O zi bună, domnule!

Acum vreo 16 ani, cînd „afişiada” electorală stradală era la turaţie maximă, ironizam într-un articol („Candidatul din… dormitor”) imixtiunea – numai vizuală, timidă încă, atunci – a intruşilor în spaţiul nostru privat: mă trezeam în fiecare dimineaţă cu moaca mereu altui candidat la nu-ş ce funcţie, ce-mi inspecta cearşafurile, din afişul lipit  peste cel de ieri, pe stîlpul de curent din faţa ferestrei. Constatam resemnat validitatea axiomei că orice act uman – inclusiv cele rezervate, de regulă, dormitorului conjugal – sînt viciate, capătă, vrei, nu vrei, o conotaţie politică. Las deoparte constatarea că „pepiniera” aparent anonimă a lipitorilor/dezlipitorilor de afişe a produs între timp la fel de mulţi politicieni la modă azi ca fostele PCR şi UTC. Aceeaşi Mărie…

Între timp, odată cu tehnologia, s-au înmulţit uneltele cu care nedefinitul – deci înfiorătorul – Big Brother, ne controlează (sub varii pretexte „onorabile”) intimitatea şi ne influenţează deciziile: camere video, documente biometrice, telefoane mobile, plăţi on-line, reţele de socializare.

Pornind de la o glumiţă citită cîndva, am dezvoltat un dialog – posibil mîine-poimîine – între un cetăţean oricare („dl. X”) şi telefonista unui lanţ de pizzerii (dna – desigur – B.B.).

X – Alo, doresc să comand două pizza. B.B.- Mulţumim că aţi sunat la Pizza T. Puteţi să-mi daţi CNP-ul dvs., domnule? X – Da, un moment. 15323… B.B.- Mulţumesc, d-le X. Văd că locuiţi în Bucureşti şi aveţi tel. 07….., asigurare validă – sînteţi, totuşi, atenţie, în întîrziere cu ultima rată! – la „Luna de pe cer”. Corect? X – Mmda… Da’ de unde ştiţi toate astea? B.B. – Sîntem legaţi, ca orice companie, de HSS. X – HSS, ce drăcovenie mai este şi asta? B.B. – Homeland Security System, un sistem global. X (oftînd) – Mă rog. Vreau să comand doua pizza all-meat. B.B. – Nu cred că este o idee prea bună. X – Cum adică? Este doar o biată cu pizza cu carne! B.B. – Regret, dar analizele dvs. arată ca aveţi tensiunea şi glicemia crescute şi un colesterol mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu va permite alegerea pizzei cu carne. X – Ceee!? Și atunci ce-mi recomanzi? B.B. – Pizza cu soia. Ştim că vă place. X – Ce te face să crezi asta? B.B. – Ei bine, văd ca săptămîna trecută aţi cumpărat o carte de reţete cu soia. X – Bine, bine. Dă-mi atunci două pizza mărime medie. B.B. – Da, mărimea este potrivită pentru dvs., soţie și cei doi copii, iar ceea ce rămâne puteţi să daţi celor doi cîini iubiţi. Totalul dvs. este 39.99 lei. X (strigînd în casă) – Nevastă, adu-mi te rog cardul! B.B.- Îmi pare rău, dar trebuie să plătiţi cash. Cardul dvs. este blocat pentru depăşirea limitei. X – Dau o fugă la un ATM şi voi scoate nişte bani înainte să ajungă pizza la uşă. B.B. – Regret, dar nici asta nu va fi posibil. Văd că nu aveţi nici un ban în contul dvs. X – Da, bine. Trimite pizza şi găsesc eu nişte bani în casă pînă ajunge. În cît timp? B.B. – Aş zice cam 55 de minute. Dacă vă grăbiţi, puteţi veni dvs. pînă aici, după ce faceţi rost de bani. Pe de altă parte, este puţin mai jenant să căraţi pizza pe motocicletă. X – Da de unde ştii de motocicletă? B.B.- Păi, scrie aici. Aţi avut o maşină care v-a fost luată înapoi de compania de împrumut. Însă Harley-ul dvs. este cu plata la zi. X – Băga….. ş! B.B. – V-aş sfătui să fiţi atent cu vocabularul, ca să nu o păţiţi din nou. Văd ca aţi fost arestat pentru că aţi înjurat un poliţist, apoi judecătorul cu care v-aţi certat v-a dat 60 zile de puşcărie.  X – ….!? B.B.- Mai doriţi altceva? X – Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis. B.B. – Îmi pare rău, dar persoanele cu diabet nu se califică. Dar HSS vă oferă, ca bonus aniversar, un sfat: anulaţi rezervarea camerei la Mamaia, pe numele tinerei dvs. secretare. Din patru feluri de motive: medicale, astrale, morale şi…de scandal. X – …!!? B.B. – Deşi soţia dvs. se află în „acea perioadă”, aţi cumpărat o cutie întreagă de Viagra. La vîrsta şi analizele dvs., pe căldura asta…şi la apetitul aflat la maxim – spune astrograma – al domnişoarei, nu v-am sfătui… X -…..apetit maxim!? B.B. – Cînd aţi petrecut cu ea, anul trecut, la Buşteni, două nopţi, vecinul de cameră a reclamat la OPC că nu şi-a putut adormi copiii din pricina ţipetelor ei. Simulate, deci cu atît mai sonore. Şi nici măcar nu vă e fidelă: cînd aţi fost plecat la Arad, a comandat două pizza, o cremă de ciocolată (iubitul ei secret, dl. Y, nu are – văd aici – diabet!) şi o şampanie. În plus, vibratorului dăruit ei de dvs. nu i s-au mai schimbat bateriile de un an… În fine, şi cumnatul dvs., fratele soţiei, cu care vă judecaţi pe moştenirea socrilor dvs., a rezervat o cameră în acelaşi hotel, la mare. Să aveţi o zi bună, domnule! Alo, alo…domnule!

 

 

 

 

 

 

 

 

Fiţi sociabili!