Miniatura

De generaţii, „războiul” Cola se dă între două mari branduri la nivel mondial: Pepsi şi Coca Cola. Dincolo de design şi de campaniile de publicitate de milioane de dolari, adevărata diferenţă dintre cele două băuturi răcoritoare stă în aroma specială a acestora, susţine jurnalistul şi scriitorul britanic Malcolm Gladwell.

Compania Wizz Air operează de săptămîna trecută zboruri regulate de pe Aeroportul „Ștefan cel Mare” Suceava către cinci destinaţii externe, patru din Italia şi una din Anglia.
Elena Udrea, fost ministru al Turismului, a fost condamnată la şase ani de închisoare pentru luare de mită şi abuz în serviciu în dosarul „Gala Bute”, decizia Înaltei Curţi de Casaţie şi Justiţie nefiind definitivă.

Reprezentanţii Bucovinei în Parlamentul de la Viena din perioada 1861-1918 au fost omagiaţi de preşedintele Consiliului Judeţean Suceava, Gheorghe Flutur, în discursul său ţinut în faţa acestui for legislativ al Austriei. „Bucovina este, aş putea spune, o Europă în miniatură, un model demn de urmat pentru vremurile actuale. Vă aşteptăm să o vizitaţi, să o cunoaşteţi, să fiţi oaspeţii noştri cît mai curînd”, şi-a încheiat discursul Gheorghe Flutur. 

Tudorel Toader a declarat, după evaluarea conducerilor Parchetului General şi DNA, că momentan nu este oportună declanşa
rea mecanismului de revocare a procurorului general, Augustin Lazăr, şi a procurorului şef DNA, Laura Codruţa Kovesi, dar cele două instituţii vor fi monitorizate.

Oamenii din Șcheia care au locuinţe în apropiere de casele comunităţii de rromi au avut parte de doar cîteva zile de linişte. După protestul din ziua de 12 martie şi detaşarea de poliţişti şi jandarmi care să patruleze în Șcheia la anumite ore şi un interval de cîteva zile în care romii au părut că nu mai au curaj să fure, problemele au reapărut vîrtos în actualitate. Acum două zile, hoţii au spart o maşină şi au încercat să fure dintr-o casă în plină zi, fiind surprinşi de proprietar. Localnicii ne-au relatat şi că, săptămîna trecută, casa unui bărbat de pe strada Movile a fost călcată de hoţi.

 

Scena 1

(Crîşmarul apare plin de nelinişte).

Crîşmarul: S-o liniştit hoţii din Şcheia?

Costică: S-o liniştit trei zile şi gata.

Crîşmarul: Nu s-o temut de protest?

Costică: S-o temut trei zile şi gata.

Crîşmarul: Nu s-o temut de detaşarea de poliţişti şi jandarmi?

Costică: S-o temut trei zile.

Crîşmarul: Şi gata?

Costică: Gata!

Crîşmarul: Nici de prefectă nu s-o temut?

Costică: De prefectă nu s-o temut nici o zi.

Crîşmarul: Şi care-i treaba acuma?

Costică: Treaba-i că fură şi tîlhăresc fără grijă.

Crîşmarul: Au curaj rromii de-acolo!

Costică: Oare de unde?

Crîşmarul: Şi-o fi făcut rost de la Ştefan cel Mare.

Costică: Bine că-s la Şcheia şi nu-s la Salcea măcar.

Crîşmarul: Ce să facă romii la Salcea?

Costică: Să spargă avioane Wizz Air.

Crîşmarul: Chiar sub ochii lui Ştefan cel Mare?
Costică: Ştefan cel Mare-i acolo?

Crîşmarul: Păi aeroportu nu se cheamă Ştefan cel Mare?

Costică: Înseamnă că de asta se teme.

Crîşmarul: Să-i zică şi la Şcheia Ştefan cel Mare!

Costică: Să-i zică. Nu eu hotărăsc treaba asta.

Crîşmarul: Hai să-ţi torn un rachiu pe chestia asta.

Costică: De ce?

Crîşmarul: Ca să-mi spui dacă-ţi place la gust.

Costică: Hai noroc!

Crîşmarul: Hai noroc. Ţi-o plăcut?

Costică: Mi-o plăcut. Parcă ar mai merge unu, să fie cu pereche.

Crîşmarul: Hai că-ţi mai torn. Hai noroc!

Costică: Hai noroc! Ăsta-i de altu?

Crîşmarul: De altu. Îţi place?

Costică: Ăsta parcă-i de sfeclă.

Crîşmarul: Aşa-i, că-i de sfeclă. Nu-i bun?

Costică: Mai pune unu, să mă dumiresc.

Crîşmarul: Hai noroc!

Costică: Hai noroc. Parcă era mai bun primul.

Crîşmarul: Diferenţă de brand, ca între Coca Cola şi Pepsi.

Costică: De unde-ai scos treaba asta?

Crîşmarul: Habar n-ai de cînd se poartă război între ele!

Costică: Ca între ruşi şi americani, va să zică.

Crîşmarul: Mai precis ca între americani şi americani.

Costică: Şi la noi de ce nu-i război între samahoancă şi mitilic?

Crîşmarul: Ba este, da-i război rece.

Costică: Şi iarna şi vara?

Crîşmarul: Vara-i război cald.

Costică: Măcar noi sîntem protejaţi, n-avem treabă.

Crîşmarul: De cine sîntem noi protejaţi?

Costică: De NATO, de Constituţie, de jandarmi, de prefectă.

Crîşmarul: Asta pînă ni se urcă la cap.

Costică: Şi cînd ni se urcă, ce se întîmplă?

Crîşmarul: Se ia la bătaie samahoanca cu mitilicu.

Costică: Unde să se ia la bătaie?

Crîşmarul: În cap la noi. Şi păţim ca la Şcheia: ne trezim cu prefecta la poartă şi cu jandarmii pe cap.

 

Scena 2

(Ionică intră cu un carton pe care scrie Breaking News).

Ionică: Am venit să vă dau două veşti bombă sau trei.

Costică: Te-ai făcut terorist? Lasă bombele-afară!

Ionică: Hai spune-mi cu care să-ncep.

Costică: Începe cu prima.

Ionică: Prima-i cu Udrea.

Costică: Şi care-i a doua?

Ionică: A doua-i cu Kovesi.

Costică: Mai bine începe cu-a treia.

Ionică: A treia-i cu Flutur.

Costică: Să nu-mi spui că aşa şi pe dincolo!

Ionică: Nu-i, bă, nu te gîndi.

Costică: Şi-atunci ce le-amesteci? Că-mi dai palpitaţii penale!

Ionică: Hai să-ncep cu Flutur în Parlamentul Austriei.

Costică: Stai că-ţi spun eu: i-o lăsat mască!

Ionică: De unde ştii? Ai fost tu acolo?

Costică: N-am fost.

Ionică: Şi-atuncea de unde ştii?

Costică: Că altfel nu se poate.

Ionică: Ce nu se poate?

Costică: Să se destrame Europa aşa, tam-misam.

Ionică: Şi chiar dacă se destramă, nu-i bai.

Costică: Cum nu-i bai? Ce se fac bieţii oameni din Europa?

Ionică: Se mută la noi.

Costică: Încape la noi?

Ionică: Ne-om mai grămădi şi noi, să încapă.

Costică: Cum ţi-o trecut treaba asta prin cap?

Ionică: Că la noi este Europa în miniatură.

Costică: De cînd?

Ionică: Cred că din vremea lui Ştefan cel Mare.

Costică: Care poartă numele la aeroport?

Ionică: Care poartă cum zici. Deci se suplimentează şi cursele cu turişti.

Costică: S-o hotărît treaba asta?

Ionică: Stai oleacă, nu te grăbi.

Costică: Ce mai este?

Ionică: Să scăpăm mai întîi de Udrea şi Kovesi.

Costică: Ce-ai să le faci?

Ionică: Nu eu să le fac. Statu de drept să le facă.

Costică: Ce să le facă?

Ionică: Pe una s-o bage la puşcărie, pe alta-n şomaj.

Costică: Şi justiţia cum rămîne?

Ionică: Oarbă şi mută şi surdă.

Costică: Handicapată adică?

Ionică: N-am zis eu. Tu ai zis.

Costică: Şi cine ne mai păzeşte de hoţi?

Ionică: O să fie monitorizaţi.

Costică: Cine o să-i monitorizeze?

Ionică: Ministrul justiţiei şi cu ambasadorul Americii.

Costică: Bate pînă la Şcheia cu monitorizarea?

Ionică: Da ce-i la Şcheia asta, pînă la urmă, cu atîţia hoţi şi tîlhari?

Costică: O Românie în miniatură.

 

Epilog

(Crîşmarul iese din beci, pe şapte cărări).

Ionică: Ce-i cu tine? De ce te uiţi în cruciş?

Crîşmarul: Am băut amestecat samahoancă cu mitilic.

Ionică: Doar nu-i prima dată.

Crîşmarul: Da-i prima dată cînd se încaieră la mine în cap.

Ionică: Stinge cu moare de varză.

Crîşmarul: Nu mai este. S-o interzis.

Ionică: Bagă bicarbonat.

Crîşmarul: Am băgat. Tot se-ncaieră. Plus că rîgîie cînd se bat.

Ionică: Atunci rabdă şi tu. N-ai ce face.

Crîşmarul: Şi dacă mă trezesc cu jandarmii şi prefecta pe cap?

Ionică: Bagă spaima în ei.

Crîşmarul: Cum să bag?

Ionică: Fă-ţi un DNA în miniatură.

 

 

Fiţi sociabili!