Audienţa naţională

Moartea Denisei Răducu scoate la iveală un subiect dureros care ne privește pe fiecare dintre noi. Dincolo de pozele cu tînăra manelistă în sicriu sau cu imaginile de la înmormîntare, românii ar trebui să mai caute pe Google și „vaccin Hepatită B”. Vor avea o mare surpriză, extrem de neplăcută.

Direcţia de Sănătate Publică (DSP) Suceava, prin directorul adjunct, dr. Cătălina Zorescu, a solicitat sprijinul ÎPS Pimen și al Arhiepiscopiei Sucevei și Rădăuţilor pentru susţinerea campaniei de vaccinare împotriva rujeolei: „Avînd în vedere că în ţara noastră evoluează o epidemie de rujeolă (pojar), care însumează pînă în prezent peste 8.000 de cazuri şi 32 de decese, vă aducem la cunoştinţă că Ministerul Sănătăţii derulează o campanie susţinută de promovare a vaccinării antirujeolice a copiilor, fiind demonstrată eficienţa acestui vaccin în prevenirea îmbolnăvirilor”.

Premierul Mihai Tudose a cerut, în cadrul şedinţei de Guvern, ca Ministerul Justiţiei şi Ministerul Agriculturii să găsească o formă legală prin care numele firmelor care au comercializat produsele cu dublu standard să fie făcute publice. În urma analizelor comparative realizate de autorităţile de la Bucureşti, au fost identificate 9 din 29 de produse alimentare care aveau standarde duble din punct de vedere calitativ în România şi în cîteva ţări din UE, au anunţat reprezentanţii Ministerului Agriculturii.

Scena 1

(Crîşmarul îl găseşte pe Costică încercănat şi cu ochii roşii de nesomn.)

Crîşmarul: La ce te-ai uitat ieri toată ziua la televizor?

Costică: La ce să mă uit? Le Denisa-n sicriu. De ce mă întrebi?

Crîşmarul: Că de asta n-avem noi turişti în Bucovina.

Costică: Ce-are una cu alta?

Crîşmarul: Că toată ţara s-o uitat la Denisa-n sicriu.

Costică: Dumnezeu s-o ierte! Şi ce? La ce să se uite?

Crîşmarul: Să se uite la noi.

Costică: Care noi? La noi doi?

Crîşmarul: La noi, bucovinenii.

Costică: De ce să se uite la noi? Ce să vadă?

Crîşmarul: Turismu de pe la noi.

Costică: Lasă, că destul s-o uitat la moaştele noastre!

Crîşmarul: Cînd s-o uitat?

Costică: La Ziua Sucevei.

Crîşmarul: Vrei să spui că nu-i mai tare moaştele noastre ca Denisa-n sicriu?

Costică: Şi cine crezi că-i mai tare?

Crîşmarul: Moaştele de la Sfîntu Ioan.

Costică: Moaştele-s moaşte, Denisa-i Denisa! Cu asta am zis!

Crîşmarul: Vrei să spui că n-avem şi noi mormîntările noastre de top?

Costică: Care mormîntări vrei să spui?

Crîşmarul: Care uimeşte o ţară întreagă.

Costică: Zici de poliţistu înjunghiat?

Crîşmarul: Zici că nu? Ce are poliţistu înjunghiat?

Costică: Nu se uită lumea la dînsu, că o mai fost unu în Gara de Nord.

Crîşmarul: Şi ce-avem noi cu înjunghiatu din Gara de Nord? Să fie sănătos! N-avem noi treabă cu dînsu.

Costică: Ţie ţi-i ciudă că m-am uitat la Denisa?

Crîşmarul: Mi-i ciudă fiindcă şi noi avem gară! Şi încă ce gară!

Costică: Ce gară avem?

Crîşmarul: Burdujeni Gară, nu Burdujeni Sat!

Costică: Degeaba avem, că nu s-o uitat nici unu la sută!

Crîşmarul: Unu la sută de unde?

Costică: Din audienţă. Şi asta noroc de poliţistu înjunghiat, că altfel nu se uita nimeni.

Crîşmarul: Tu ponegreşti Bucovina, să-ţi fie ruşine!

Costică: N-o ponegresc, că ori o ponegresc, ori o laud, degeaba!

Crîşmarul: Cum adica degeaba?

Costică: Tot nu se uită nimeni la noi. Cu noi nu se face audienţă naţională.

Crîşmarul: Avem aeroport, avem cetate de scaun şi cîte şi mai cîte avem!

Costică: Ce folos, dacă n-avem manelistă! Avem manelistă!?

Crîşmarul: N-avem. În schimb avem buciumaşi, fluieraşi şi fanfare.

Costică: Degeaba avem, dacă nu face audienţă.

Crîşmarul: Adica tu zici ca să moară toţi şi să-i băgăm în sicriu?

Costică: Moare, nu moare, degeaba. Tot nu face audienţă.

Crîşmarul: Adica Denisa-i mai tare ca un ansamblu folcloric profesionist?

Costică: Mult mai tare şi ca Codruţa şi ca DNA la un loc. Ca să pricepi!

Crîşmarul: Mai tare ca Ansamblu Ciprian Porumbescu?

Costică: De sute de mii de ori mai tare! Da ce spun eu? De milioane de ori!

Crîşmarul: Şi asta fiindcă o murit de hepatită?

Costică: Nu-i numa de asta, să ştii.

Crîşmarul: Da ce vrei să spui?

Costică: Aicea-i vorba de o sumă de împrejurări culte.

Crîşmarul: Hai că la asta nu m-am gîndit. Care împrejurări?

Costică: Împrejurări combinate: vîrstă, educaţie, nivel de pregătire, nivel de trai şi aşa mai departe.

Crîşmarul: Da deştept te-ai mai făcut tu de cînd te-ai uitat la Denisa-n sicriu!

Costică: Ce să fac? Asta-i treaba, s-o întîmplat. N-am avut încotro.

Crîşmarul: Şi cu ocazia asta nu ţi-o venit vreo idee?

Costică: Nu mi-o venit. Ce idee să-mi vină?

Crîşmarul: Să băgăm Bucovina în audienţă naţională.

Costică: Ba aşa ceva mi-o venit. Nici nu-i greu.

Crîşmarul: Ne apucăm de cîntat manele în loc de folclor?

Costică: N-ar fi rău. Şi pe urmă refuzăm să ne vaccinăm şi murim pe capete de pojar.

 

Scena 2

 

(Ionică lasă o desagă la uşă, prăbuşindu-se pe o laiţă.)

Costică: Şi tu eşti încercănat şi roşu la ochi. Ce-ai păţit?

Ionică: Am făcut inventar la programu de guvernare.

Costică: Crîşmaru zice că-i bun, că ne-o dat.

Ionică: Ce ţi-o dat?

Costică: Pensii, salarii, scutire de taxe şi alte pomeni.

Ionică: Tot ce v-o dat vă ia înapoi, rînd pe rînd.

Costică: Bine că nu toate odată. Şi ce noutăţi mai aduci?

Ionică: Am o traistă cu vaccine de vînzare.

Costică: Cui să le vinzi? Nu vezi că nici gratis nimeni nu se mai vaccinează?

Ionică: Asta pînă la prima slujbă religioasă.

Costică: Vrei să spui că-i convinge popa să se înţepe?

Ionică: Dacă binecuvîntează vaccinele, se înţeapă toţi garantat.

Costică: Şi ce fel de vaccine ai adus tu în traistă?

Ionică: Vaccine normale şi vaccine mai speciale.

Costică: Astea normale le ştiu: pojar, rujeolă, hepatită, vărsat.

Ionică: Mai pune blenoragie, tuberculoză şi orbu găinii.

Costică: Va să zică ai şi vaccine veterinare?

Ionică: Aicea-i vorba de orbu găinii la om, nicidecum la găini.

Costică: Eu n-am văzut pe nimenea mort de la orbu găinii.

Ionică: N-ai văzut fiindcă ai orbu găinii.

Costică: Doamne fereşte! Şi ce n-am mai văzut?

Ionică: Ai văzut autostrada care s-o inaugurat ieri?

Costică: Unde s-o inaugurat?

Ionică: De la noi de la poartă pînă hăt în Germania.

Costică: Să ştii că nimic n-am văzut.

Ionică: Nici fondu de solidaritate nu l-ai văzut?

Costică: Nici în vis!

Ionică: Să nu-mi spui că nici spitalu regional de pe deal.

Costică: Nici.

Ionică: Grecia ai văzut-o cînd ai fost în vacanţă?

Costică: Cu ce să merg în vacanţă?

Ionică: Cu tichetele de vacanţă.

Costică: N-am văzut nici un tichet de vacanţă.

Ionică: E clar că ai orbu găinii. Nu se discută!

Costică: Şi ce-i de făcut?

Ionică: Îţi vînd un vaccin antiorbire şi te faci om la loc.

Costică: Efecte secundare nu are?

Ionică: La început are, pînă te obişnuieşti.

Costică: Şi ca să n-aibă ce-mi trebuie?

Ionică: Îţi mai vînd două vaccine speciale de top, da-i dublu la preţ.

Costică: Nu contează.

Ionică: Fii atent: astea se ia pe stomacu gol, cu rachiu.

Costică: Nu-şi pierde efectu de la rachiu?

Ionică: Rachiul îl beau eu. Tu bei vaccinu cu apă.

Costică: Şi cum se cheamă vaccinu ăsta de top special?

Ionică: Vaccin anti-PNL-USR forte.

Costică: Şi dacă pe urmă văd ce nu trebuie?

Ionică: Nu se există: garantat vezi numa programu de guvernare.

 

Epilog

(Crîşmarul apare cu o sticlă într-o mînă şi cu altă sticlă în cealaltă.)

Ionică: Vrei să spui una mie şi una ţie?

Crîşmarul: Nu vreau să spun, vreau să zic.

Ionică: Ce vrei să zici?

Crîşmarul: Vreau să zic că una-i cu mitilic şi alta-i cu ţuică de prune.

Ionică: Bune-amîndouă. Eu o vreau pe aia cu ţuică.

Crîşmarul: Dacă-s bune-amîndouă, ia-o pe asta cu mitilic.

Ionică: Care-i cu mitilic?

Crîşmarul: Nu mai ştiu, că am gustat din fiecare şi m-am îmbătat.

Ionică: De ce le-ai gustat pînă te-ai îmbătat?

Crîşmarul: Ca să văd dacă văd dublu standard cum zice la guvernare.

Ionică: Şi vezi dublu standard?

Crîşmarul: Culmea-i că văd de două ori dublu standard.

Ionică: Şi-n concluzie, care-i concluzia?

Crîşmarul: Că acuma mi-i limpede programu de guvernare.

 

 

Fiţi sociabili!