Dezinfectant botezat

Poliţia şi DSP Suceava au ridicat probe şi contraprobe din dezinfectanţii Hexi Pharma pe care îi avea în stoc Spitalul de Psihiatrie din Cîmpulung Moldovenesc, unul dintre cele cinci spitale din judeţ ajunsa pe lista neagră a Ministerului Sănătăţii, cu probe de sanitaţie neconforme.

Lansarea candidaţilor PMP la alegerile locale din judeţul Suceava, la care a participat şi fostul preşedinte Traian Băsescu, a fost precedată de un incident provocat de un bărbat în jur de 40 de ani, care a aruncat un ou în geamul Casei de Cultură Suceava, în timp ce membrii şi simpatizanţii PMP intrau în sala în care urma să aibă loc evenimentul. Bărbatul a ajuns în apropierea Casei Culturii, a aruncat oul în geam, pe deasupra capetelor celor care se aflau în faţa intrării, şi a plecat mai departe. Incidentul a fost observat de un poliţist local, care însă nu a intervenit, spunînd „eu nu sînt aici”, ci are misiune la un alt eveniment, pe esplanadă.

Candidaţii Partidului Mişcarea Populară la alegerile locale din judeţul Suceava au dat startul campaniei electorale la Casa Culturii Suceava, în prezenţa preşedintelui partidului, Traian Băsescu, în cadrul unei adunări la care au participat aproximativ 1.000 de membri şi simpatizanţi ai acestei formaţiuni politice. Una dintre tinerele candidate, asistenta universitară Anca Gîtlan, i-a transmis lui Traian Băsescu „bun venit acasă, în Bucovina”, şi, cu vocea gîtuită de emoţie, i-a spus că vede în prezenţa lui la Suceava, în „Săptămîna Luminată”, un semn că cei din PMP „vor lumina judeţul Suceava”. Bogdan Codreanu, propunerea PMP pentru preşedinţia Consiliului Judeţean, a spus că echipa PMP Suceava „nu va rămîne pe peron cu biletele în mînă”, ci „va fi în trenul care va dezvolta Bucovina”. Băsescu a afirmat că România are nevoie în momentul de faţă de un partid nou, care „să nu aibă atîrnate de picioare toate umbrele negre ale tranziţiei”, iar acest partid este PMP.

 

Scena 1

(Crîşmarul îşi ia un aer filosofic, pune ochii în tavan şi mîna la tîmplă.)

Crîşmarul: Cred că s-o stins Lumina Învierii.

Costică: Deja? De unde-ţi dai seama?

Crîşmarul: Tu nu vezi că s-o întunecat deja?

Costică: Întunericul ăsta-i de la natură. N-ai ce-i face.

Crîşmarul: Şi Lumina Învierii de unde-i? Nu-i tot de la natură?

Costică: Vrei să fac filozofie cu tine? Ce naiba-i cu tine?

Crîşmarul: Cum să faci filozofie cu mine? Nu ţi-i ruşine obrazului?

Costică: Da tu cum poţi să spui una ca asta?

Crîşmarul: Ca care?

Costică: Că întunericul vine de la natură. De unde ştii tu?

Crîşmarul: De la geografia patrie noastre.

Costică: Iar te iei de români şi nu eşti patriot! Ce-i cu tine? Tu chiar vrei să fac filozofie cu tine!

Crîşmarul: Ia fă, să te-aud!

Costică: Va să zică ce există pe lume de cînd te-ai născut tu?

Crîşmarul: Ce să existe? Bătăi şi beţie.

Costică: Aici n-ai dreptate. Beţia-i trecătoare ca şi bătaia care-i şi ea trecătoare.

Crîşmarul: Cum trecătoare?

Costică: Beţia nu se transformă în mahmureală? Bătaia nu se transformă şi dînsa?

Crîşmarul: În ce se transformă?

Costică: În faptă penală. Deci nu există ce vrei tu să zici.

Crîşmarul: Atunci spune tu, dacă eşti mai deştept.

Costică: Fii atent: pe lumea asta există de cînd îi lumea lumină şi întuneric.

Crîşmarul: Şi ce-i cu asta? Asta-i filozofie?

Costică: Asta-i numai introducerea la filozofie, ca să pricepi mai departe.

Crîşmarul: Atunci dă-i bătăi, că deja m-am plictisit de-atîta filozofie.

Costică: Cînd spunem Lumina Învierii nu spunem lumina de la natură.

Crîşmarul: Da ce naiba spunem?

Costică: Spunem o lumină interioară care ori este ori nu mai este.

Crîşmarul: Şi-acuma, dacă-i întuneric afară, ce spunem? Este ori nu mai este?

Costică: Păi tocmai asta spuneam: Lumina asta a Învierii este, da nu se mai vede.

Crîşmarul: Şi-atuncea de ce naiba mai este, dacă tot nu se vede?

Costică: Păi asta-i şmecheria de fapt. Nu te-ai prins?

Crîşmarul: Nu.

Costică: Ia şi tu un exemplu: unu ca mine şi ca tine cînd ne uităm, ce vedem?

Crîşmarul: Întuneric.

Costică: Te-ai prins, în sfîrşit. Dar asta nu înseamnă că lumina s-o stins. Îţi dai seama?

Crîşmarul: M-ai ameţit de văd stele verzi. Va să zică hai s-o luăm de la capăt: Lumina Învierii s-o stins da de fapt nu s-o stins.

Costică: Ba s-o stins, că sîntem răi şi necredincioşi.

Crîşmarul: Cum naiba s-o stins, dacă spuneai că de fapt nu s-o stins?

Costică: Hai să te fac să pricepi cu fapte concrete.

Crîşmarul: Aşa mai vii de-acasă. Spune cu fapte concrete!

Costică: Luna şi Soarele. Am fost destul de concret?

Crîşmarul: Pînă acuma am priceput. Va să zică Luna şi Soarele. Mai clar nu se poate.

Costică: Cînd răsare Soarele, ce-i afară? Lumină sau întuneric?

Crîşmarul: Lumină. Mă iei la mişto?

Costică: Şi cînd răsare Luna, ce-i afară?

Crîşmarul: Întuneric. Tu chiar mă iei la mişto!

Costică: Vezi că eşti prost? Luna ce-i?

Crîşmarul: Ce să fie? Vorba ceea: uite Luna sus ca farul…

Costică: Se vede sau nu se vede? Asta te-ntreb.

Crîşmarul: Păi eu ce spuneam? Se vede ca farul.

Costică: Şi-atunci cum să fie întuneric, dacă se vede?

Crîşmarul: Ai dreptate! Mare comedie! Cum ţi-o venit?

Costică: Ce să-mi vină?

Crîşmarul: Filozofia asta cu care m-ai îmbătat de cap.

Costică: Cred că de la dezinfectant mi-o venit. Am dat ieri cu nişte dezinfectant pe pereţi, să fugă gîndacii.

Crîşmarul: Şi dezinfectant de unde-ai avut?

Costică: L-o adus Ionică de la Cîmpulung de la spital. Zicea că acolo s-o expirat, da la noi văd că-i bun.

 

Scena 2

 

(Ionică dă buluc pe uşă, cu ochii în toate părţile.)

Costică: Bă Ionică, de ce eşti aşa agitat?

Ionică: Hai că n-am timp de poveşti. Am venit după dezinfectant.

Costică: Care dezinfectant? Nu mai este!

Ionică: Cum să nu fie? Doar nu l-aţi băut!

Costică: Nu l-am băut. Numai l-am inhalat pe nas.

Ionică: Şi n-aţi căpiat? Ba cred că aţi căpiat, că uite la voi ce ochi bulbucaţi aveţi!

Costică: Ne-am simţit şi noi bine. Am făcut o grămadă de filozofie. Ai ceva împotrivă?

Ionică: Eu n-am, dar să vedem ce-o să spună poliţia şi DSP care-i pe drum.

Costică: O ajuns pe drumuri poliţia şi DSP? Aşa le trebuie, înfumuraţii naibii.

Ionică: Am zis că-i pe drum să verifice dacă-i bun sau nu-i bun dezinfectantul.

Costică: Nu ziceai tu că-i expirat?

Ionică: Mi-am dat şi eu cu părerea. De unde să ştiu eu dacă-i expirat sau nu-i expirat?

Costică: După efecte. La Cîmpulug ce efecte avea?

Ionică: Habar n-am, că nu m-o lăsat să intru-n spital.

Costică: Şi-atunci de ce l-ai mai cărat pînă aici?

Ionică: Pentru efecte, că la efecte l-am verificat pe persoane în carne şi oase.

Costică: Spune-mi şi mie, că mor de curiozitate.

Ionică: Dacă nu mai spuneţi la nimeni, vă spun.

Costică: Iaca-s numai ochi şi urechi.

Ionică: Voi îl mai ştiţi pe Băsescu?

Costică: Băsescu ăla pe care-l ştie toţi? De Băsescu ăla vorbeşti?

Ionică: Chiar de el. Ce zici că am dat bot în bot cu el la Suceava?

Costică: Zic că aşa ceva nu se poate.

Ionică: Ba iaca se poate, că nici eu nu credeam că se poate.

Costică: Tot cum îl ştim?

Ionică: Tot aşa, da parcă mai şmecher oleacă.

Costică: Tot cu tupeu?

Ionică: Tot aşa, da parcă mai fiţos ca oricînd.

Costică: Să nu-mi spui că ai probat dezinfectant pe Băsescu.

Ionică: L-am probat pe mai mulţi, că era mai mulţi cu Băsescu.

Costică: Şi cum ai făcut de nu te-o ginit bodigarzii?

Ionică: Am băgat dezinfectant într-un ou şi l-am spart de uşa pe care intra ei.

Costică: Mare curaj ai avut! Nici cînd ai aruncat cu el nu te-o prins?

Ionică: Nu m-o prins. Ştii de ce?

Costică: Habar n-am.

Ionică: Că dezinfectantul ăsta are efect fulgerător.

Costică: Cum ţi-ai dat seama?

Ionică: Ştii ce-o zis un jandarm care era lîngă uşă? Că el nu-i acolo, că-i în altă parte.

Costică: Să ştii că te cred, că şi eu m-am apucat să fac filozofie cînd l-am inhalat.

Ionică: Ce fel de filozofie?

Costică: Filozofie cu lumina şi cu întunericul. Vrei să-ţi zic?

Ionică: Mai bine-ţi zic eu de Băsescu şi de oamenii lui. Te cruceşti!

Costică: Mie-mi spui? Că şi eu mă crucesc cîte-mi trece prin cap de cînd am inhalat oleacă pe nas.

Ionică: Da ce zici că PSD şi PNL sînt partide mici de subsol? Şi că au atîrnate de picioare toate umbrele negre ale tranziţiei?

Costică: Ăsta da efect! S-o manifestat la Băsescu?

Ionică: Fulgerător! Da să vezi o cucoană de-acolo. Cică vede un semn că cei din PMP vor lumina judeţul Suceava.

Costică: Eu te cred, că tot aşa mi-o venit şi mie filozofia despre lumină şi întuneric. Vrei să-ţi povestesc?

Ionică: Mai pe urmă. Acuma să-ţi zic ce-o văzut unu Codreanu.

Costică: O văzut cum se stinge Lumina Învierii te pomeneşti. Că şi eu am văzut.

Ionică: O văzut şi mai şi! O văzut că PMP va fi trenul care va dezvolta Bucovina.

Costică: Bă, să ştii că ăsta m-o enervat. Stai să trag o duşcă de dezinfectant. Ştii ce văd eu acuma?

Ionică: Cum luminează Luna ca Soarele!

Costică: S-o crezi tu! Mă văd preşedintele României. Şi dacă mai trag oleacă pe nas, mă văd chiar preşedintele SUA.

Ionică: Şi să mai zică careva că avem dezinfectante expirate!

 

Epilog

 

(Crîşmarul iese buimac din cămară.)

Crîşmarul: Nu vi se pare că-i prea multă lumină în crîşmă?

Ionică: Ba eu văd că-i prea mult întuneric.

Crîşmarul: Nu mă lua şi tu cu filozofia că m-am săturat.

Ionică: Ai tras cumva nişte dezinfectant în cămară?

Crîşmarul: N-am tras pe gît. Numai am inhalat oleacă pe nas.

Ionică: O mai rămas oleacă pe fund?

Crîşmarul: De ce mă întrebi? Vrei şi tu?

Ionică: Nu pentru mine. Eu zic să-l păstrăm pentru alegători.

Crîşmarul: N-o să ajungă la toţi. Ce ne facem?

Ionică: Îl botezăm, că la asta ne pricepem de cînd ne ştim noi.

 

 

Fiţi sociabili!