Climat cultural

Dan Roibu a declarat că liberalii realizează un sondaj de opinie „de utilitate internă”, care are ca scop cunoaşterea modului cum se poziţionează liderii locali în preferinţele alegătorilor, una dintre întrebări fiind legată de preferinţele sucevenilor pentru viitorul primar al Sucevei. 

 

O altă faţă a României, cea aflată în întuneric, ne-a fost arătată de cîţiva săteni din satul Cumpărătura, comuna Bosanci, care trăiesc la lumînare şi lampă cu petrol. Sînt şase gospodării care nu au avut niciodată curent electric.

 

Procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie, Serviciul Teritorial Suceava, au anunţat oficial că au început urmărirea penală faţă de prefectul Florin Sinescu. Acesta este cercetat pentru trei infracţiuni de abuz în serviciu şi pentru o faptă de trafic de influenţă.

 

Scandalurile şi tensiunile existente între comunitatea de ţigani de pe Mirăuţi, municipiul Suceava, şi alţi locuitori din zonă ar putea fi aplanate la timp sau chiar prevenite, prin montarea de camere video de supraveghere în zona în care aceştia au ridicat ilegal mai multe locuinţe.

 

Comunele sucevene pot să-şi depună candidatura pentru „Satul cultural al României 2015”, competiţie organizată de Asociaţia Cele Mai Frumoase Sate din România (AFSR).

 

 

Scena 1

 

(Crîşmarul flutură cîteva caiete dictando pe la nasul lui Costică.)

Crîşmarul: Scoală-te de pe laiţă şi treci la masa de scris!

Costică: Care-i masa de scris?

Crîşmarul: Care se vede aici, respectiv la tejghea.

Costică: Nu-i rîndu meu la spălat pahare. Azi le speli tu.

Crîşmarul: Nu la spălat te-am chemat.

Costică: Da la ce? Îmi dai o dublă din partea casei?

Crîşmarul: O dublă îţi dau peste cap. De duble îţi arde?

Costică: Atunci ce să fac la masa de scris?

Crîşmarul: Dacă-i masă de scris, scrii. Că dacă era masă de călcat, călcai.

Costică: Da ce-s eu? Redactor la Mediafax?

Crîşmarul: Nu te pun eu la scris reportaje, că nu-s ca sîrbu cela scîrbos.

Costică: Da ce mă pui să scriu?

Crîşmarul: Ai de ales. Ori sondaj, ori denunţ.

Costică: Sondaj pentru ce?

Crîşmarul: Pentru viitoru primar a comunei.

Costică: Nu-i Lungu şi-n viitor?

Crîşmarul: Depinde cum se poziţionează.

Costică: Are mai multe poziţii de ales?

Crîşmarul: Are cel puţin două poziţii, din care poziţia de drepţi este obligatorie.

Costică: Faţă de cine?

Crîşmarul: Faţă de noul PNL.

Costică: Şi a doua poziţie faţă de cine-i?

Crîşmarul: Faţă de alegători.

Costică: Şi cum trebuie să steie faţă de alegători?

Crîşmarul: Cu sarmale în mînă şi cu ochii în sus către cer.

Costică: Eu credeam că cu ochii în patru către DNA.

Crîşmarul: Iarăşi te iei de instituţiile statului? Că doar ţi-am mai spus!

Costică: Ce mi-ai spus?

Crîşmarul: De ăştia să nu te iei. Vrei să păţeşti ca Elena Udrea?

Costică: Cine ştie că m-am luat?

Crîşmarul: Interceptările statului de drept.

Costică: Şi unde pîndeşte interceptările astea? La uşă? La geam?

Crîşmarul: Pîndeşte din camera video de pe casă. Nu ţi-am spus că ne bagă big bradăr?

Costică: Ai zis că bagă la ţiganii de pe Mirăuţi.

Crîşmarul: Şi la noi de ce să nu bage? Numa ei să avanseze cu tehnologia?

Costică: Bine, bă. Nu mă mai iau de instituţii. Scriu la sondaj.

Crîşmarul: Scrie şi nu mai trage de timp.

Costică: Şi tu ce-ai de scris?

Crîşmarul: Am de scris, slavă Domnului.

Costică: Denunţări?

Crîşmarul: Denunţări, delaţiuni şi romane.

Costică: Denunţări pentru cine?

Crîşmarul: Pentru prefectu Sinescu.

Costică: Torni şi tu gaz peste foc? Prefectu Sinescu nu-i cercetat deja?

Crîşmarul: Ba-i cercetat, da nu asta-i problema. Trebuie ţinut în tensiune mereu.

Costică: Delaţiuni tot pentru el scrii?

Crîşmarul: Delaţiuni scriu pentru cine mă enervează. Aşa că nu mă enerva, taci şi scrie.

Costică: Iaca mă apuc, da înainte de asta mai spune-mi o treabă.

Crîşmarul: Hai că-ţi spun, da pe urmă mucles de tot.

Costică: Vreau să-mi spui ce fel de romane scrii tu.

Crîşmarul: Tu ce crezi? Romane de acţiune.

Costică: De unde scoţi romane acţiune?

Crîşmarul: De la romanii din Mirăuţi.

Costică: Eu mai am o idee, dacă tot ne-am făcut scriitori.

Crîşmarul: Spune şi gata, trecem la treabă.

Costică: Eu zic la urmă să combinăm romanele tale cu sondajele mele şi să facem un film pentru Oscar.

 

Scena 2

 

(Costică îi face semne disperate lui Ionică, apărut ca din senin în pragul uşii.)

Ionică: Ce tot îmi faci semne? Nu ştii să vorbeşti?

Costică: Ai intrat în cadru şi ne-ai stricat filmu.

Ionică: Care film? O venit televiziunea la voi?

Costică: Facem un film despre situaţia actuală. Eu scriu la sondaj, crîşmarul scrie la delaţiuni şi romane.

Ionică: Replici de unde aveţi?

Costică: Replici avem din stenograme.

Ionică: Şi stenograme de unde aveţi?

Costică: De la instituţiile statului de drept din ziare.

Ionică: Şi actori principali de unde aveţi?

Costică: De la casting.

Ionică: Cine s-o prezentat la casting la voi?

Costică: S-o prezentat căcălău. De la primării, de la Garda Financiară, de la Prefectură, de la Consiliul Judeţean.

Ionică: Eu vorbeam de actori principali.

Costică: Avem şi actori principali: pe Videanu, pe Sîrbu, pe ăştia de-a lor.

Ionică: Dive aveţi?

Costică: Mai încape-ntrebare? O avem pe Elena Udrea.

Ionică: Sînteţi proşti. Vă daţi seama ce concurenţă aveţi?

Costică: Unde avem concurenţă?

Ionică: La Realitatea TV, la TVR, la Antena 3, ca să nu mai zic mai departe.

Costică: Şi ce? Vrei să spui că nu-i un subiect tare cu ăştia?

Ionică: O fi tare subiectu, da cu audienţa cum staţi?

Costică: Cum să stăm? Bine. Avem cameră video chiar pe crîşmă la noi.

Ionică: Te întrebam cine se uită la voi cu subiectele astea fumate.

Costică: Se uită o ţară întreagă. Plus bulgarii prin satelit. Ca să nu mai vorbesc de instituţiile statului.

Ionică: Îţi spun eu că nu se uită nimeni la voi!

Costică: Nici dacă băgăm vedete locale controversate?

Ionică: Dă-mi un exemplu sau două, să văd.

Costică: Prefectu Sinescu, Olărean, Vartic şi alţii.

Ionică: Şi ăştia-s fumaţi.

Costică: Şi-atunci ce propui?

Ionică: Propun să lansăm un concurs palpitant.

Costică: Cu prostituate de lux? N-avem noi bani pentru filme de astea.

Ionică: Propun un concurs cultural: Satul cultural al României, ediţia 2015.

Costică: Cine să concureze la treaba asta acuma?

Ionică: Suceava să concureze. Să vezi ce audienţă atragi!

Costică: Şi de filmat ce filmăm?

Ionică: Filmăm ce n-o filmat nimeni, să fie în premieră pe ţară.

Costică: Spune mai precis, ca să ştiu, să nu filmăm ceva care nu-i cultural.

Ionică: Străzi sparte avem?

Costică: Avem din belşug.

Ionică: Scandaluri cu interlopi şi golani este?

Costică: Este, cum să nu fie?

Ionică: Glod peste tot este?

Costică: Din belşug. Nu mai încape discuţie.

Ionică: Cumătrii la licitaţii se face?

Costică: Se face.

Ionică: Termica-i pe chituci?

Costică: Pe chituci, bine spui.

Ionică: Hîrîială cu viceprimaru Harşovschi se face? Se face.

Costică:  Ne lipseşte un final cu suspans.

Ionică: Se rezolvă şi ăsta. Pentru final mergem pe Mirăuţi.

 

Epilog

(Crîşmarul se iveşte din beci, nedumerit de ce se întîmplă.)

Crîşmarul: De ce-aţi oprit filmările tam-nisam?

Ionică: Fiindcă ne-am reprofilat să facem un film cu satul nostru cultural.

Crîşmarul: Cultură tradiţională sau cultură modernă?

Ionică: Şi una şi alta, să fie complect.

Crîşmarul: La cultură tradiţională ce bagi?

Ionică: Bag 5.000 de sarmale de la Sînziene, la ziua comunei.

Crîşmarul: Şi la cultura modernă?

Ionică: Aici bag căcălău: de la bazar, de la consiliu local, de la asociaţiile de locatari. Să fie diversitate.

Crîşmarul: Spectacole bagi?

Ionică: Bag de la ziua recoltei şi de la revelion.

Crîşmarul: N-ar trebui să omiţi pictorii, scriitorii.

Ionică: La pictori bag nişte uşi de garaj mîzgîlite şi la scriitori vă bag pe voi amîndoi.

Crîşmarul: Da la atmosfera specifică te-ai gîndit ce să bagi?

Ionică: Bag nişte case de la Cumpărătura iluminate cu gaz lampant. Să nu se pună nimeni cu cultura noastră specifică!

 
 
Fiţi sociabili!