Domnilor redactori,

Noi, parchetarii de la DNA Suceava, ne exprimăm profunda nemulțumire, ba chiar dezgustul, în legătură cu faptul că ne-ați umilit de-a dreptul, făcînd din domniile noastre Jupâni de Pardon în numărul anterior al mîrșavei voastre publicații pe care, dacă dă nu Dumnezeu (că în ăsta poate doar fraierii ca voi cred), ci mult iubitul și stimatul haștagist d-ai noștri, dl. viitor Președinte Dan Barna, o suspendăm total și definitiv, mai ales că în pușcărie, unde o să trimitem toată banda de așa ziși redactori, nu se pot tipări ziare ori reviste. Poate n-ați priceput ce treabă are farul luminos al politicii românești în toată povestea asta. Ei bine, imediat după instalarea Domniei Sale în fotoliul prezidențial, avem nu doar speranța, ci certitudinea, că o să vă f…acă niște legi așa cum meritați, adică, pardon, care să vă bage la pîrnaie numai dacă ați apucat să gîndiți de rău despre domniile noastre, nicidecum să și publicați porcăriile.

Păi ce, credeați că dacă celălalt geniu al politicii românești (tot iubit și stimat), domnul Vadim Tudor, desigur, a plecat înainte de a apuca să introducă execuțiile de ziariști pe stadioane, așa cum promisese cu gurița aia a Domniei Sale, asta înseamnă că ați și scăpat? Păi ce, dl. Barna n-o fi în stare? Și dacă n-o fi, las’ că găsim noi doctorul care să-i administreze pastile de putut, astfel încît să semneze întocmai și la timp legile pe care neîndoielnic viitorul parlament le va concepe la suge…, suge.., cum se zice?…, aaa, da: la sugestia tot mult iubitei și stimatei doamne Corduța, cel de-al treilea far călăuzitor al nostru.

Băi viitorilor pușcăriași, nenorociții ăia de veterinari să ne pupe tălpile c-au scăpat, că nu le-am făcut și dosare de criminali, fiindcă noi știm exact cîte ființe a ucis fiecare dintre ei. Cică făceau eutanasie, da-v-ar și vouă să-ncercați injecții d-alea!

DNA Suceava, așteptînd să finalizeze treaba

Fiţi sociabili!