Amnezia fiscală

Jean-Claude Juncker a făcut presiuni asupra mai multor ţări pentru a obţine o personalitate feminină. Eforturile sale au dat rezultat, întrucît cinci noi state membre au propus o femeie, în special România, care şi-a schimbat în ultimul moment candidatul, renunţînd la Dacian Cioloş, comisar în exerciţiu pentru agricultură, în favoarea eurodeputatei Corina Creţu. Juncker le-a promis posturi importante ţărilor care acceptă să trimită o femeie la Bruxelles, a scris France Presse.

 

Inspectoratul Şcolar Suceava a centralizat joi, 4 septembrie, rezultatele finale înregistrate după soluţionarea contestaţiilor la sesiunea august-septembrie a examenului de bacalaureat 2014. Potrivit datelor furnizate de reprezentanţii instituţiei, 29 de absolvenţi de liceu din judeţ, care iniţial fuseseră declaraţi respinşi, au obţinut medii de trecere după rezolvarea contestaţiilor.

 

300.000 funcţionari din administraţia publică locală nu mai trebuie să returneze sporurile încasate ilegal. Atît USL cît şi PDL şi UDMR au votat în favoarea acestei legi, considerînd-o o lege reparatorie. 

 

 

Scena 1

 

(Costică îi ia pulsul crîşmarului şi se poartă grijuliu cu el.)

Costică: Azi ţi-ai clătit limba?

Crîşmarul: Mi-am clătit şi limba şi dinţii.

Costică: Mai ai roşu pe limbă?

Crîşmarul: Nu mai am, m-am vindecat.

Costică: Cu ce ţi-ai clătit-o?

Crîşmarul: Cu votcă. Că cu ceai nu se duce.

Costică: Votcă de unde-ai făcut rost?

Crîşmarul: De la ucraineni. O trecut ieri nişte refugiaţi cu marfă de-a lor şi m-am aprovizionat.

Costică: Cît te-o costat votca la marginea drumului?

Crîşmarul: Nu m-o costat. Le-am dat nişte arme de-a noastre.

Costică: Tu eşti nebun ca Băsescu. Cum să dai arme la ucraineni?

Crîşmarul: Uite-aşa! Ei nu-s oameni ca noi?

Costică: Ce fel de arme le-ai dat?

Crîşmarul: Arme de ucidere-n masă. Un topor, o coasă şi-un par.

Costică: Nu s-o supărat NATO?

Crîşmarul: Mie ce-mi pasă? Dacă s-o supărat, ce?

Costică: Se poate excalada. Tu-ţi dai seama ce faci?

Crîşmarul: Eu pe mine m-am rezolvat. De restu nu-mi pasă.

Costică: La americani te-ai gîndit?

Crîşmarul: M-am gîndit. Totu-i OK la americani.

Costică: Da la europeni te-ai gîndit?

Crîşmarul: Cum să nu mă gîndesc? Nu-s de-a noştri?

Costică: Ei ce părere are că ai dat arme la ucraineni?

Crîşmarul: Nu i-am întrebat. Ce părere să aibă?

Costică: Părerea că se excaladează.

Crîşmarul: Nu se mai excaladează nimica, fii serios. Asta-i în capu lu Ponta.

Costică: Va să zică nu-ţi pasă de situaţia internaţională!

Crîşmarul: Nu-mi pasă. Bine că ne-am întors noi la crîşmă, că prea am fost rătăciţi toată vara.

Costică: Mie mi-i dor de marginea şanţului.

Crîşmarul: Să nu-ţi mai fie, că acolo nu aveai apărare strategică.

Costică: Da eram liberi în schimb ca pasărea cerului.

Crîşmarul: Şi dacă venea avioanele ce făceai? Unde băgai capu?

Costică: În păpuşoi.

Crîşmarul: Tu nu vezi c-o venit toamna şi se strînge recoltele?

Costică: Găseam eu. Băgam capu sub pelerină, la o adică.

Crîşmarul: Potoleşte-te, bă, că nici prea multă libertate nu-i bună.

Costică: De unde ştii tu?

Crîşmarul: Uită-te bunăoară la lumea arabă.

Costică: Şi dacă mă uit, ce?

Crîşmarul: Nu le iese acuma libertatea pe ochi?

Costică: De unde ştii tu?

Crîşmarul: De unde ştie toţi. De la televizor. Nu i-ai văzut cum se hîrîie între ei?

Costică: Este şi clima de vină, deci nu se compară cu noi.

Crîşmarul: Vorbeşti porcării. Oamenii sînt la fel peste tot.

Costică: O fi cum zici tu, da pe seceta aia o poţi lua razna definitiv.

Crîşmarul: Va să zică tot mai bine-i la noi.

Costică: Mai bine ca la noi nu-i la nimeni, să ştii.

Crîşmarul: Ospitalitate, peisaj, ce mai vrei?

Crîşmarul: Ai dreptate, Costică. Şi-ndată-s alegeri cu Iohan.

Costică: Cum adica cu Iohan? Alegeri cu Ponta.

Crîşmarul: Cu Iohan. Ascultă la mine şi nu mai vorbi bazaconii.

Costică: Bă crîşmare, tu mă scoţi din răbdări.

Crîşmarul: Sictir! Ce vedeţi voi la Ponta?

Costică: Stabilitate, dreptate şi prosperitate.

Crîşmarul: Şi asta ţine de foame? Nu ţine de foame!        

Costică: Crezi că Ioahan a tău îi mai breaz? Un politruc ordinar!

Crîşmarul: Vezi că excaladezi şi mă-nfurii.

Costică: Poţi să te-nfurii cît vrei, că nu mai ai arme să ripostezi.

Crîşmarul: Îţi bag nişte sancţiuni de n-ai să le poţi duce!

Costică: Bagă cît vrei, că vine Ponta şi le anesteziază pe loc.

 

Scena 2

 

(Ionică bate la uşă, intrînd sfios şi îmbrăcat în uniformă de licean.)

Costică: Să-mi sară ochii, ce bine arăţi. Pe unde-ai umblat?

Ionică: Iaca am fost la contestaţii.

Costică: L-ai contestat pe Băsescu?

Ionică: Pe Eminescu.

Costică: De ce l-ai contestat tocma pe luceafăru poeziei româneşti?

Ionică: Că mi-o dat nota doi la bacaloreat.

Costică: Cu ce l-ai contestat?

Ionică: Cu pumnii, cu picioarele şi la urmă i-am tras şi o flegmă.

Costică: Ia stai aşa! Tu cînd ai dat examen de bacaloreat?

Ionică: N-am dat examen.

Costică: Şi-atunci cum ai contestat?

Ionică: Uite-aşa!

Costică: Şi ce-ai rezolvat?

Ionică: Am reuşi la contestaţie cu nota nouă cincizeci.

Costică: Pe chestia asta te înscrii în cursa prezidenţială?

Ionică: Mă mai gîndesc. M-aş înscrie mai degrabă în cursa europeană.

Costică: Vrei să te faci europarlamentar?

Ionică: Mai degrabă comisar de agricultură sau de cultură sau de ceva.

Costică: Ai depus contestaţie şi acolo?

Ionică: Am depus, nu-ţi bate tu capu, da-i o mare problemă acolo.

Costică: Vrei să spui că-i greu la examen?

Ionică: Vreau să spun că ăştia de-acolo vrea o femeie, nu vrea un bărbat.

Costică: Dacă-i pe-aşa, mă duc eu.

Ionică: Te lasă crîşmaru să pleci tocma la Europa?

Costică: Se descurcă el un mandat fără mine. Cine-i mahăr pe-acolo acuma?

Ionică: Jean-Claude Juncker.

Costică: N-am auzit de el pînă-acuma. Ce hram poartă?

Ionică: Îi place femeile.

Costică: Blonde, brunete sau roşcate?

Ionică: Nici una, nici alta. Îi place femeile creţe.

Costică: Dacă mă-ncreţesc pînă mîine-i tîrziu?

Ionică: Nu-i tîrziu. Mă gîndesc la crîşmar cînd te-o vedea creaţă.

Costică: Eu nu mă gîndesc, că-i cu gîndu în altă parte de-o vreme.

Ionică: Şi-o găsit alta?

Costică: Şi-o găsit treabă cu amnezia fiscală. Ca să nu mai zic de migraţie.

Ionică: Vrea să migreze în Rusia?

Costică: Vrea să migreze la Ponta, fără să-l ginească Băsescu.

Ionică: Şi mai ziceai de ceva cu anestezia fiscală. Ce-i asta?

Costică: Amnezia fiscală se cheamă. Tot de la Ponta se trage.

Ionică: Cînd o inaugurează?

Costică: O inaugurat-o deja. Acuma o pune în practică. Şi crîşmaru-i în limbă să pună mîna pe dînsa.

Ionică: Tot nu m-am lămurit. Ce-i cu amnezia asta fiscală?

Costică: La mijloc este vorba de nişte bani necuveniţi. Dacă ai primit bani necuveniţi, gata, te-ai scos.

Ionică: Cum te-ai scos?

Costică: Nu ţi-i mai cere nimeni înapoi. Acuma te-ai prins?

Ionică: Acuma m-am prins. Are crîşmaru bani necuveniţi?

Costică: Nu are, da face rost zilele astea.

Ionică: De unde face rost tam-nisam?

Costică: Îi cere lu Ponta.

Ionică: Şi Ponta îi dă, tam-nesam?

Costică: Dacă migrează, îi dă. Dacă nu migrează, îi ia. Tu ce-ai face?

Ionică: Eu aş migra şi pe urmă aş face contestaţie la Curtea Europeană.

Costică: Atunci mă duc repede să mă fac creaţă pe cap, să apuc contestaţia.

 

 

Epilog

(Crîşmarul apare ciufulit, cu un registru în mînă.)

Crîşmarul: Unde-i Costică?

Ionică: Se încreţeşte pe păr.

Crîşmarul: Acuma şi-o găsit paţachina?

Ionică: Las-o, că ai să fii şi tu mulţumit.

Crîşmarul: Tu ce zici de situaţia asta?

Ionică: La care situaţie te referi?

Crîşmarul: Cu amnezia fiscală. Oare-mi dă sau nu-mi dă?

Ionică: Te-ai hotărît să migrezi dintr-o parte în alta?

Crîşmarul: Pentru bani migrez în toate părţile, numa să-mi dea.

Fiţi sociabili!