Canadienii circumcişi

E arhicunoscut faptul că vedetele, indiferent de domeniu, au hachiţe, sînt mofturoase şi fac tot felul de fiţe. Bine, nu poţi să compari trăsnăile comportamentale ale unuia ca Salvador Dali, care picta cel mai adesea în pielea goală, cu hachiţele unui P. Diddy, rapperul care şi-a angajat un asistent pentru a-i căra eşarfa. Unu-i Diogene care dormea într-un butoi şi umbla ziua în amiaza mare cu lumînarea aprinsă ca să găsească un om deştept şi alta-i Naomi Campbell, adică un fel de Naomi Cîmpfrumos, care, tati, e aşa de fiţoasă încît refuză să participe la diverse şouri dacă e nevoită să urce nişte amărîte de trepte. Asta cînd vede o scară o apucă damblaua şi îşi înjură sau chiar îşi plesneşte angajaţii. Comportament de ţoapă cu paiete. Nu-l poţi compara pe Immanuel Kant, care avea damblaua punctualităţii, cu George Clooney, care-i obsedat de şosetele noi. Băiatul ăsta nu poartă colţuni de pe o zi pe alta. Vulnerabilitatea domnului Clooney ar sta, aşadar, în călcîiele pe care, după cum se vede, le preţuieşte din cale-afară. De fapt, vulnerabilitatea ăstuia e mai degrabă una neuronală. E deja vorba de o dilimăngeală, nu de un moft de superstar. În timp ce în România copiii au alocaţii mai mici decît diurnele pîrnăiaşilor, iar pentru centrele de plasament se cheltuieşte infinit mai puţin decît toacă ONG-urile care pupă-n fund maidanezii patriei române, marii „iubitori” de animale, babetele coclite şi moşnegii decrepiţi, inşi care nu pot socializa decît cu patrupedele şi papagalii, au făcut mitinguri şi au leşinat cînd Băsescu a promulgat „Legea lui Ionuţ”. Vaiiii, jale naţională, piratul criminal de la Cotroceni a declarat război întregii naturi şi canidelor în special! Toţi uită că preşedintele are patru cîini acasă, dar ca protestatar plătit de ONG-uri dă bine să leşini în direct la televizor pentru protejarea haitelor de cîini care fac victime umane într-o veselie. Dragostea faţă de animale o fi ea sublimă, dar, cu siguranţă, dacă-i scăpată de sub control se poate transforma într-o paranoia socială. Nu înţeleg, de exemplu, de ce ultimii iubitori de animale leşinaţi la televizor după ce Curtea Constituţională a dat verde la eutanasierea cîinilor n-au leşinat tot atît de spectaculos şi telemediatic atunci cînd Ionuţ a fost sfîrtecat de nişte cîini aflaţi în custodie oengistă. Dragi meseni, vorbeam de damblalele unora vizavi de animale. Păi, tătelu, iote numai la fantele Leonardo DiCaprio. Ăsta iubeşte animalele într-un mod mai curios. Pata starului din „Marele Gatsby” e să cocoloşească fosile preistorice. Cel mai cu tronc i-a căzut un schelet de dinozaur evaluat la 13 milioane de dolari şi pe care l-a primit cadou de ziua lui. Mişto cadou, îmi place. E ziua iubitei şi-i duci în dar o tarantulă congelată în maioneză sau o buburuză din Jurasicul Timpuriu. Aia cade pe spate şi paralizează. Dar nu de emoţie, ci de frică. Clooney şi DiCaprio sînt, însă, mici copii la dilimăngeli. În timp ce în Românica mai mult de jumătate dintre trăitori au closetu-n fundul curţii şi cară apa cu cobiliţa, Madonna, o tanti ofilită din şou popul mondial, pofteşte pentru şezutul ei cîte un veceu nou în fiecare zi. Dragi meseni, băbăciunea asta, cînd a concertat la Bucureşti, capitala ţării eşti, să trăieşti şi s-nfloreşti, a cerut, atenţie, „apă sfinţită îmbuteliată, 1.370 de prosoape, bodyguarzi femei, 20 de linii telefonice la dispoziţie, soia verde şi trandafiri albi”. Fiţă, tati, cît să dea pe spate toată mahalaua pop a fitofagilor dîmboviţeni. Cocuţa asta pe care deja a început să o caute poştaşul pe acasă ca să-i aducă pensia a mofturit să i se schimbe zilnic tronul de la closetul hotelului. Auzi, zilnic, aşa ca şosetele lui Clooney. Şi-n timpul ăsta, milioane de români se uşurează în, pardon, căcăstori de lemn pline de gîzoabe şi ţînţari sau, în cel mai nefericit caz, în lanul de cucuruz unde se „igienizează” la dos cu frunze de brustur că, de unde atîta hîrtie igienică. E scumpă şi asta, fraţilor. Vorba lui John Fountain: „Cînd moneda unei ţări e mai slabă, cu atît hîrtia ei igienică e mai tare”. De fapt, mofturile ţin de caracter. O femeie normală cu capul, fie ea şi vedetă internaţională, nu va cere Luna de pe cer şi nici lumînări în closet ca s-o protejeze de „vibraţiile negative”, aşa cum pofteşte Madonna. Şi nici nu va cere „să fie înconjurată de pisicuţe albe, căţeluşi, iepuraşi şi porumbei, în camera în care se relaxează înainte de concert”, aşa cum condiţionează Mariah Carey. Dragi meseni, mutaţi fătuca asta la ţară, ca să doarmă în bucătăria de vară, cu cloşca sub pat, în lătrat de Grivei şi pişcături de căpuşe şi să vedeţi cum îi sar mofturile de afrodită din Feteşti. Băi, nene, miliardar e şi Mark Zuckerberg, fondatorul Facebook, dar măcar ăsta nu se sparge în figuri ca guristele mondiale. Cu cele 13 miliarde de verzişori, băiatul ăsta şi-ar putea permite orice hachiţă, orice aroganţă şi orice lux. Omul este, însă, echilibrat neuronal. Şi-a petrecut concediul în Hawai cu nevasta şi au mîncat hamburgeri de la un fast-food şi au băut suc în pahare de plastic. Deci, nu ca Lady Gaga, care-şi condiţionează meniurile în funcţie de zilele în care are spectacole. Luni grătar, marţi crăpelniţă asiatică, miercuri iuţeli mexicane, joi „mîncare tradiţional americană” (care o mai fi şi aia în afară de popcorn?), vineri haleală de post, sîmbătă paste, adică pe româneşte tocmagi sau alte feluri de tăiţei, iar duminică, obligatoriu, curcan. Mulţi dintre copiii României merg la şcoală pentru mult mai puţin. Mai precis, pentru un corn şi un pahar cu lapte, fiindcă acasă de unde haleală dacă părinţii amanetează pînă şi papucii Maicii Domnului pentru trascău. Cele mai tari zălude sunt, însă, Mariah Carey şi Jennifer Lopez. Bre, dragi meseni, Carey asta nu poate trăi, nu poate respira  şi mai ales nu poate cînta decît dacă are „mobilier antic şi robinete aurite la baie”. Musai aurite. În plus, ea a angajat special un bărbat „pentru a-i arunca guma de mestecat şi pe un altul care o şterge cu prosopul după ce face duş”. Iar Jennifer Lopez nu poate dormi într-o cameră dacă nu-i parfumată cu iasomie, iar cînd se trezeşte dimineaţa cafeaua ei „trebuie amestecată musai în sensul acelor ceasornicului”. Ca maioneza, fato, nu alta. În plus, bucătarii ei riscă să fie concediaţi „dacă pun o feliuţă de roşie sau o picătură de sos de roşii” în mîncare. Asta are alergie la pătlăgele. Bre, astea două cu robineţii de aur şi pătlăgelele ar trebui aduse la Roşia Montana. Jennifer Lopez ar intra în colaps dacă i-am servi o tomată cu cianuri. Şi, apropo de Roşia Montana, iote ce hachiţe au şi „canadienii” strategici de la Gold Corporation. Cică, dacă li se interzice exploatarea aurului începînd cu 2016, vor acţiona România în judecată şi vor cere despăgubiri înfricoşătoare. Pînă una alta, să vedem cine-s „canadienii” ăştia. Păi, în primul rînd, e vorba de Mark Rich, adică „un escroc internaţional care face parte din cartelul Rothschild-Soros”. Ăsta a ţepuit bugetul SUA şi e căutat în toată lumea de agenţiile americane. Iată, dragi meseni, ce mai aflăm noi despre minunatul canadian Rich. Aflăm că el este implicat în afaceri de spionaj şi e suspectat ca fiind agent al Mossad-ului. Bravo, naţiune! Alt mare „canadian” care vrea să belească bogăţiile Apusenilor este tot un evreu, pe nume Vasile Frank Timiş, „transfug din România, condamnat de două ori în Australia, în 1990 şi 1994, pentru trafic de droguri”. Cine din România a înlesnit acestor doi jmecheri concesionarea pe de-a moaca a aurului ţării? Păi, dacă ne uităm la HG nr. 458 din 1999, cînd s-a aprobat licenţa 47 din 1999 de concesiune pentru S.C. Gold Corporation, vedem semnătura „fostului ministru al industriei din cabinetul Ciorbea”, nimeni altul decît Raul Bercovici, adică Radu Berceanu. Un consanguin de-al „canadienilor” Rich şi Frank Timiş. Nişte canadieni circumcişi, evident. Circumcişi grupurilor de interese care vor să ne mulgă, prostindu-ne cu tot felul de politici globaliste sau europene. Vorba fostului premier Constantin Argetoianu. La noi, „toată lumea face politică europeană şi nimeni politică românească”. Mai bine ne dădea Dumnezeu în Apuseni nu aur, ci o fosilă de dinozaur. Trăiam şi noi ca americanii, şi nu oriunde, ci în sufrageria lui Leonardo DiCaprio. Amin.

 

 

Fiţi sociabili!