Interceptări ambientale

Pentru al zecelea an consecutiv, de Zilele Sucevei, primarul Ion Lungu şi familia sa au oferit 5.000 de sarmale şi 5.000 de sticle de apă pelerinilor veniţi din toată ţara să se roage la moaştele Sfîntului Ioan cel Nou. Ajutat de soţia sa, Luminiţa, primarul sucevean le-a oferit „musafirilor” veniţi din Maramureş şi din Moldova, dar şi sucevenilor veniţi la mănăstire, pachete cu sarmale calde, de post, pîine şi cîte o sticlă de apă. Împărţirea bucatelor s-a făcut în mod civilizat, fără ca mulţimea să se îngrămădească, un rol important avîndu-l măsurile luate de Poliţia Locală, care a securizat zona cu garduri de protecţie, lăsînd doar un culoar pe unde intrau cîte cinci persoane odată.

Caracatiţa afacerilor în care sînt implicaţi judecătorul Bogdan Bărbuţă, procurorul Dumitru Dîmbu şi omul de afaceri rădăuţean Constantin Babiuc este departe de a fi descifrată în totalitate. Referatul depus de procurorii DNA la Curtea de Apel Bucureşti prin care s-a cerut arestarea celor trei cuprinde în jur de 200 de pagini, în care sînt descrise cu lux de amănunte presupusele activităţi infracţionale. În afara descrierii faptelor de care sînt acuzaţi inculpaţii, la dosar au fost depuse şi mai multe interceptări telefonice, dar şi din mediul ambiental, atît din spaţii publice, în speţă restaurante, unde persoanele implicate se întîlneau şi discutau diferite chestiuni, dar şi din birouri aparţinînd unor instituţii publice.

Scena 1

 

(Costică şi Crîşmarul stau pe marginea şanţului şi discută discuţii.)

Costică: Bine că am scăpat de polii naibii. Aici se mai poate respira!

Crîşmarul: Ba mie nu-mi pare bine deloc.

Costică: Îţi pare rău?

Crîşmarul: Nici rău nu-mi pare.

Costică: Da cum?

Crîşmarul: Îmi pare regret.

Costică: Regret după ce? N-ai văzut cum face ca dracii?

Crîşmarul: Cine face ca dracii?

Costică: Liberalii, pedeliştii, Băsescu, Antena 3.

Crîşmarul: Unde-ai văzut asta?

Costică: N-am văzut, da precis face ca dracii.

Crîşmarul: Şi tu ce te bagi? N-ai altă treabă?

Costică: Ce treabă?

Crîşmarul: Vezi-ţi de drum, vezi-ţi de lungu nasului şi mergi înainte.

Costică: Lungu ai zis? Mie-mi pare regret de sarmale.

Crîşmarul: Cum adica sarmale?

Costică: Sarmalele gratis.

Crîşmarul: Formaţia ceea?

Costică: Nici o formaţie. Lungu.

Crîşmarul: Ce-ai, bă? Te-o bătut soarele-n creştet?

Costică: Lungu la ora asta împarte sarmale.

Crîşmarul: Unde împarte?

Costică: La polu de dezvoltare urbană.

Crîşmarul: Urbană ai zis?

Costică: Urbană de la Suceava.

Crîşmarul: Şi dacă-i urbană, de ce împarte sarmale?

Costică: Şi ce-ai vrea să împartă, mă rog?

Crîşmarul: Şaorme, kebabe, fisticuri.

Costică: Şi mă rog unde-ai văzut tu astea la hram?

Crîşmarul: Adica ce vrei să spui? Vrei să spui că la Paris de hram nu se împarte sarmale?

Costică: Dacă vrei tu să ştii, ar vrea ei să împartă sarmale!

Crîşmarul: Şi cine-i opreşte?

Costică: Uniunea Europeană. Că la franceji nu-i tradiţie cu sarmale şi-i interzis.

Crîşmarul: Nu-i aşa, bă. Dacă nu ştii, nu te băga!

Costică: Iaca, le ştii tu pe toate!

Crîşmarul: Iaca le ştiu! La franceji n-are moaşte. Şi unde nu-i moaşte, ghici ce?

Costică: Nu-i sarmale!

Crîşmarul: Vezi că te-ai prins? Şi nici distracţie nu-i ca la noi.

Costică: De asta ne bagă nasoale mereu!

Crîşmarul: Cînd ne bagă nasoale?

Costică: Mereu cînd ridicăm capu. Cum ridicăm capu, pac o nasoală!

Crîşmarul: Ştii tu ce ştii, da n-ai nimerit-o. Nu francejii ne bagă nouă nasoale.

Costică: Da cine?

Crîşmarul: Peneliştii şi pedeliştii. De războiu rece ai auzit?

Costică: Am auzit da n-am fost atent.

Crîşmarul: Atunci fii atent la ce-ţi spun. De moaşte ai auzit, că ţi-am mai povestit.

Costică: Am auzit. Ce-i cu moaştele astea?

Crîşmarul: Moaştele astea atrage pelerinii lu Flutur. Acuma ai priceput?

Costică: N-am priceput unde vrei să ajungi.

Crîşmarul: Pelerinii ăştia cine crezi că sînt ei cînd îi atrage moaştele de pe raclă?

Costică: Peneliştii. M-am prins!

Crîşmarul: Şi vine Lungu cu sarmale la ei. Crezi că întîmplător? Crezi că pedelişti-s tîmpiţi? Crezi că Lugu-i tîmpit?

Costică: N-am zis eu, bă. Ce vrei să spui?

Crîşmarul: Vreau să spun că sarmalele astea are şi ele un schepsis. N-ai văzut că a doua zi plouă?

Costică: Cam plouă. Şi ce are una cu alta?

Crîşmarul: La prima vedere n-are nimica, da dacă stai şi te gîndeşti? Ia gîndeşte-te!

Costică: M-am gîndit, bă. Ai dreptate!

Crîşmarul: Deci eu mai multe nu spun, că se interpretează.

 

Scena 2

 

(Costică tresare la vederea lui Ionică, apărut pe neaşteptate.)

Costică: Numa tu mai lipseai! Unde-ai dispărut astă noapte?

Ionică: Am tras o fugă la Suceava, la moaşte.

Costică: Şi la sarmale, precis.

Ionică: Mai precis, la sarmale.

Costică: Ai luat şi cu tine?

Ionică: Am luat. În sacoşa asta sînt moaştele, în cealaltă sarmalele.

Costică: Şi-n desagă ce ai?

Ionică: Interceptări uitate sub moaşte.

Costică: Verbale sau video?

Ionică: Şi verbale şi video.

Costică: Hai scoate-le că mor de curiozitate.

Ionică: Sarmale nu vrei?

Costică: Sarmalele la desert. Acuma scoate interceptările.

Ionică: Hai să începem cu asta.

Costică: Ce zice?

Ionică: Zice: scoateţi-mă, că nu mai suport!

Costică: Va să zică recunoaşte că i-o dat bani lu Băsescu.

Ionică: Asta nu-i cu Băsescu. Asta-i de la Rădăuţi.

Costică: Cine, bă?

Ionică: Unu Plămadă, săracu.

Costică: O dat sau o luat?

Ionică: Nici aşa, nici aşa.

Costică: Da cum?

Ionică: S-o închis biblioteca pe dinafară cu el înăuntru!

Costică: Săracu, bă! Chiar săracu!

Ionică: Stai să-ţi mai pun, că are şi-un martor.

Costică: Pe cine?

Ionică: Pe Olărean. Da Olărean o păţeşte de tot.

Costică: O luat şi el şpagă?

Ionică: Nu ştiu, bă, că nu s-o cercetat.

Costică: Şi-atunci de ce o păţeşte?

Ionică: Că o modificat o carte funciară din bibliotecă.

Costică: Îmi închipui cînd o dat Plămadă de dînsa! O nebunit!

Ionică: Stai să asculţi mai departe!

Costică: Ăsta de ce chiuieşte?

Ionică: Că s-o îmbătat mangă.

Costică: Văd că şi cîntă de of şi de aoleu.

Ionică: Cum să nu cînte? Ascultă cum le mai zice, de se rupe justiţia-n două!

Costică: Opreşte-o, că-mi vine să joc şi sîntem în post.

Ionică: N-are a face. La DNA nu contează. Tu bagă!

Costică: Mai ai ambientale din astea?

Ionică: Am, slavă Domnului. De care să-ţi pun?

Costică: Eu zic să începi ca la carte, cu o cafea de concert.

Ionică: Asta-i cam scurtă, da merge la încălzire.

Costică: Şi-acuma bagă o Sofia, să ne pătrundem.

Ionică: O Margareta nu vrei?

Costică: Bagă, bă, că-i de-a noastră. Manele nu este?

Ionică: Am un sac de manele. Ne prinde dimineaţa cu ele.

Costică: Bagă mare cu ele, să crape Antena 3 de ciudă!

Ionică: La urmă ştii ce-am pregătit ca desert?

Costică: Ce-ai pregătit, bă? Că deja m-ai dat pe spate!

Ionică: Asta-i surpriza surprizelor.

Costică: Spune, bă, nu mă ţine-ncordat!

Ionică: Am o avocată de ţi se scoală cravata.

Costică: Asta ce-o mai făcut?

Ionică: Greu de cercetat, bă Costică. N-ai tu faţă de asta!

 

Epilog

(Crîşmarul vine de pe cîmp, îmbujorat de emoţie.)

Crîşmarul: Ştiţi ce-am găsit aicea pe cîmp?

Ionică: Ce puteai să găseşti? Un iepure şchiop.

Crîşmarul: Am găsit vreo şapte parcele rătăcite aiurea.

Ionică: Le-ai îndrumat unde trebuie?

Crîşmarul: Le-am contopit împreună şi le-am zis să aştepte.

Ionică: Parcă ai fi Băsescu, nu-ţi fie de deochi!

Crîşmarul: Vorbesc serios. Hai să le vindem, pînă nu se desparte la loc.

Ionică: Cui să le vinzi în pustietatea asta de cîmp?

Crîşmarul: Ne rugăm la moaştele astea, poate apare vreun investitor.

Ionică: Sau poate vrea Lungu să facă o zonă metropolitană din ele.

Crîşmarul: Mai ştii? Văd că sarmalele-s pregătite.

 

Fiţi sociabili!