Lucrul gata făcut

Aurel Olărean, primarul arestat şi suspendat al municipiului Rădăuţi, s-a săturat de colaborarea cu PDL. Primarul din Rădăuţi a trimis o cerere prin care a anunţat că demisionează din PDL şi va activa în continuare ca independent. Cererea a fost trimisă prin fax din Penitenciarul Gherla, acolo unde Aurel Olărean este încarcerat. l Săpăturile arheologice efectuate anul acesta în comuna Baia, în continuarea celor de anul trecut, au scos la iveală o descoperire unică în Europa. Practic, locuinţa descoperită de arheologii suceveni, cu o vechime de aproximativ 7.000 de ani, este cea mai mare locuinţă din Europa la acest nivel cronologic, avînd o suprafaţă de aproximativ 230 de metri pătraţi. l În preajma zilei de 14 octombrie, cînd s-a sărbătorit hramul Sfintei Cuvioase Parascheva, Iaşiul a devenit cel mai mare centru de pelerinaj din ţară şi unul dintre cele mai mari din Europa. La moaştele Sfintei Cuvioase Parascheva, dar şi la cele ale sfinţilor aduşi în pelerinaj special cu această ocazie, au fost să se închine atît ortodocşi, cît şi romano-catolici din ţară şi străinătate.  

 

Scena 1

 

(Crîşmarul se agită de colo-colo, nervos că nu-l ajută nimeni.)

Crîşmarul: Hai mişcă-te că avem treabă.

Costică: Ce treabă avem?

Crîşmarul: Să ne scoatem din faliment. Mişcă-te cînd îţi spun. Să nu-ţi spun şi a treia oară!

Costică: Huo, bă! Ce-i cu tine? O intrat zilele-n sac?

Crîşmarul: O intrat de cînd dormi ca un dolce farniente.

Costică: Ca un ce? Ia să nu mă jigneşti cu porecle italiene că te dau la descriminare.

Crîşmarul: Tu scoală-te, mişcă-te şi fă loc.

Costică: Acuma n-ai loc de mine?

Crîşmarul: N-am loc de nimeni şi am nevoie de loc.

Costică: Pentru ce? Pentru cine? Nu vezi că crîşma-i goală-goluţă? Pe ce te bazezi? Pe alegeri?

Crîşmarul: Mă bazez pe migratori. Ce părere îţi bagi?

Costică: Migratorii vine la tine? Hai să fim serioşi!

Crîşmarul: Spune-mi tu la cine se duce dacă nu vine la mine.

Costică: Se duce la pesedeu la primărie.

Crîşmarul: Şi care nu se duce la pesedeu unde se duce?

Costică: Care-i prost? Cum să nu meargă la pesedeu?

Crîşmarul: Uite-aşa! Este unii care se duce independenţi.

Costică: Unde se duce independenţi?

Crîşmarul: La mine la crîşmă. Unde vrei să se ducă?

Costică: Eu în locu tău nu m-aş complica. Măcar îţi plăteşte chirie?

Crîşmarul: Încă n-am aranjat, da nu-ncape discuţie.

Costică: Tu ori ai picat la bacaloreat ori eşti prost!

Crîşmarul: Ce bacaloreat îţi trebuie să profiţi de nişte independenţi?

Costică: Bacaloreat de istorie. De Jeana Darc ai auzit?

Crîşmarul: Tu nu schimba vorba că curvete n-aduc în incintă. Numa primari şi consilieri.

Costică: De Kogălniceanu ai auzit?

Crîşmarul: N-am auzit. O fi unu de pe la Rădăuţi. N-am dreptate?

Costică: De ce să fie de la Rădăuţi?

Crîşmarul: Că acolo-i război de independenţi de-alde ăştia cu nume pocite.

Costică: Eu de asta îţi spun. Îţi trebuie ţie război de independenţă la crîşmă?

Crîşmarul: De ce să fie război la mine la crîşmă?

Costică: Ia stai şi cugetă. Vine toţi independenţii la tine. Corect?

Crîşmarul: Corect, că n-are unde se duce.

Costică: Tu le dai de băut băutură electorală. Corect?

Crîşmarul: Ce-i corect e corect.

Costică: Mai departe dînşii se-mbată şi dezbate probleme. Corect?

Crîşmarul: Cel mai corect.

Costică: Şi-n dezbaterea asta intervine ceva ori cineva. Nu-i corect?

Crîşmarul: Ba-i corect.

Costică: Şi n-ai cum să ştii.

Crîşmarul: Ce să ştiu?

Costică: Dacă-i acoperit sau descoperit.

Crîşmarul: Cine, bă? Ponta-i acoperit sută-n sută.

Costică: Nu de Ponta ziceam. De independenţi. De unde ştii că-i aşa?

Crîşmarul: Cum aşa? Adica independenţi?

Costică: Aşa, bă. De unde ştii? N-ai de unde să ştii sută-n sută.

Crîşmarul: Şi ce-mi pasă mie, la urma urmei?

Costică: Îţi convine ţie să pornească războiu la tine la crîşmă?

Crîşmarul: Care război să pornească?

Costică: Războiu de independenţă politică. Şi să intri tu în rahat?

Crîşmarul: De ce să intru-n rahat?

Costică: Că se termină alegerile şi vine puterea şi dă peste tine.

Crîşmarul: Care putere?

Costică: Care-o fi. Nu contează.

Crîşmarul: Mă scoate careva din rahat. Cobălniceanu ăsta cum îi zici tu.

Costică: Nu te mai scoate nici dracu, aşa că nu te băga. Lasă-i să se bată ca chiorii şi tu stai deoparte.

Crîşmarul: Din faliment cum ieşim?

Costică: Tu fii mîndru că eşti român şi nu-ţi bate capu.

 

Scena 2

 

(Ionică apare şi-l caută din ochi pe crîşmar.)

Ionică: Unde-i crîşmaru?

Costică: S-o dus să se culce pe-o ureche la aer curat.

Ionică: Tare mă tem că-i dau deşteptarea îndată.

Costică: Lasă-l să doarmă, să uite de faliment.

Ionică: Asta-i, că am găsit o metodă să-l scoatem din faliment.

Costică: Te-ai înscris la Iohannis şi ştii să faci un lucru bine făcut?

Ionică: Nu m-am înscris nicăieri.

Costică: Şi-atunci cum devine?

Ionică: Am găsit un lucru gata făcut şi ne scoatem din faliment.

Costică: Ia să văd ce-ai găsit.

Ionică: Uite aicea, da nu te atinge de dînsa.

Costică: Bă, să-mi trag una! Asta nu-i o broască uscată?

Ionică: Nu-i o broască uscată.

Costică: Da ce-i, bată-mă să te bată?

Ionică: Asta-i o moaştă de broască uscată.

Costică: De unde o ai?

Ionică: De pe şanţ.

Costică: Şi ce faci cu dînsa?

Ionică: Nu fac eu. Face dînsa.

Costică: Ce face, în afară că pute?

Ionică: Face minuni.

Costică: De oricare?

Ionică: N-am probat-o decît la două minuni şi le face.

Costică: Ia povesteşte-mi.

Ionică: De Gherla ai auzit?

Costică: Care va să zică l-ai scos pe Olărean din pîrnaie.

Ionică: Nu l-am scos, da o minune tot am făcut. S-o pocăit de politică.

Costică: Şi cealaltă minune?

Ionică: S-o înscris la independenţi sub acoperire.

Costică: Nu-i mare lucru. DNA face minuni şi mai tari.

Ionică: S-o crezi tu! Stă lumea la coadă la DNA?

Costică: Ce-i drept, n-am văzut.

Ionică: Pupă cineva cotonoagele procurorilor DNA?

Costică: N-am auzit, că-ţi spuneam.

Ionică: Doarme cineva sub ceru liber să prindă rînd la DNA?

Costică: Acuma doarme crîşmaru, da nu cred că de asta.

Ionică: Cumpără cineva poze cu DNA să le pună la candelă?

Costică: Cred că Băsescu, da nu bag mîna-n foc.

Ionică: Aşa că ne-am scos.

Costică: Cum ne-am scos?

Ionică: Facem o raclă cu moaşte la crîşmă şi gata.

Costică: Cum dăm de vestire?

Ionică: Pînă să dăm de vestire, construim şi o cutie a milei.

Costică: Ţi-e milă de Ponta sau de Iohannis?

Ionică: Mi-e milă de tine că eşti tare prost. Ce-are una cu alta?

Costică: Dacă nu-mi explici, cum să ştiu?

Ionică: Facem să pună credincioşii bani în cutie şi ne scoatem din faliment.

 

Epilog

(Crîşmarul dă năvală pe uşă, speriat ca de urs.)

Crîşmarul: Băi oameni buni, e de jale!

Ionică: Ce-i de jale? Iar ţi-o furat bannerul de la poartă cu Ponta?

Crîşmarul: Şi mai de jale! S-o umplut ograda de lume.

Ionică: Nu le-ai spus că rachiul electoral se distribuie peste o săptămînă?

Crîşmarul: Ba le-am spus, da nu se dau duşi.

Ionică: Ce mai vrea?

Crîşmarul: Vrea să ştie cînd le dăm drumu la moaşte.

Ionică: De unde-o aflat aşa repede?

Crîşmarul: Ei spune că-i o minune. Poţi să te pui?

Ionică: Dacă-i aşa, scoate lada de zestre din pod şi pune-o la uşă.

Crîşmarul: Pînă o cobor, ce le spun?

Ionică: Spune-le să nu umble cu mărunţiş.

Crîşmarul: Asta ştiu ei de la popă. Altceva ce le spun?

Ionică: Să pupe icoanele de pe gard.

Crîşmarul: A lu Ponta sau a lu Iohannis?

Ionică: Pe amîndouă. Ce mai contează cînd vezi atîta credinţă?

Fiţi sociabili!