Cu IQ-ul de la abator

Un neurolog italian pe nume Sergio Canavero susţine că transferul de capete umane va fi în curînd posibil. Asta-i o ştire extraordinară pentru proşti. Vor fi pline paginile de internet cu anunţuri de genul: „Vînd cap genial, tuns cu breton, urechi mici, buze senzuale, aştept provincia” sau „Schimb cap cu zîmbet de fraier cu unul cu zîmbet de şmecher”. Cu siguranţă că tehnica neurologică va fi atît de performantă încît se vor putea face chiar şi transplanturi sezoniere de căpăţîni. O să citim prin ziare: „Închiriez cap de academician pentru susţinerea examenului de bacalaureat” ori „Fată de la ţară, gospodină cu mustaţă, caut să închiriez cap tip Angelina Jolie pentru nuntă”. În rubricile mondene vom întîlni: „Chelbos bătrîn, caut să închiriez căpăţînă pletoasă pentru party”. Mai greu o să fie cu feministele. „O feministă este o femeie care nu lasă pe nimeni să gîndescă în locul ei”. Asta zicea o tanti pe nume Michele LeDoeff, feministă aprigă, din mamă-n fiică (na, că era să zic din tată-n fiu). Ia să vedem ce se întîmplă cînd feministele sînt lăsate să gîndească singure. Iote, franţuzoaica Marine Le Pen s-a trezit într-o dimineaţă cu faţa la cearşaf şi, botoasă fiind, a scos pe guriţă un porumbel de toată frumuseţea discriminării. Ea a comparat obiceiul musulmanilor de a se ruga pe stradă cu ocupaţia nazistă din cel de-al doilea război mondial! Ce are sula cu prefectura, numai ea şi feminismul din tărtăcuţa ei pot şti. Toată chestia asta i-a atras feministei Marine ridicarea imunităţii conferită de calitatea sa de membru în Parlamentul European. E o dovadă în plus că aşchia nu sare departe de trunchi. Tăticuţul ultranaţionalistei a comis-o şi el. Jean Marie Le Pen şoca lumea în 1998 afirmînd ingenuu că ghetourile şi camerele de gazare naziste au fost doar „un detaliu al istoriei celui de-al doilea război mondial”. Nu numai feministele-s duse cu capul şi vorbeşte gura fără ele. Iote ce-a ciripit ditai ex-preşedintele american George Bush senior după ce a vizitat lagărul de la Auschwitz: „Da’ ştiu că le aveau cu crematoriile, nu?” Şi lui băieţică ăsta nu i-a confiscat nimeni nici o imunitate după ce a trîntit în aşa hal cu mucii-n fasole. Dar, să ne întoarcem la sexul frumos. John Boston, un băiat cu nume de oraş (e ca şi cum te-ai numi Vasile Calafat), zice cu o uşoară doză de misoginism despre femei: „Femeile împart cu noi plăcerea, ne dublează problemele şi ne triplează cheltuielile”. Baroneasa Catherine Ashton, şefa diplomaţiei UE, are angajaţi în serviciul său 500 de şoferi „dintre care unul e plătit cu 62.000 de lire sterline pe an”. Şoferii madamei „au parcurs anul trecut circa 49.000 de kilometri fără a fi transportat vreun oficial”. Deci, noi, europenii fraieri, plătim la greu plimbărelile de chichi ale unora. Fătuca asta are un salariu anual echivalent cu cel al preşedintelui Barack Obama (peste 250.000 de lire sterline). La banii ăştia ar trebui să zbîrnăie, însă, cînd colo, lady Ashton nu se poate lăuda pe scena mondială decît cu o prezenţă „foarte discretă”. Adică, vorba finanţiştilor de la Gulia: „Salari căcălău, treabă ioc!”. Lumea e nedreaptă. În timp ce unii toacă bani publici fără să facă nici o brînză, alţii, deşi se sparg cu munca, îşi tîrîie viaţa de pe o zi pe alta. E bine că există diferenţe şi deosebiri. Asta naşte competiţie. E firesc să ne naştem deosebiţi. Iote, dragi meseni, un băieţel care nu mai are nevoie de transplant de cap pentru că, la doar doi anişori, el „ştie tabla înmulţirii şi numele tuturor planetelor”. Puştache ăsta are IQ-ul mai mare decît al preşedintelui Obama. El citeşte din Shakespeare, „înţelege japoneza, spaniola şi franceza, şi a studiat tabloul periodic al elementelor”. Băieţică foloseşte mai mulţi neuroni decît o întreagă generaţie de troglodiţi maturi a căror singură speranţă a rămas doar aceea a transplantului de capete umane. Pe cît de hilară tot pe atît de tristă este „performanţa” unui profesor marocan de economie care a picat cu nota zero 405 studenţi din anul întîi. Ori proful e dus cu capul şi trebuie să-şi facă un transplant, ori studenţii trebuie să închirieze nişte căpăţîni mai deştepte atunci cînd au examen cu proful ăsta de economie. La urma urmei nu trebuie să ne plîngem. Nătîngi sînt pe toate drumurile. Mulţi ar trebui să-şi ia IQ-ul de la abator. Unii sînt chiar talentaţi în a da cu nuca-n perete. La instalarea sa ca preşedinte, Bush senior a comis-o ceva ce nu s-a mai văzut. El a zis: „Sper să reprezint antibigotismul, antirasismul şi antisemitismul”. Nu ştiu dacă asta denotă masculinism infantil sau dacă preşedintele a avut doar un cîrcel la muşchiul gîndirii. Şi gura lui Richard Nixon vorbea cai verzi pe pereţi. Referindu-se la statutul instituţiei prezidenţiale, victima Watergate-ului a plesnit-o gigea: „Frecatul podelelor şi golitul ţucalelor au la fel de multă demnitate ca preşedinţia”. Bravo, dragi meseni americani, aşa-i şi la noi, la Românica. Acum va trebui să-l înlocuim pe preşedintele jucător cu unul somnolent. Şi pentru asta avem de învăţat din experienţa democraţiei americane. Ronald Regan ne oferă modelul de urmat: „Am dat dispoziţie să fiu trezit la orice oră în cazul unei situaţii de urgenţă naţională, chiar dacă sînt în şedinţă de cabinet”. Vedeţi, şi la ei se doarme. Şi, apropo de modele, iote ce scriu nişte unele în tezele de la Bac. Zice o tută care musai tre’ să-şi facă un transplant de cap: „Cătălin Botezatu este un model în viaţă pentru orice fiinţă pentru că el ia fete din viaţa reală şi le duce şi le îmbracă la Bucureşti şi pe unele chiar mai adînc în Europa”. Într-o ţară unde ai 18.000 de biserici şi doar 4.000 de şcoli, enormităţile par a fi un lucru firesc. „Baiazid i-a zis cel bătrîn lui Mircea ca să facă mişto de el”, scrie doct un candidat la Bac, iar altul, mai eminescian decît toţi şi numai bun de ministru al muncii, protecţiei sociale şi familiei, comentează: „Cătălina (din „Luceafărul”) nu avea probleme financiare fiindcă tatăl ei era împărat”. Ce să ne mai mirăm de puştimea agramată cînd Legislativul şi Executivul mioritic duduie de sfertodocţi. „Datoriile ministerului este zero”, spunea cîndva preanefericitul Daniel Funeriu. Bre, zero eşti tu cu faţa ta de borcan cu cap în care s-a depozitat văzduh. La mutilat gramatica română se pricepe şi actualul ministru de la educaţie. Remusică Pricopie o plesneşte din voleu: „Nu a existat subiecte pe pagina de internet, a existat decît un mesaj”. Nici nu mai comentez vomitivul ăsta. Şi Valeriu Zgonea, multirepetentul, s-a certat cu colegii de la Cameră cum că „Pi”, constanta matematică, ar avea valoarea de 3,4, şi nu 3,14 aşa cum ştie toată lumea. În plus, el i-a spus unei vorbitoare: „Doamnă secretar de stat aveţi cuvîntul, vă rog să fiţi condensată”! Aş propune Legislativului să facă o sesiune parlamentară specială cu tema filosofică „Pi şi condensarea doamnelor române în politica mioritică”. Şi cînd te gîndeşti că Zgonea ăsta e al treilea om în stat îţi vine să fugi unde vezi cu ochii. Bre, Valerică, schimbă-ţi repede capul, pune-ţi unul mai condensat. Ca să închei eroic şi patriotic, o să spun că cel mai aerian din semantica română rămîne ministrul Apărării, Mircea Duşa. După tragedia din Muntenegru, ăstuia i-a bubuit tărtăcuţa una care-l poate descuraja şi pe ultimul prost. Zice şeful apeviştilor: „Vom efectua zborul cu trupurile neînsufleţite a cadavrelor celor decedaţi”. Tiii, ce mai loază! Bre, Mircică, de ce nu-i ei tu pe Funeriu, pe Pricopie, pe Zgonea şi pe alţii, şi de ce nu vă faceţi cîte un transplant de cap că, uite, sînt pline abatoarele de material ieftin şi de cea mai bună calitate. Astea livrează căpăţîni mult mai bune decît cele pe care vi le-a dat vouă mama natură.

 

 

Fiţi sociabili!