşmarul: Pe mine, bă? Niciodată!

Costică: Cu ce eşti tu mai cu moţ decît Luigi de la Craiova?

Crîşmarul: Că-s bucovinean, nu-s oltean. Na!

Costică: Şi ce foloase ai tu din feisbuc?

Crîşmarul: Am primit patru laicuri.

Costică: Pe gratis?

Crîşmarul: Pe gratis şi pe viaţă.

Costică: De la cine-ai primit?

Crîşmarul: De la diferiţi cetăţeni.

Costică: Vezi?

Crîşmarul: Ce să văd?

Costică: Jihadu-i în floare. Încă un pas şi terorismu-i pe noi!

Crîşmarul: Ptiu, bată-te să te bată. Tu ori eşti prost, ori te faci. Cum să ne vadă pe noi?

Costică: Din satelit, din avion, de unde vrei tu.

Crîşmarul: Cine să mă vadă pe mine? Fii mai precis.

Costică: Te vede oricine vrea să te vadă: turişti, terorişti, turoperatori, toţi.

Crîşmarul: Şi ce interes ar avea să mă vadă pe mine?

Costică: Nu ţi-am zis că jihadu-i în floare? Te localizează şi pac, te şi detonează.

Crîşmarul: Atuncea să-nchid telefonul. Ce zici?

Costică: Mai bine mergi şi-l îngropi în gunoi.

Crîşmarul: Şi dacă detonează gunoiul, nu ne umple pe toţi de gunoi?

Costică: La cît gunoi este la noi, ce mai contează un rînd de gunoi? Da măcar ai scăpat de jihad!

 

Scena 2

 

(Se aud bătăi puternice în uşă.)

Ionică: Deschideţi uşa, ca să n-o deschid eu cu capu!

Costică: Da ce-ai în mîini, de nu poţi?

Ionică: Am un pachet foarte greu. Deschideţi odată!

Costică: Nu care cumva ai în mîini două grenăzi?

Ionică: Ce grenăzi, bă? Deschideţi odată că mă seacă la lingurică.

Costică: Nu cumva eşti bandajat cu explozive la cingătoare?

Ionică: Voi mă scoateţi din pepeni! Deschideţi odată!

Costică: Ia să te văd. De ce ai turban pe cap?

Ionică: Nu-i turban. M-o bandajat de la Smurd.

Costică: Şi sub bandaje ce ai?

Ionică: Un cucui, bă, că m-o atacat să-mi fure pachetul.

Costică: Eşti sau ai fost urmărit?

Ionică: Nu ştiu, bă, că nu pot întoarce capul.

Costică: Lasă pachetul la uşă şi intră cu mîinile la ceafă.

Ionică: Aţi nebunit, bă?

Costică: Dacă nu faci aşa, chem trupele speciale.

Ionică: Nu le chema, că ăştia întîi te omoară şi pe urmă te-ntreabă de sănătate.

Costică: Eşti tu Ionică cu adevărat?

Ionică: Da cine să fie? Deschideţi, că nu mai pot.

Costică: Feisbuc ai la tine?

Ionică: Am în buzunarul de la spate, da nu-ţi pot arăta, că am mîinile ocupate.

Costică: Spune parola, să n-avem vorbe pe urmă.

Ionică: Muielatoţi.

Costică: Într-un singur cuvînt sau cu cratimă?

Ionică: Într-un singur cuvînt, că cratimă n-am avut.

Costică: Aşa da! Acuma intră cu băgare de seamă. Ce ai în pachet?

Ionică: Nici eu nu ştiu. Atîta ştiu că-i un pachet cu servicii.

Costică: Servicii de masă?

Ionică: Servicii turistice. Nu l-am deschis ca să ştiu.

Costică:  Cine ţi l-o trimis? Nu cumva statu islamic?

Ionică: N-are cum. L-am şutit de la Tîrgul Incoming România-Travel Forum.

Costică: Şi asta ce-nseamnă?

Ionică: N-am de unde să ştiu. Eu doar l-am şutit şi-am tulit-o de-acolo.

Costică: Va să zică tu vii de la capitală?

Ionică: Da de unde să vin? Nu-s acolo toţi tehnocraţii?

Costică: Ce-ai mai şutit în afară de pachetul de servicii turistice?

Ionică: N-am prea avut ce. Am şutit o idee de la prea fericitul.

Costică: Prea fericitul Cioloş sau care?

Ionică: Prea fericitul Daniel de la popi.

Costică: Care-i ideea?

Ionică: Ideea-i că dacă facem o biserică-n curte ne umplem de bani.

Costică: Biserica cu ce-o facem?

Ionică: Cu bani de la Cioloş.

Costică: Şi pe urmă cum facem bani din biserică?

Ionică: În naos facem universitate cu taxă şi în pronaos facem clinică particulară, ca să accentuăm rolul bisericii în societate.

Costică: Cu taxa la şcoală am înţeles. Da cu clinica cum asigurăm tratamentele?

Ionică: Apă nu este? Facem aghiazmă şi-i tratăm pe toţi cu aghiazmă. La o sută de lei consultaţia îl batem şi pe Helias de la Bucureşti.

 

Epilog

 

(Crîşmarul prinde ideea din zbor şi scoate capul de după tejghea.)

Crîşmarul: Am înţeles bine sau n-am înţeles? Vreţi să facem biserică în ogradă?

Ionică: De ce să nu facem? Că doar nu facem moschee.

Crîşmarul: Mă gîndesc să nu se convertească clienţii.

Ionică: La ce să se convertească?

Crîşmarul: La creştinism, la ortodoxie şi la alte tîmpenii.

Ionică: Cine să-i convertească, dacă-i biserica noastră?

Crîşmarul: Va să zică îi putem converti la orice?

Ionică: La orice vrea muşchii tăi, da-n limita legii.

Crîşmarul: Legea ce spune?

Ionică: Referitor la religie, la şcoală sau la sănătate?

Crîşmarul: Referitor la toate în general.

Ionică: Referitor la toate astea avem o singură lege: schimbare totală, aşa cum ne strigă în stradă.

Fiţi sociabili!