Lumina Învierii

Zeci de preoţi din Suceava, Neamţ, Iaşi, Botoşani şi regiunea Cernăuţi au aşteptat, sîmbătă, avionul care transporta Lumina Sfîntă de la Ierusalim. Aeronava particulară a aterizat pe Aeroportul „Ştefan cel Mare” în jurul orei 21.00. Din avion au coborît doi preoţi ai Arhiepiscopiei Sucevei şi Rădăuţilor, care i-au dat Lumina Sfîntă Înalt PreaSfinţiei Sale Pimen, arhiepiscopul Sucevei şi Rădăuţilor. La rîndul său, Înaltul Pimen le-a împărţit Lumina preoţilor prezenţi la aeroport.

Tribunalul Suceava permite PSD Suceava să candideze la alegerile locale din 5 iunie. Tribunalul a infirmat deciziile Judecătoriei Suceava, care hotărîse că lista PSD pentru Consiliul Local Suceava şi lista cu semnături pentru candidatura lui Tiberius Brădăţan la funcţia de primar nu sînt completate corect. În faţa instanţei, PSD Suceava a fost apărat de nu mai puţin de patru avocaţi.

Înainte de Paşti, unii suceveni au primit în cutiile poştale cîte o iconiţă cu urări de sezon din partea lui Tiberius Brădăţan.

Victor Ponta se pregăteşte de înviere. Nu spirituală, nu în contextul Paştilor ce tocmai au trecut, ci concretă pînă-n măduva oaselor – învierea politică. Umblă vorba prin tîrg că funcţia de preşedinte al Camerei Deputaţilor, rămasă vacantă după excluderea lui Valeriu Zgonea, ar putea fi preluată de fostul premier, Victor Ponta.

Poliţiştii din cadrul IPJ Suceava au efectuat acţiuni şi controale în perioada 29 aprilie – 3 mai pentru creşterea gradului de siguranţă pe perioada sărbătorilor pascale 2016. Valoarea sancţiunilor aplicate este de 137.594 lei.

 

Scena 1

(Crîşmarul şi Costică se trezesc din mahmureală şi se privesc peste masă.)

Crîşmarul: Hai Hristos a-nviat!

Costică: Hai!

Crîşmarul: Răspunde şi tu ca la Cartea Sfîntă. Ce-i asta hai?

Costică: Hai adevărat c-a-nviat!

Crîşmarul: Nu mai spune aşa, că-i păcat.

Costică: Păcat că ce?

Crîşmarul: Că nici acuma nu ţi-ai băgat minţile-n cap.

Costică: Măcar acuma cînd şi de cînd?

Crîşmarul: De cînd ai devenit aşa de păgîn cu cele sfinte.

Costică: Şi tu n-ai fost păgîn cu mine înainte?

Crîşmarul: Înainte de ce?

Costică: Înainte de Înviere.

Crîşmarul: Eu cu ce ţi-am greşit?

Costică: Vrei să mă spovedesc acuma la tine?

Crîşmarul: Da care-i problema?

Costică: Nu mai bine te-ai spovedi tu la mine?

Crîşmarul: Eu cu ce ţi-am greşit?

Costică: Hai să recapitulăm.

Crîşmarul: Aşa pe uscat?

Costică: Atunci scoate o sticlă, dacă ai gîtlejul uscat!

Crîşmarul: De care zici tu, dar eu îţi recomand consumul responsabil de bere.

Costică: Ai bere pe stoc?

Crîşmarul: N-am!

Costică: Şi-atunci de ce recomanzi în pustiu?

Crîşmarul: Ca să nu zici că-s zgîrcit.

Costică: Atunci mărturiseşte pe uscat, să te-aud!

Crîşmarul: Ce să auzi?

Costică: Cum te căieşti şi cum îţi pare rău despre tine.

Crîşmarul: Să-mi pară rău pentru ce?

Costică: Că m-ai pus la bătut covoare în post.

Crîşmarul: Vroiai să te pun la bătut cuie?

Costică: De nervi, ţi-aş fi bătut ţie nişte cuie în talpă!

Crîşmarul: Da ce-s eu? Isus din Nazaret?

Costică: Nu mai huli şi adu-ţi aminte cum m-ai trimis cu icoane prin sat.

Crîşmarul: Ce fel de icoane?

Costică: Icoane cu Brădăţan. Şi m-am făcut de ruşine.

Crîşmarul: De ce te-ai făcut de ruşine?

Costică: Că i-o interzis să mai candideze.

Crîşmarul: Ce tot spui? Cine i-o interzis?

Costică: Pilaţii ăştia de porc de la PNL.

Crîşmarul: Şi ce-are una cu alta? Icoanele n-are termen de garanţie.

Costică: Şi alegătorii ce face acuma cu icoanele astea?

Crîşmarul: Poate vota la urgenţă, poate vota cînd vrea ei.

Costică: Şi de Înviere ce zici?

Crîşmarul: Ce să zic? Cum se zice! Hristos a-nviat! Şi să se roage alegătorii pentru sănătate.

Costică: Şi Brădăţan ce să facă?

Crîşmarul: Să facă pe mortu-n păpuşoi pînă trece campania.

Costică: Şi să-nvieze iar Lungu? Eu de asta am umblat cu icoane prin sat?

Crîşmarul: Stai, bă, ai răbdare, că n-o intrat icoanele-n sac!

Costică: Icoanele va să zică le-ai risipit. Dar cu atîtea ouă şi cu atîta mîncare ce-ai făcut?

Crîşmarul: Care mîncare?

Costică: Care m-ai pus s-o cumpăr înainte de Paşti.

Crîşmarul: Am mîncat-o şi restul am aruncat-o.

Costică: De ce-ai aruncat-o?

Crîşmarul: Ca să nu fac indigestie şi să ajung pe mîna lui Brădăţan ăsta.

Costică: Atunci, hai Hristos a-nviat!

Crîşmarul: Hai!

 

Scena 2

 

(Se aud bătăi în uşă la crîşmă.)

Ionică: Deschideţi că v-am adus lumină!

Costică: Ai plătit factura, în sfîrşit?

Ionică: V-am adus lumină de la Ierusalim, nu de la E.On.

Costică: Ptiu, ce era să mă bucur degeaba!

Ionică: Şi lasă-mă să-ţi mai spun una bună.

Costică: Spune, da să nu fie la oha!

Ionică: Fie ca lumina sfîntă de Paşte să vă călăuzească în viaţă, să vă dea sănătate, fericire, putere de muncă, căldură în inimi şi aşa mai departe.

Costică: Cum aşa mai departe?

Ionică: Că mai departe am uitat ce scria.

Costică: Unde scria?

Ionică: Pe mesajul din telefon.

Costică: Cine scria?

Ionică: Cine să scrie? Isus Hristos!

Costică: Ptiu, ce m-am speriat! Eu credeam că guvernul tehnocrat.

Ionică: N-are cum. Guvernu-i în minivacanţă de Paşte.

Costică: Era să zic eu una de Paşte.

Ionică: Mai bine spune una de mamă, că de Paşte nu-i potrivit să spui chiar de Paşte.

Costică: Ştii ceva?

Ionică: Ce?

Costică: Ia să-ţi spun una de Brădăţan!

Ionică: Spune, că tocmai i-o făcut avocaţii dreptate.

Costică: Fii atent: Sărbătorile Pascale să vă aducă pace în suflet şi fericire alături de cei dragi.

Ionică: Ce vrea el să spună cu asta?

Costică: Că alături de mine. Eu nu ţi-s drag?

Ionică: Cum să nu? Zi-i mai departe.

Costică: Nu-i nimic mai departe. Atîta-i şi gata!

Ionică: Şi de Lumina Învierii nu zice nimica?

Costică: Nimica. Şi cum adica i-o făcut avocaţii dreptate?

Ionică: Îl lasă să candideze.

Costică: Va să zică n-am împărţit icoane degeaba!

Ionică: Aşadar vezi că se mai întîmplă minuni? Mare lucru!

Costică: Hai Hristos a-nviat!

Ionică: Hai!

Costică: Şi Lumina de la Ierusalim?

Ionică: Ce-i cu Lumina de la Ierusalim?

Costică: Unde-i lumina care-ai adus-o de la Ierusalim?

Ionică: În buzunarul de la spate.

Costică: Şi nu te frige la bucă?

Ionică: Nu mă frige, că-i stinsă.

Costică: Şi cînd o aprinzi?

Ionică: Cînd vrea muşchiul meu. De ce s-o aprind?

Costică: Ca să ne călăuzească în viaţă, să ne dea sănătate, fericire, putere de muncă şi căldură în inimi şi aşa mai departe.

Ionică: Aşa, pe degeaba? Unde te crezi?

Costică: Măcar să-mi dea sănătate, că-n viaţă mă călăuzesc singur.

Ionică: Du-te la Brădăţan, dacă vrei sănătate.

Costică: El nu ne dă sănătate. Doar ţi-am citit!

Ionică: Da el ce ne dă? Că n-am fost atent.

Costică: Pace în suflet şi fericire.

Ionică: Slab! Tu ştii ce-o primit Ponta de Paşte?

Costică: Să nu-mi spui că putere de muncă!

Ionică: Şi mai şi! Funcţia de preşedinte al Camerei Deputaţilor.

Costică: Tot de la Lumina Învierii?

Ionică: Tot.

Costică: Atunci, hai Hristos a-nviat!

Ionică: Hai!

 

 

Epilog

 

(Crîşmarul vine tremurînd de frică şi deznădejde .)

Crîşmarul: Ştii cîte accidente s-o întîmplat la noi în sat zilele astea?

Ionică: Mai multe sau mai puţine?

Crîşmarul: Mai multe. Prea multe!

Ionică: Pe întuneric sau pe lumină?

Crîşmarul: Şi, şi.

Ionică: Pe întuneric mai înţeleg. Da pe lumină cum s-o-ntîmplat?

Crîşmarul: Parcă le-o întunecat cineva minţile.

Ionică: Tu pe cine bănuieşti?

Crîşmarul: Pe-un liberal tehnocrat sau pe mai mulţi.

Ionică: Ăştia n-o fost în minivacanţă de Paşte?

Crîşmarul: Tocmai de asta.

Ionică: Ce vrei să spui? Că o lăsat ţara de izbelişte?

Crîşmarul: S-o bazat pe Lumina Învierii şi uite cine-o înviat pînă la urmă!

Ionică: Cine-o înviat, bată-te să te bată?

Crîşmarul:  Dacă n-o înviat Ponta, să mă scuipi între ochi!

Fiţi sociabili!