Cumătră dragă,

Aşa de tare mi se îmbulzesc cuvintele în cap care mai de care ca să iasă la iveală şi-mi dau ghes să le scriu cu prioritate încît înainte de a începe această scrisoare am stat vreo jumătate de oră să le ogoiesc cu cîntece doinite şi cu cîntece legănate încît cu greu am început a povesti cele de mai jos referitoare la cum ne-am petrecut sărbătorile de Paşti la noi în sat şi la noi în ţară şi acuma privind la televizor îmi dau seama a mia oară în viaţă că nu există pe faţa pămîntului o naţie mai credincioasă şi mai de Doamne-ajută cum este naţia noastră strămoşească iar pe deasupra cum este naţia de bucovineni trăitori pe aceste meleaguri. Şi astea ţi le spun cu atîta mîndrie şi cu atîta emoţionare că-s cît pe ce să mă podidească lacrimile în ochi fiindcă ai să vezi mai departe cu cîte minuni s-o înfăţişat în această primăvară această sărbătoare începînd de pe raza localităţii noastre şi terminînd cu situaţia internaţională. Prima şi prima dată am să-ţi aduc aminte de domnu doctor de la dispensarul nostru despre care ştie toată lumea că este un om cu frica lui Dumnezeu în sînge şi care o rezolvat primul criza dezinfectantelor făcute să omoare pacienţi prin spitalele noastre de pretutindeni şi care dezinfectante vine pe o filieră mafioată condusă de tehnocraticii lui Claps deci care dinadins o fost introduse în ţară ca să omoare toţi pacienţii autohtoni şi care urma să declanşeze iarăşi o răsturnare de situaţie prin demonstraţii de stradă a tineretului şi nu se ştie cu ce consecinţe dramatice şi deci domnu doctor de la dispensarul nostru s-o rugat timp de trei zile şi trei nopţi la o icoană de la Ierusalim şi dintr-o dată i s-o arătat după aceste trei zile şi trei nopţi adevărata faţă a acestei conspiraţii drept care s-o hotărît să scoată pe toată lumea din dispensar şi să o aducă la biserica lu Popa Gîdilici pentru a fi dezinfectaţi cu apă sfinţită pe tot corpu scăpînd ca prin minune de toate bolile avute sau închipuite şi asta n-ar fi nimica în comparaţie cu cîte minuni o făcut icoana de la Ierusalim asupra dînsului personal. Căci am uitat să-ţi scriu din cauza acestei îmbulzeli de cuvinte din capul meu cum era să piardă domnu doctor înscrierea la funcţia de primar fiind tîrîit prin tribunale ca ultimul tîlhar la drumul mare şi descreditat pe toate uliţele pînă cînd aceeaşi icoană de la Ierusalim l-o îndemnat nu se ştie prin ce minune să se prezinte în sala de judecată şi să se adreseze prin cuvinte numai de el ştiute astfel încît să fie salvat şi întors cu o sută optzeci de grade la democraţie. Şi asta n-ar fi nimica pînă la urmă dar acuma mi s-o luminat şi mie cu ocazia luminii pe care am primit-o fiind adusă tot de la Ierusalim că nici o întîmplare nu este întîmplătoare în viaţa noastră de zi cu zi şi că de fapt mai urmează şi alte minuni ceea ce s-o şi întîmplat pe de o parte la dispensarul de la noi din sat unde Popa Gîdilici urmează să distribuie gratuit şi din belşug dezinfectant sub formă de apă sfinţită stropind cu dînsa toţi pereţii pe dinăuntru şi pe dinafară şi rezolvînd astfel corupţia locală de microbi spitaliceşti dar şi reducînd în acelaşi timp pînă la zero cheltuielile cu sănătatea bolnavilor după care s-ar putea extinde şi asupra şomajului sau a culturii de la operă sau a crizelor de refugiaţi din Germania. Ca să nu mai zic însă că şi pe plan naţional această sărbătoare bazată pe atîtea minuni o avut efecte asemănătoare aducîndu-l ca prin minune în prim plan pe scena politică pe domnul Victor Viorel dragul de el ca o lumină de far călăuzitor care se spune că va primi postul de şef de cameră şi devenind astfel al treilea om din stat va avea posibilitatea să se uite pe fereastra camerei direct în ograda lui Claps să vadă şi să ne spună şi nouă ce tot face el cît îi  ziulica de lungă cu sclifosita lui soţie de nu se mai arată la popor nici măcar în ocazii religioase ca aceasta. Şi acuma fiindcă iarăşi mi se îmbulzesc în cap sumedenie de cuvinte am să pun punct la prezenta scrisoare şi pînă săptămîna viitoare am să te îmbrăţişez cu fremătare.

 

Fiţi sociabili!