Pelin şi ambrozie

Starea parcului de ambulanţe de la Serviciul de Ambulanţe Judeţean Suceava este jalnică. Majoritatea maşinilor sînt vechi, ruginite, uşile se închid cu dificultate sau nu se închid bine, iar numărul de kilometri parcurşi trece de 500.000. „Sincer vă spun că mi-e frică să nu cadă uşile pe drum şi să pierdem bolnavii”, a declarat managerul SAJ, dr. Alexandru Lăzăreanu.

Preşedintele PNL, Ludovic Orban, a declarat că după şase luni de guvernare, PSD a oferit pelin şi ambrozie, care produc alergii, deşi a promis că va curge lapte şi miere, cerîndu-le parlamentarilor PNL să facă opoziţie „dură şi clară” în sesiunea care a început.

Preşedintele României, Klaus Iohannis, premierul, dar şi alţi demnitari vor fi invitaţi să participe anul viitor la evenimentele dedicate Centenarului Marii Uniri care vor avea loc în judeţul Suceava.

Sala Unirii şi ansamblul statuar dedicat Centenarului sînt principalele obiective care vor fi realizate cu fonduri locale stabilite în şedinţa grupului de lucru judeţean. Sala Unirii va rezulta în urma reamenajării curţii interioare a Palatului Administrativ. O sală care să fie un amfiteatru, un miniparlament în care CJ să-şi desfăşoare şedinţele.

Un film documentar despre unirea Bucovinei cu ţara, o medalie care va fi acordată în cinstea Centenarului Marii Uniri, plăcuţe la intrările în judeţ care să marcheze evenimentul, cărţi, albume şi broşuri sînt cîteva lucruri incluse în calendarul stabilit de grupul  judeţean. De asemenea, s-a stabilit ca cei care împlinesc anul viitor 100 de ani să fie sărbătoriţi „într-un fel aparte”, iar primăriile să identifice cimitirele rămase în paragină şi să refacă mormintele eroilor şi ale personalităţilor.

„Am convenit să discutăm în şedinţă chiar şi în contradictoriu, dar să ieşim cu un limbaj comun de unitate, pentru că dacă sărbătorim certîndu-ne 100 de ani de la Marea Unire sau bălăcărindu-ne prin presă nu ştiu ce o să creadă populaţia”, a declarat preşedintele PNL al CJ Suceava, Gheorghe Flutur.

Scena 1

 

(Crîşmarul duce mîna la tîmplă, în semn de luare-aminte.)

Crîşmarul: Ai văzut cîte nenorociri pe lume?

Costică: Am văzut.

Crîşmarul: Unde-ai văzut?

Costică: La televizor. Ieri s-o dat uraganu în reluare.

Crîşmarul: Ce uragan?

Costică: Harve sau cum naiba îi zice.

Crîşmarul: Dragnea îi zice.

Costică: Nu-i zice aşa, că ţineam minte atîta lucru.

Crîşmarul: Sau Tudose îi zice.

Costică: Nici aşa n-am aflat, că ţineam minte.

Crîşmarul: Da cum ai aflat tu că-i zice?

Costică: Harve sau aşa ceva. În nici un caz Tudose sau Dragnea.

Crîşmarul: Tu la ce naiba te-ai uitat?

Costică: La nenorociri de care zici tu.

Crîşmarul: Şi Harve ăsta de unde-i?

Costică: Din Texas, America sau aşa ceva.

Crîşmarul: Dacă-i de-acolo, îi zice Trump.

Costică: Harve îi zice, nu mă prosti tu la cap.

Crîşmarul: Oricum i-ar zice, nu-i nenorociri mai mari ca la noi.

Costică: Zici de Tudose şi Dragnea?

Crîşmarul: De ăştia.

Costică: Nu ăştia o făcut programu de guvernare?

Crîşmarul: Ba ăştia doi l-o făcut.

Costică: Şi nu lăudai tu programu de guvernare?

Crîşmarul: Cînd îl lăudam eu era numa lapte şi miere.

Costică: Unde era?

Crîşmarul: În programu de guvernare.

Costică: Şi acuma s-o terminat? Nu mai este?

Crîşmarul: De fapt nici n-o fost.

Costică: Ca să vezi!

Crîşmarul: Că-n loc de lapte şi miere, ghici ce ne dă?

Costică: Murături şi zacuscă!

Crîşmarul: Nici astea măcar, că-i la pămînt şi agricultura, săraca!

Costică: Şi-atunci ce ne dă?

Crîşmarul: Pelin şi ambrozie.

Costică: Din belşug sau cu ţîrîita?

Crîşmarul: Trebuie să-l întreb pe Orban mai precis.

Costică: Cine-i Orban? Tot un uragan ori ceva?

Crîşmarul: Ăsta-i cel mai deştept om de pînă acuma.

Costică: De pînă acuma şi pînă unde?

Crîşmarul: Pînă la final de mandat, cînd i se termină mandatu.

Costică: Nu ziceai tot aşa despre Dragnea?

Crîşmarul: Am tot zis pînă mi s-o strepezit dinţii în gură.

Costică: De la pelin ţi se trage, precis.

Crîşmarul: Cred că mai mult de la ambrozie. Zic şi eu, ca să-mi dau cu părerea.

Costică: Ferească Dumnezeu de mai rău!

Crîşmarul: De asta-i bine să ne înscriem în opoziţie.

Costică: Ce să facem acolo?

Crîşmarul: Să facem opoziţie dură şi clară.

Costică: Nu mai bine ne înscriem la şcoală?

Crîşmarul: Vrei să te facă carne de tun?

Costică: Pentru salam?

Crîşmarul: Pentru facultăţile create pe bandă rulantă.

 

Scena 2

 

(Ionică dă uşa la perete şi mută în viteză scaunele şi mesele de la crîşmă.)

Ionică: Faceţi loc, faceţi loc.

Costică: Iar ai venit cu bagaje de furat?

Ionică: De data asta am venit cu mulţi pacienţi.

Costică: Da ce-i aicea? Spital de urgenţă?

Ionică: Poate să fie şi asta cu ocazia centenarului.

Costică: Ce să fie cu ocazia centenarului?

Ionică: Poate să fie orice: spital de urgenţă, clinică medicală, sala unirii, orice. Numa să vrei să te-apuci!

Costică: Eu nu vreau, că-i prea complicat.

Ionică: De ce-i complicat?

Costică: Că poate ne trezim cu preşedintele Iohannis, premierul, dar şi cu alţi demnitari.

Ionică: Ce-i rău în asta? Avem pelin şi ambrozie din belşug prin programu de guvernare!

Costică: La crîşmar i s-o strepezit dinţii de la astea. Nu-s bune.

Ionică: Atunci hai să facem o casă naţională de sănătate-n ogradă.

Costică: De asta ai adus pacienţi? De unde i-ai cumpărat?

Ionică: Nu i-am cumpărat. I-am cules de pe drum.

Costică: Şi ce faci cu ei?

Ionică: Deturnez nişte bani de la mafia lor.

Costică: De la mafia pacienţilor?

Ionică: De la mafia sistemului de sănătate naţională.

Costică: Şi cum faci mai precis?

Ionică: Facem aici în ogradă o Sală a Unirii şi un ansamblu statuar dedicat Centenarului.

Costică: Şi pe urmă cum faci?

Ionică: Pe urmă chem pacienţii şi pe cei care împlinesc 100 de ani.

Costică: Şi ce le dai să mănînce?

Ionică: Pelin şi ambrozie din programu de guvernare.

Costică: Şi dacă se-mbolnăveşte şi moare?

Ionică: Aducem alţi pacienţi de pe drum.

Costică: Pacienţii cresc pe drum ca ciupercile după ploaie?

Ionică: Mai ceva. Pacienţii cad din ambulanţe ca barabulele hurducate.

Costică: De ce cad?

Ionică: Că-s hurducate în cinstea Centenarului Marii Uniri.

Costică: Pacienţii nu-s agăţaţi de centură? Nu se ţine de portiere?

Ionică: Cade cu tot cu portiere de-a valma.

Costică: Atunci nu mai bine adunăm portierele decît să adunăm pacienţii?

Ionică: Ce să faci cu atîtea portiere-adunate?

Costică: Să le dai la fier vechi şi-ai scăpat.

Ionică: Îţi spun eu că-i mai bine cu mafia de la sănătate.

Costică: Eu mă gîndeam să-l aducem pe Orban.

Ionică: De ce să-l aducem pe Orban?

Costică: Că lui nu-i place pelinu şi nici după ambrozie nu se dă-n vînt.

Ionică: Şi care-i gheşeftu?

Costică: Că ne rămîne la noi şi ambrozia şi pelinu şi le prefacem meseriaş.

Ionică: Le prefacem în ce?

Costică: În lapte şi miere.

Ionică: Asta nu-i rău cum te-ai gîndit, da nici la pacienţi nu renunţ.

Costică: De ce nu renunţi?

Ionică: Că-i putem îngrăşa cu lapte şi miere.

Costică: Pentru ce atîta risipă?

Ionică: Ca să vadă toţi ce bine ne merge.

Costică: Şi asta la ce foloseşte?

Ionică: Să nu creadă populaţia că ne bălăcărim în pelin şi ambrozie.

 

Epilog

 

(Crîşmarul înşfacă în viteză un sul de hîrtie igienică.)

Crîşmarul: M-am stricat la stomac, nu mai pot.

Costică: Ce nu mai poţi?

Crîşmarul: Să mă ţin.

Costică: De la ce ţi se trage?

Crîşmarul: Am băut nişte lapte cu miere.

Costică: Ziceai că le-o preschimbat guvernarea în pelin şi ambrozie.

Crîşmarul: Aveam pus la păstrare două bidoane de la alegeri da s-o stricat.

Costică: Nu era mai bine cu pelin şi ambrozie?

Crîşmarul: Nu-i bine nici aşa, nici aşa. Oricum ai face, tot nu poţi să te ţii şi-ţi vine să ieşi la veceu.

Costică: Asta dă bine la centenar: ieşim toţi cu un limbaj comun de unitate.

 

 

Fiţi sociabili!