Cod roşu de guvernare

Judeţul Suceava s-a aflat vineri sub incidenţa unui cod galben de ninsori însemnate cantitativ şi local viscolite, valabil între orele 13.00-23.00. Începînd cu ora 23.00 a intrat în vigoare un alt cod galben, de intensificări ale vîntului, zăpadă spulberată şi troienită, valabil pînă sîmbătă, la ora 10.00.

Prefectul judeţului Suceava, Constantin Harasim, a anunţat că funcţia de primar al comunei Iacobeni a rămas vacantă după ce ocupantul postului a fost ales în Parlamentul României. Constantin Harasim a declarat că primarul ales al comunei Iacobeni, Angelica Fădor, a optat pentru mandatul de deputat PNL cîștigat la alegerile parlamentare din data de 11 decembrie 2016.

Acţiunea „lebăda”, începută de pompieri din a treia zi a Anului Nou, cînd au fost chemaţi să salveze două dintre înaripate, care erau parţial prinse de gheaţa de pe rîul Suceava, în zona podului de lîngă Bazar, de unde au ieşit pînă la urmă singure, şi-a consumat un al doilea episod aseară.

Consiliul Judeţean Suceava nu a primit nici o ofertă pentru realizarea unui studiu de impact în vederea extinderii Aeroportului Internaţional „Ştefan cel Mare”. Preşedintele Consiliului Judeţean Suceava, Gheorghe Flutur, a prezentat recent cum ar putea să arate viitorul terminal al Aeroportului „Ştefan cel Mare”. El a spus că noul terminal ar urma să aibă o suprafaţă de aproximativ 4.500 de metri pătraţi, iar noua clădire ar urma să fie pe două niveluri, parter şi un etaj. Preşedintele CJ Suceava a explicat că viitorul terminal va avea patru porţi complete cu linii pentru sosiri şi plecări. Din prima schiţă prezentată de Gheorghe Flutur propunerea este ca viitorul terminal să fie construit în oglindă cu actuala clădire a aeroportul şi să aibă aceeaşi formă, de aripă de avion.

 Scena 1

(Costică şi crîşmarul zgribulesc la o masă, aproape de sobă.)

Crîşmarul: Nasoală vreme!

Costică: Nasoală-nasoală! Extrem de nasoală!

Crîşmarul: Să nu scoţi un cîine afară!

Costică: Nu te pune nimeni să-l scoţi. Şi nici n-ai ce scoate.

Crîşmarul: Dacă aveam, nu-l scoteam, asta-i sigur.

Costică: Eu cred că ne-ajunge cu vremea asta nasoală.

Crîşmarul: Şi ce vrei acuma să faci?

Costică: N-ai ce-i face!

Crîşmarul: Bine că nu-s alegeri, să mergi să votezi!

Costică: Pe frigul ăsta, ce naiba să mai votezi?

Crîşmarul: Tot pe Dragnea. N-ai încotro.

Costică: Eu nu l-aş vota iarăşi, dă-l naibii de Dragnea!

Crîşmarul: Ce nu-ţi place deodată la Dragnea?

Costică: Mustaţa. Şi unde mai pui că-i penal.

Crîşmarul: O furat ceva de la tine?

Costică: O furat voturi. De-asta nu mai vreau să votez.

Crîşmarul: N-o furat de la tine. O furat de la Băsescu.

Costică: Şi cu ce s-o ales?

Crîşmarul: Cu guvernarea, cu Grindeanu şi cu musulmanca.

Costică: Să-i fie ruşine de-acest popor ortodox!

Crîşmarul: De ce să-i fie ruşine?

Costică: Că o adus musulmanca la conducerea ţării.

Crîşmarul: Pare femeie de treabă plus competentă.

Costică: De asta ne-o bătut Dumnezeu!

Crîşmarul: Cum ne-o bătut?

Costică: Ne-o dat vreme nasoală cu ger, zăpadă şi viscol.

Crîşmarul: Asta nu ne-o dat de la guvernare.

Costică: Da de unde ne-o dat?

Crîşmarul: De la staţia meteo. Acolo nu-s pesedişti.

Costică: Da cine-i acolo?

Crîşmarul: Tot nu te-ai prins?

Costică: Nu m-am prins!

Crîşmarul: Acolo o rămas liberalii şi pedeliştii la putere.

Costică: De unde-i cunoşti?

Crîşmarul: Care cod am avut noi ieri toată ziua?

Costică: Cod portocaliu de ger şi vîntoasă.

Crîşmarul: Şi astăzi ce cod avem?

Costică: Astăzi avem cod galben de ger şi ninsoare.

Crîşmarul: Şi tot nu te-ai lămurit?

Costică: Nu m-am lămurit că-s tehui şi înfrigurat.

Crîşmarul: Culorile astea de unde crezi tu că vine?

Costică: Stai că mă prind: portocaliu de la pedelişti şi galben de la penelişti!

Crîşmarul: Cod roşu o fost? Iaca n-o fost!

Costică: Asta ne mai lipsea, că îngheţa pişatu în noi!

Crîşmarul: Şi-atunci te mai plîngi?

Costică: Tot mă plîng, că eu n-am vrut să fie penali la guvern.

Crîşmarul: Da codurile astea îţi plac?

Costică: Asta-i clar că nu-mi plac. Da nici penalii nu-mi plac.

Crîşmarul: Nici cînd o să-ţi mărească alocaţia şi salariul?

Costică: Eu n-am nici alocaţie nici salar.

Crîşmarul: Da cînd o să-ţi crească punctu de pensie, ce-o să mai zici?

Costică: Pînă la pensie, hă-hă-hă! Nici nu cred c-o apuc.

Crîşmarul: Oricum, bursa tot ţi-o măreşte!

Costică: Ce bursă visezi?

Crîşmarul: Nu eşti student la şomaj?

Costică: La şomaj european, nu de oricare!

Crîşmarul: Pe chestia asta ai şi transport gratuit.

Costică: Transport gratuit pînă unde?

Crîşmarul: Pînă unde vrei tu.

Costică: Eu vreau transport gratuit pînă la Parlament dus-întors.

Crîşmarul: Ce să faci tu acolo?

Costică: Să fac opoziţie liberală cum face primăreasa noastră.

Crîşmarul: Mare păcat de primăreasa noastră, săraca!

Costică: De ce zici aşa?

Crîşmarul: Că-n loc să steie în satu ei fruntaşă, uite în ce s-o băgat!

Costică: Mare scofală! Ce-are ea de fapt de făcut?

Crîşmarul: De ridicat mîna degeaba. Crezi că-i uşor?

 

Scena 2

(Ionică intră de la ger, cu un sac în spate.)

Ionică: Faceţi loc lîngă sobă, că aproape o degerat!

Costică: Ce-o degerat?

Ionică: Lebedele astea de pe apa Sucevei.

Costică: Cum ai făcut rost de ele?

Ionică: Le-am şutit de la ISU din salvare.

Costică: Vrei să facem răcitură din ele?

Ionică: Cum răcitură? Astea-s lebede literare din poezie.

Costică: Ce poezie?

Ionică: Vine lebăda pe ape între trestii să se-ascundă, noapte bună, noapte bună.

Costică: Ţie ţi-o degerat creieru-n cap? Ce-i cu aiurelile astea?

Ionică: Mihai Eminescu. Am zis! Şi hai păstrează un moment de reculegere, ca să nu mă repet!

Costică: Bine, bă, iaca păstrez. Pe urmă le jumulim?

Ionică: Cum să jumuleşti asemenea muze?

Costică: Ai zis că-s lebede. Acuma-s muze?

Ionică: Muze literare, nu oarecare.

Costică: Şi la ce foloseşte?

Ionică: La aniversarea poetului nostru naţional.

Costică: Tot nu m-am prins, deşi sînt student la şomaj european.

Ionică: Şi acolo ce studiezi?

Costică: Meseria de chelner-ospătar-bucătar.

Ionică: Mai exact la ce se referă?

Costică: La spălat pahare şi vase-n restaurant.

Ionică: Care restaurant?

Costică: La crîşmar.

Ionică: Va să zică n-ai treabă cu poezia şi literatura.

Costică: Şi tu de cînd ai treabă cu ele?

Ionică: De cînd o cîştigat PSD guvernarea şi s-o schimbat ministrul culturii.

Costică: Te-ai băgat şi-n cultură mai nou?

Ionică: Cineva trebuie s-o facă şi pe asta. Ai auzit că se dă înapoi banii pentru statuie?

Costică: Care statuie?

Ionică: Cuminţenia pămîntului strămoşesc, că şi pe asta era să ne-o sufle.

Costică: Cine era să ne-o sufle?

Ionică: Cioloş cu multinaţionalele lui. Plus milioane de euro de la buget!

Costică: Cine-o descoperit treaba asta?

Ionică: Guvernu Grindeanu. Plus alte găuri de miliarde-n buget.

Costică: Şi-acuma ce face cu banii?

Ionică: Măreşte pensii şi salarii şi-i bagă la oameni în buzunare.

Costică: Primăreasa noastră nu se opune în parlament?

Ionică: Ba se opune, că de asta s-o dus.

Costică: Va să zică n-o să prea mărească pensii şi salarii şi nici n-o să bage bani la oameni în buzunar.

Ionică: Ba o se mărească şi-o să bage la greu.

Costică: Cum să se mărească şi să bage, dacă primăreasa noastră ridică mîna şi se opune?

Ionică: Că n-o bagă nimeni în seamă.

Costică: Şi-atunci de ce mai ridică mîna şi se opune?

Ionică: Ca să-şi cîştige şi dînsa o leafă.

Costică: Nu mai bine stătea primăreasă şi o băga lumea în seamă şi nici n-o durea mîna degeaba?

Ionică: Nu ştiu, bă. Treaba ei. Eu am treabă cu muzele astea.

Costică: La gîştele astea te referi?

Ionică: Da la care?

Costică: Ce vrei să faci cu ele?

Ionică: Fac subscripţie culturală de la populaţie.

Costică: Vrei să le vinzi pe internet va să zică?

Ionică: Nu le vînd. Le păstrez ca muze naţionale. Şi pentru asta lumea plăteşte prin SMS.

Costică: De unde să mai plătească lumea şi pentru muzele astea?

Ionică: Din măririle de pensii, de salarii şi din reducerea taxelor.

Costică: Eu aşa ceva nu aprob să dau bani pentru muze.

Ionică: N-ai decît. Du-te şi spune-i primăresei să ridice mîna în parlament.

 

Epilog

(Crîşmarul aduce din beci o oglindă, un pix şi o bucată de hîrtie.)

Crîşmarul: Am auzit că ai adus nişte gîşte.

Ionică: Lebede literare, te rog!

Crîşmarul: Astea zboară sau numai pluteşte pe ape între trestii să se-ascundă?

Ionică: De ce mă întrebi? Vrei să subscrii cu vreo doi euro pentru ele?

Crîşmarul: Dacă-i în stare să zboare, vreau să studiez una.

Ionică: Tu vrei să faci răcituri, spune drept!

Crîşmarul: Să-mi sară ochii din cap. Vreau să le studiez la aripi.

Ionică: Vrei să faci o supă de aripă cu tăiţei?

Crîşmarul: Vreau să o pun o aripă-n oglindă şi să fac un studiu de impact pentru aeroport.

Ionică: Pe aeroport zboară avioane, nu muze literare.

Crîşmarul: Şi oleacă de poezie îi strică la aeroport, acompaniată de buciumaşi?

 

Fiţi sociabili!