Pătrunjelul tatuat

Am citit una de m-a dat pe spate cică dăştepţii de la UE au hotărît ca de acum încolo fructele să nu mai fie etichetate pe suport de hîrtie UE va impune „tatuarea” cu laser a fructelor tatuajele vor cuprinde informaţii şi chiar coduri de bare deci gata cu confuziile de acum pe prună se va scrie cu laserul „prună” şi tot aşa pe toate fructele ca nu cumva proştii să confunde harbuzul cu măslina dacă tot tatuăm şi microcipăm oamenii adică de ce n-am face-o şi cu fructele ba mai mult într-un viitor apropiat vom tatua şi animalele cu laserul pe porc să se scrie „porc” iar boul să aibă scris în frunte „bou” ca nu cumva piţipoancele să-l confunde cu un pătrunjel de acum încolo cînd o să trimitem fragi şi mure din Carpaţii noştri către Italia vom tatua cu laserul în limba lui Dante „mură cu virus hepatic” ca să ştie macaronarii din ce cauze naturale şi bio se poate da ortul popii toate vişinile vor avea tatuate pe ele şi numele babei sau al moşului din pomătul căruia au fost ele culese ca să ştie consumatorul european ce vişinată din cod de bare bea el pîn’ se face mangă dacă tot ne-am apucat să tatuăm fructele şi oamenii ce-ar fi să ne extindem şi pe păsăret cred că prin legea simpatiei pe o mare parte din electoratul românesc ar trebui să tatuăm cu laserul cuvintele „papagal” „gîscă” sau „indecis” pentru ăsta din urmă pentru indecis adicătelea merge tatuată şi denumirea „măgarul lui Buridan” ştiţi e vorba de măgarul care nehotărîndu-se dacă să mănînce din căpiţa din stînga sau din căpiţa din dreapta a sfîrşit prin a deceda de foame aşa şi plantele trebuie tatuate şi chiar să li se pună coduri de bare asta pentru că iote ce minune s-a mai descoperit cică plantele „fac o serie de calcule aritmetice complexe pentru a se asigura că au suficiente resurse de hrană. Ele îşi ajustează rata de consum a amidonului pentru a preveni înfometarea din timpul nopţii cînd nu beneficiază de energie solară” deci m-am prins în curînd Ministerul Agriculturii va putea demonstra că pătrunjelul românesc poate fi olimpic la matematică învingîndu-i pe toţi ceilalţi pitrinjei de pe glob leuşteanul românesc se ştie că-i as în logaritmi iar cînd ţi-a face mărarul mioritic nişte permutări şi combinări cum numai el ştie pînă şi leguma aia Lobacevski va rămîne mut de uimire chiar dacă-i decedat scriu toate astea dintr-un imbold real tocmai s-a încheiat evaluarea naţională şi a început Bac-ul din păcate foarte multe loaze scornite de şcoala românească se prăbuşesc la examenele de română şi matematică nu-i de mirare atîta vreme cît în Românica şi o vacă rage mai gramatical decît mulţi dintre aleşii neamului iar în ce priveşte matematica orice zarzavat se descurcă mai bine decît absolvenţii de liceu dacă vom compara absolvenţii noştri cu tufele de Veneţia vom vedea că tufele de Veneţia sînt discriminate în mod cu totul şi cu totul nedreptăţit la urma urmei ce tot atîta şcoală şi atîta educaţie că doar pe bună dreptate spunea cineva că educaţia şi şcoala nu reprezintă decît o altă modalitate enervantă şi costisitoare de a ne identifica şi şlefui prejudecăţile.

 Alimobil

 

Fiţi sociabili!