Paradisul electoral

Noua Unitate de Primire a Urgenţelor – SMURD de la Spitalul de Urgenţă „Sfîntul Ioan cel Nou” Suceava a fost inaugurată în cadrul unei ceremonii în care s-au acordat medalii şi diplome de excelenţă, cu felicitări din partea celei mai avizate persoane în a aprecia calitatea unei secţii de urgenţă – şeful Departamentului de Urgenţă din România, ministrul secretar de stat dr. Raed Arafat.

Candidatul PSD pentru Primăria Suceava, medicul primar Tiberius Brădăţan, consideră că municipiul reşedinţă de judeţ are nevoie urgentă de un arhitect-şef. Tiberius Brădăţan a arătat că în ultimii 12 ani Suceava nu a avut un arhitect-şef, dar nici un Plan de Urbanism General. Brădăţan a atras atenţia şi asupra faptului că în foarte multe locuri, Planurile de Urbanism Zonale existente în Suceava nu sînt corelate cu ceea ce trebuia să însemne un Plan Urbanistic General făcut pentru locuitorii oraşului. „Acest lucru înseamnă haos. Un haos de care în 12 ani a profitat un grup de oameni care au construit unde au vrut şi cum au vrut”.

Candidatul PSD pentru Primăria Suceava, Tiberius Brădăţan, a anunţat că după ce va cîştiga conducerea acestei instituţii, banul public va fi cheltuit pe baza unui sistem de măsurare a performanţei.

Premierul Dacian Cioloş a declarat că nu a discutat cu şeful ANAF despre dosarele Panama şi a precizat că inspectorii agenţiei nu au nevoie de dispoziţie de la prim-ministru pentru a-şi face treaba dacă ei consideră că s-a încălcat legea.

Licitaţia pentru introducerea reţelelor de alimentare cu energie electrică în cartierul Europa de pe Dealul Tătăraşi, din Suceava, va fi urcată pe SEAP. Primarul Ion Lungu a afirmat că proiectul este în valoare de 383.500 de euro, fără TVA. El a mai spus că pe SEAP va fi urcată şi licitaţia pentru construirea de drumuri în cartierul Europa. Proiectul este estimat la 2,2 milioane de euro, fără TVA, şi prevede asfaltarea străzilor Paris, Viena, Madrid, Londra şi Berlin, şi amenajarea de parcări.

 Scena 1

(Crîşmarul încearcă o evaluare electorală a situaţiei din Suceava.)

Crîşmarul: Apropo de Brădăţan…

Costică: Iarăşi mă iei cu urgenţele de la primărie?

Crîşmarul: Nu cu urgenţele. Te iau cu alte treburi de actualitate.

Costică: Ce fel de treburi de actualitate? S-o trezit Brădăţan la actualitate?

Crîşmarul: Vroiam să-ţi spun că de ce vrea el să se mute urgenţele.

Costică: La primărie? Aşa ceva n-am auzit nici în spaţiu şpenghen.

Crîşmarul: Vroiam să-ţi spun că mai are o altă urgenţă.

Costică: Asta nu-i nimic nou. În fiecare zi se întîmplă urgenţe de la atîtea bătăi şi accidente pe şoselele noastre.

Crîşmarul: În afară de astea, că astea nu se duce la primărie.

Costică: Da unde se duce?

Crîşmarul: Se duce la Upusmurd. Mă mir că nu eşti la curent.

Costică: Ba-s la curent continuu necontenit de cînd ai spart pereţii la crîşmă.

Crîşmarul: Ştii că-mi pare rău? Că de ieri m-am lăsat de fumat.

Costică: Şi cum ziceai că se cheamă surdu de care ziceai?

Crîşmarul: Upusmurd cel inaugurat la Suceava. Mă mir că nu ştii. Tot satul vuieşte.

Costică: Va să zică-l votează satul pe Brădăţan?

Crîşmarul: Upusmurdu n-are treabă cu Brădăţan.

Costică: Da cu cine? Cu Lungu cumva?

Crîşmarul: Dacă îl iei la bani mărunţi, se poate să aibă.

Costică: Şi de unde-o cumpărat el drăcia asta de surdu?

Crîşmarul: Smurdu se spune dacă vrei să-i zici pe numele lui.

Costică: Şi el din ce neam se trage? Nu cumva-i serian?

Crîşmarul: Se trage de la unu pe numele lui Arafat.

Costică: Va să zică-i cum ţi-am zis eu: serian!

Crîşmarul: Şi la urma urmei ce importanţă mai are cum îi zice pe nume?

Costică: Da Brădăţan ăsta de pe unde-i şi ce hram poartă pe la urgenţele astea?

Crîşmarul: Ăsta nu-i serian. Neam de neamu lui n-o fost serieni.

Costică: Da ce-o fost?

Crîşmarul: De-a lu Ştefan cel Mare, bag seamă.

Costică: Şi ce urgenţe ziceai că mai are de rezolvat Brădăţan ăsta?

Crîşmarul: Un arhitect şef de urgenţă, că nu se mai poate.

Costică: Ce să-i facă la arhitect? Respiraţie gură la gură?

Crîşmarul: Să-l pună pe arhitect să scoată Suceava din haos.

Costică: Care-i urgenţa? Şi unde-i urgenţa? La primărie sau la spital?

Crîşmarul: Urgenţa-i la primărie. Ce nu pricepi cînd îţi spun?

Costică: Nimica nu mai pricep cu atîtea urgenţe: ba urgenţe la spital, ba urgenţe la primărie!

Crîşmarul: Ştie omul ce ştie!

Costică: Smurdu ăsta sau cum îi zici tu?

Crîşmarul: Brădăţan, bre. Vrei să-ţi mai spun despre el sau vrei să te bag în sondaje de opinie publică?

Costică: Nu mă băga în sondaje că ştiu ce-am păţit cu sondajele astea de la spital!

Crîşmarul: Ce-ai păţit?

Costică: Mă ustură şi acuma după atîţia ani. Ce ştii tu?

Crîşmarul: Atunci hai să-ţi mai zic de Brădăţan. Ştii ce mai vrea?

Costică: La primărie sau la spital?

Crîşmarul: La primărie, bre! Ce tot nu înţelegi?

Costică: Că mă iei cînd cu Smurdu, cînd cu spitalul, cînd cu primăria! Eu ce să pricep?

Crîşmarul: Stai să te lămuresc: Brădăţan zice că banul public va fi cheltuit pe baza unui sistem de măsurare a performanţei.

Costică: Şi cine-o măsoară performanţa asta?

Crîşmarul: Degeaba ţi-am tot spus şi ţi-am tot repetat. Ia să văd!

Costică: Ce să vezi?

Crîşmarul: Pune-ţi mintea la contribuţie: care-s urgenţele lui Brădăţan?

Costică: Să cîştige primăria.

Crîşmarul: Tămîie ai fost, tămîie ai rămas! Pentru ce mi-am răcit eu gura pînă acuma?

Costică: Ca să mă faci să-l votez.

Crîşmarul: Cum să fac eu treaba asta? Tu n-ai libertate de conştiinţă?

Costică: N-am nici una nici alta.

Crîşmarul: Atunci votează-l pe Lungu şi gata!

 

Scena 2

 

(Ionică îl găseşte pe Costică distrus şi disperat.)

Costică: Ce te-ai speriat aşa?

Ionică: M-am speriat de tine. Tu nu vezi cum arăţi?

Costică: Cum arăt?

Ionică: Parcă te-ai dat cu capul de toţi pereţii.

Costică: Care toţi, dacă-i numai peretele de la terasă?

Ionică: Aşa vine vorba. De fapt, ce-ai păţit?

Costică: Iaca, electorale. Parcă n-ai şti! Brădăţan, Lungu, Băişanu şi alţii. Nimica nu mai pricepi!

Ionică: Nici nu mai vreau să aud!

Costică: Nu eşti cetăţean responsabil? Ce naiba?

Ionică: De ieri nu mai sînt. M-am făcut barosan.

Costică: Cum ai făcut? Ce-ai făcut?

Ionică: Mi-am făcut un paradis fiscal şi mă doare la bască.

Costică: Stai să mă lămuresc: unde ţi-ai făcut paradis?

Ionică: În Europa.

Costică: Europa-i mare. Unde ţi-ai făcut mai precis?

Ionică: Cum treci Cacaina, pe Tătăraşi.

Costică: Acuma pricep. Ne iei şi pe noi la tine în paradis?

Ionică: N-am cum. Acolo-i fiecare cu paradisu lui. N-are treabă unul cu altul.

Costică: Ai voie să-mi spui cum se face un paradis? Că m-aş înscrie şi eu.

Ionică: Nu-i nici un secret. Prima dată îţi faci un ofşor.

Costică: Ce să-mi fac?

Ionică: Un ofşor. Aşa se spune în limbă străină, de asta nu pricepe oricine.

Costică: Şi pe româneşte cum se spune?

Ionică: O şură adica. Nu-i mare filisofie. Îţi faci o şură cît mai încăpătoare. Şi de jur împrejur pui copaci. Meri altoiţi, ca-n paradis, va să zică.

Costică: Asta-i toată şmecheria?

Ionică: Nu-i toată. Pe urmă începi să pîndeşti dintre copaci.

Costică: Ce să pîndeşti?

Ionică: Banii.

Costică: Banii de unde?

Ionică: De unde răsare ei. N-ai cum să ştii de unde răsare. De asta pîndeşti.

Costică: Şi pe urmă ce faci?

Ionică: Pui mîna pe ei şi-i ascunzi în şură.

Costică: Şi dacă ţi-i fură din şură?

Ionică: N-are cum să ţi-i fure, că nu ştie nimeni de ei.

Costică: Mai spune-mi o dată. Spune-mi cum ai făcut tu de exemplu.

Ionică: Pe Lungu îl ştii?

Costică: Cine nu-l ştie? Eu cu dînsu aş vrea să votez, că aşa mi-o zis şi crîşmarul.

Ionică: Bine că-l ştii. Lungu s-o apucat să urce bani pe seap.

Costică: Cum pe seap?

Ionică: Un fel de-a spune, nu-ţi bate capu. Îi urcă din vale la deal.

Costică: Şi tu ce faci? Îl ajuţi?

Ionică: Cum să-l ajut? Eu pîndesc banii şi haţ, îi înhaţ.

Costică: Şi-i ascunzi în şură la tine!

Ionică: Vrei paradis mai frumos?

Costică: Dacă te pîndeşte şi pe tine careva, n-ai încurcat-o?

Ionică: N-are cum, că se rătăceşte prin atîtea oraşe cîte-s acolo.

Costică: Care oraşe?

Ionică: Paris, Viena, Madrid, Londra, Berlin.

Costică: Şi Suceava pe unde-i?

Ionică: Suceava-i hăt în vale şi habar n-are cum urcă Lungu banii la deal.

 

Epilog

 

(Crîşmarul vine într-un suflet să ceară informaţii suplimentare de la Ionică.)

Crîşmarul: Tu ai auzit de dosarele Pana Mea?

Ionică: Vrei să spui de paradisul fiscal Panama?

Crîşmarul: Habar n-am. Vorbeşte lumea prin sat.

Ionică: Ce vorbeşte lumea prin sat?

Crîşmarul: Că s-ar muta-n Pana Mea cu căţel cu purcel.

Ionică: Ce să facă acolo?

Crîşmarul: Să trăiască din ajutoare şi să fumeze nestingheriţi.

Ionică: Te-ai duce şi tu?

Crîşmarul: Zău că m-aş duce, că pe-aicea dau faliment.

Ionică: N-are rost să baţi atîta drum pînă în Panama.

Crîşmarul: Ce vrei să spui?

Ionică: Faci doi paşi şi ai paradisul fiscal la picioarele tale pe Tătăraşi.

 

Fiţi sociabili!