Cu sex în ciorapi şi must în freză

Un recent studiu arată că 64% dintre români sînt stresaţi. Respondenţii care s-au declarat stresaţi au indicat şi cauzele nefericirii lor. La noi, în Românica, principalele motive de stres sînt creşterea preţurilor, starea economiei şi creditele. Sexul sau lipsa lui nu apar în sondajul ăsta ca factori de stres. În campania electorală, USL se dădea zmeoaică, promiţînd că va curge numai lapte şi miere prin robinetele mioriticilor, iar cînd colo, iote au ajuns la putere şi deja mult peste jumătate din populaţie trebuie să apeleze la psihiatri. Păi, cum mama ciumei să nu fii stresat cînd vezi că „statul român n-a fost în stare să mestece o mură-n gură de 28,7 miliarde de euro dată de europeni”. Această sumă a fost pierdută în doar şase ani, între 2007 şi 2013. În loc să ia bănetul ăsta, şmecherii de pe Dîmboviţa au preferat să îndatoreze ţara, împrumutîndu-se de pe pieţele financiare pe motiv că „nu sînt suficienţi bani la buget”. Exact la fel fac şi ăştia de-acum. De ce nu s-a făcut accesarea de fonduri pusă la dispoziţie pe de-a moaca şi s-a preferat împrumutul extern? Păi, simplu. Cînd iei bănet de la UE ţi se verifică fiecare cent cheltuit. Pe româneşte, nu prea poţi da cu jula, că te prind finanţiştii de la Bruxelles. În schimb, cînd împrumuţi de pe pieţele financiare e mai simplu. Poţi să prăduieşti cît vrei, pentru că nu te întreabă nici un creditor cum ai flituit banii. Sîntem de tot rahatul şi de aia sîntem şi stresaţi. Am dat la bugetul UE 9 miliarde de euro şi am luat 4,8 miliarde. Asta-i marea afacere a troglodiţilor şi incompetenţilor care conduc România. Parafrazîndu-l pe Desmond Mccarthy voi spune că pe autorităţile române deja a început să le doară mintea, ceea ce înseamnă că nu e o durere foarte mare. Cum mama ciumei să nu fii stresat cînd vezi că în Românica autorităţile plătesc pentru deszăpezirea unui kilometru de autostradă aproape de cinci ori mai mult decît la finlandezi? De aia la noi peste jumătate din populaţie e stresată, în timp ce grijile hibernale cele mai mari ale dragilor de finlandezi nu sînt legate de crăpelniţă, de facturi sau de gigacalorie, ci de starea de bine a renului Rudolph şi a colegilor săi de sanie crăciunească. Un sondaj arată că finlandezii sînt printre popoarele fericite ale planetei, în timp ce noi, în acelaşi sondaj, sîntem undeva dincolo de mijlocul clasamentului. Iată acum cîteva sondaje aiurea. Cică şosetele ajută femeile să aibă mai repede orgasm. La concluzia asta au ajuns nişte savanţi olandezi. Adicătelea, spun ei, purtatul şosetelor dă un sentiment de siguranţă şi, ca atare, ele se pot concentra mai bine asupra actului sexual şi a atingerii plăcerii. Femeile, nu şosetele. Aha, de aici pot trage concluzia că strămoşii noştri, care nu erau deloc stresaţi, „o făceau” cu opincile pe ei. Dragi compatrioţi, dacă vreţi să atingeţi plăceri orgasmice nu mai este suficient să vă luaţi cizmele în picioare, bocancii sau, la nevoie, nişte gumari, şoşoni ori nişte simpli ciupici. În altă ordine de idei, există o hotărîre CSAT din 2006 care prevede ca şefii celor două Camere să-şi facă anual controale medicale, exact cum e obligat şi Traian Băsescu, şeful statului. Hotărîrea e bună. În cazul în care Băsescu are o problemă, cei doi care-i pot prelua prerogativele, adicătelea Crin Antonescu şi Valeriu Zgonea, trebuie să fie sănătoşi la trup şi mai ales cu capul. Cred că chestia asta ar trebui extinsă la întregul Parlament şi la toată administraţia ţării. Adică, la alea care stresează românii în cel mai înalt grad. E clar că-s duşi total cu vaca ăia de au propus extinderea plăţii contribuţiilor CAS şi pentru copii sau pentru soţii care n-au loc de muncă. Măsura asta total tîmpită ar afecta vreo patru milioane de persoane. Şi ne mai întrebăm de ce sînt românii stresaţi. Unul care, de mult trebuia dus la doctor este Eugen Nicolăescu. Ministrul Sănătăţii ne obligă să păstrăm dinţii sănătoşi pînă la 65 de ani. Abia atunci vom putea beneficia gratis de prima proteză dentară, iar cei care prind şi 75 de ani se pot bucura chiar şi de a doua proteză. Tot gratis. În plus, lache ăsta cu figură de activist UTC anulează gratuitatea şi-n stomatologia copiilor. A spus domnul ministru că „responsabilitatea sănătăţii dentare revine medicului de familie”, chiar dacă acesta nu-i pregătit pentru aşa ceva. Aşteptăm şi alte asemenea propuneri zgubilitice din partea ilustrului habarnist Nicolăescu. De exemplu, gravidele să treacă în responsabilitatea poliţiei rutiere, de tebecişti să răspundă complexul Turceni sau Autoritatea Naţională a Uraniului, de hepatici şi machitori fabrica de bezele din Pucioasa, iar de şontorogi, anchilozaţi, surdo-muţi şi acneici e numai bună filarmonica radiodifuziunii. Apropo de hepaticii cronici şi de cei loviţi de pancreatită bahică, iată că un alt studiu spune că persoanele inteligente consumă în mod curent mai mult alcool. Deci, de aia s-a enervat Regina Elizabeta a II-a a Marii Britanii şi a trimis-o pe noră-sa, Camila Parker Bowles, la dezalcoolizare. Că-i prea deşteaptă, nu? Şi la noi, în Românica, studiul ăsta pare a-şi găsi reale corespondenţe publice. În timp ce despre matelotul şef al ţării se zice că-i zilnic deştept, sînt unii politicieni care n-au pus gram de alcool în gură. Adică, sînt la fel de inteligenţi ca apa plată. Iote ce deştept poate fi unul dintr-ăsta pe care l-a înţărcat mîne-sa cu zeamă de clocot. E vorba de un senator pe nume Popa, pe care doar alcoolismul electoral l-a propulsat în Parlamentul Ţării. Ăsta a propus să plătim cu cardul şi la tarabă. Cică aşa va scădea evaziunea fiscală. Să-i dea cineva şi lu’ nea senatorul ăsta pe nume Popa o bere, ceva, o cinzeacă, fiindcă uite ce neuron obosit are de la atîta consum de chişleac şi supe de clanţă de uşă cu care s-a hidratat. Cum să nu se streseze românii cînd văd că aleşilor lor în loc să le miroase gura a trăscău sau măcar a şliboviţă dintr-aia cu aromă de parfum, aceştia dau numai damfuri de apă de ploaie. Probabil că de aia aleşii au hotărît ca funcţionarii Senatului să poată consuma băuturi alcoolice la serviciu atunci cînd sînt „situaţii festive, de protocol sau evenimente aniversare”. Păi, frăţică, românul ştie să facă festivitate în orice zi: ori i-a născut pisica, ori i-a murit soacra, ori i s-a umflat nevestei un ochi din cauză că a dat cu el în pumnul soţului. Din greşeală, bineînţeles. Şi dacă funcţionarii Senatului au dezlegare la macheală, e clar că şi şefii lor care au votat această lege simt nevoia de horoşpincă pentru a li se mai dezlega limbile de lemn, de tablă sau de pantof, pe care le folosesc la vorbeală. Doar nu degeaba se spune că, în majoritatea lor, aleşii sînt nişte „culţi” care cunosc în mod curent trei limbi dintre care două sînt de la ceas. Aşa, băieţi, apucaţi-vă de machit pentru a mai acoperi cu aburii alcoolului seninul văzduh neuronal din tărtăcuţele voastre. Poate că aşa nu veţi mai propune pentru voi călătorii gratuite şi nelimitate cu avionul, „casă de comenzi” proprie pentru medicamentele ieftine, maşini bengoase şi nenumărate zile libere. Auzi aici, să se dea zi liberă de Înălţare, de Ziua Regelui, de Ziua Cărţii, de Ziua Şcolii Ardelene şi, absolut halucinat, liber de Ziua Etniei Tătare. Bre, aleşilor, dar cu cumanii ce aveţi, de ce să nu ne luăm liber şi de ziua lor, că doar Neagu Djuvara zice că noi, urmaşii lui Traian, am fi, de fapt, nu romani, ci cumani din tată-n fiu, din tată-n fiică (Doamne iartă-ne) şi din tată-n tată sau cum s-o mai fi petrecut. Eu aş propune să se voteze o lege prin care românii, pentru a nu mai fi aşa stresaţi, să poarte toţi ciorapi cînd fac sex şi să se bea de dimineaţă pînă seara pentru a fi şi foarte inteligenţi. În plus, Parlamentul ar trebui să umble numai cu mustu-n freză şi să voteze numai Legile lui Murphy. A lui Murphy de România. Legea liberală a statului: „Tot ce e de stat, stă”. Legea revoluţiei: „Toată lumea a tras. Armata-n unii, Securitatea în alţii, Justiţia de timp, Nomenclatura foloase, Poporul nădejde”. Ori să voteze legea simplă a caselor naţionalizate: „Cui are nu i se va lua, cui n-are nu i se va da”. Sau legea partidelor: „Unde nu-i cap sînt mai multe aripi”. Toate astea le-a zis un murphyst mai deştept ca mine şi cu umor. De aia le-am şi pus între ghilimele. În rest, vă doresc sărbători fericite pe care să le petreceţi în familie sau cu prietenii şi prietenele. Anul nou să vă prindă cu ciorapi în picioare şi multă macheală. Că doar aşa vă va trece stresul. Ahoe!

 

 

Fiţi sociabili!